Marcando el contrapunto

Ni Rajoy ni Rubalcaba

2011-11-16T13:07:00.002+01:00

La campaña electoral afronta su recta final. Hasta el próximo domingo -exceptuando el sábado de reflexión-, los partidos políticos pondrán toda la carne en el asador para rascar los últimos votos de los indecisos. Pero, según las encuestas, ya poco se puede hacer para desbancar a Mariano Rajoy del sillón de la Moncloa, evidencia que los socialistas se niegan a asumir.

Sin duda nos enfrentamos a una de las elecciones generales más determinantes de nuestra democracia, principalmente debido a la preocupante situación económica del país y de la zona euro. Pero en vista de los acontecimientos, en los próximos meses -o años- no gobernará ni Rajoy ni Rubalcaba, quien gane los próximos comicios será la marioneta de Europa, ella dictará qué hacer, dónde recortar o cómo saldremos de este bache.

A pesar de esta realidad más que probable, ambos candidatos resaltan durante estos días su liderazgo y firmeza ante las imposiciones de Merkel o Sarkozy. Basta con señalar las últimas declaraciones del líder del PP para reafirmar esta convicción: 'Prometo que España no recibirá órdenes de Europa porque haremos los deberes'. ¿Qué deberes? Los que ya nos han mandado ¿no?

¿Qué más quieres, ogro?

2011-11-09T13:52:00.002+01:00

Nada parece calmar a los mercados. Ni el anuncio de un nuevo gobierno de coalición en Grecia, ni la prometida dimisión de Berlusconi, ni las últimas medidas presentadas por el G-20. Visto lo visto, el ogro sigue hambriento. Después de los entrantes y del primer y segundo plato parece que aún le quedan ganas de postre: un rico y casero tiramisú.

Italia se asoma al abismo. Su prima de riesgo se ha disparado por encima de los límites que hundieron en su día a Grecia, Irlanda y Portugal. ¿Vivimos los minutos previos de un cuarto país que deberá ser rescatado? El diferencial del bono a 10 años con el alemán ha llegado a alcanzar los 574 puntos frente a los 500, 544 y 517 de sus antecesores, respectivamente. Y pensar que, hace unos meses, España aventajaba a Italia en el filo del precipicio. Miedo me da.

Las bolsas europeas se hunden, la prima española se contagia hasta los 417 puntos y, una vez más, de vuelta a empezar y es que, desde hace meses, la historia se repite. Muchas reuniones, muchas llamadas telefónicas pero ninguna solución. ¿Qué más quieres, ogro?

PD. Hasta ayer la anunciada dimisión de Berlusconi me recordaba a la ya manida promesa del presidente de Yemen, Alí Abdalá Saleh. Hoy, y en vista de la situación, me la creo un poco más.

Rubalcaba pregunta, Rajoy lee

2011-11-08T16:57:00.002+01:00

Más de 12 millones de espectadores siguieron anoche el único cara a cara entre los dos principales candidatos a la Presidencia del Gobierno o, si lo prefieren, entre los futuros presidente y líder de la oposición -en vista del rol adoptado por el socialista durante la primera parte del encuentro-. ¿Quién ganó el duelo? El titular del videoblog de Iñaki Gabilondo lo resume a la perfección: 'El aspirante Rubalcaba gana al presidente Rajoy'.

Un debate sin sorpresas. Como era de esperar, Rubalcaba apostó por intentar sacar a la luz las verdaderas intenciones que oculta el programa de Rajoy mientras que éste se defendía recordando a los españoles que el socialista es corresponsable de la actual situación económica. El candidato del PSOE sembró la duda y a Rajoy se le olvidó explicar a los ciudadanos cómo nos sacara de este atolladero. El popular argumentó que la sanidad, la educación o las pensiones se mantienen gracias al empleo, pero ¿cómo va a crearlo? Sin él no hay más salida que meter la tijera, ¿no?

Alfredo mostró una imagen más dinámica, activa y cercana frente a un Mariano que leía, leía y releía. ¡Menudo tostón! Con tantas cifras, más que un político parecía una azafata del '1,2,3'. Eso sí, sin olvidar ese cuestionado lapsus, confusión más que ensayada que hizo sobrevolar el espíritu de ZP sobre el plató de la Academia de la Televisión.

Aunque la mayoría de las encuestas señalan al líder del PP como ganador de este debate creo que no podemos dar por vencedor a alguien que se ha limitado a pasar de puntillas, sin contestar, sin proponer y sin dar soluciones. No sé si miente, pero de lo que no cabe duda es que no da la cara por su programa. ¿Por qué será?

Un cara a cara sin revancha

2011-11-07T12:50:00.002+01:00

A pesar de que todo parece estar decidido, de que ningún 'efecto' podrá impedirlo, hay quienes esperamos con ganas el inminente debate electoral entre populares y socialistas. Poco se espera de este encuentro -pactado, cerrado y único-, incluso escasa será su repercusión en las futuras votaciones, pero hay que enfatizar que un debate es un debate -aunque éste llegue a parecerse más a dos monólogos-.

En un extremo del ring, bajo el respaldo de las encuestas, con un supuesto programa oculto bajo el brazo y con aires de presidente, el gran Toro Sentado de Génova. Frente a él, sumido en las arenas movedizas de la era ZP, con proyectos de índole social y con un fuerte optimismo -vital ante las expectativas-, el gran Robin Hood de Ferraz.

Alfredo Pérez Rubalcaba y Mariano Rajoy se verán las caras este lunes, 7 de noviembre, en un debate organizado por la Academia de la Televisión y que será transmitido por las principales cadenas nacionales -salvo Telecinco- y autonómicas, que apuestan además por una programación especial.

En cuanto a las grandes bazas, Rajoy hará hincapié en la actual crisis y en el elevado número de parados mientras que Rubalcaba denunciará las verdaderas intenciones que el PP esconde tras un programa tan ambiguo. Eso sí, pierda quien pierda este cara a cara no tendrá revancha.

Bodas, bautizos, comuniones y mucho más

2011-06-25T11:14:00.000+02:00

Lejos de ser un espacio exclusivo para la celebración de bodas, bautizos y comuniones, la iglesia británica es mucho más que eso. Sin ir más lejos, la semana pasada, los pasillos de la Christchurch Priory se convirtieron en una improvisada galería de arte para acoger un mercadillo local de artistas artesanos. Desde pinturas o esculturas hasta broches de tela de lo más fashion convivieron junto a cirios y biblias creando una estampa un tanto peculiar.

Y para peculiar la campaña 'Church for the Night', una iniciativa que busca acercar la iglesia a los más jóvenes con actividades de ocio alternativas, entre ellas, diferentes exhibiciones artísticas o visuales. Bajo un halo de misterio, gracias a un juego de luces y a la música ambiental, St Peters Church se convirtió en escenario de este programa el pasado 18 de junio, una cita que merece la pena visitar, resulta interesante.

Y como guinda a este pastel, Bournemouth ofrece a sus visitantes divertirse como Dios en su exclusiva iglesia-discoteca, ubicada cerca de Lower Central Gardens. Al módico precio de seis libras, quizás hasta descubras el misterio de la Santísima Trinidad, ya se sabe que borracho la vida se ve diferente.

Royal Pavilion -Brighton-

2011-06-18T11:24:00.001+02:00

I love Asda

2011-06-16T11:33:00.002+02:00

Una vez instalado en tu morada para los próximos meses, el objetivo es llenar la nevera sin que los ahorros para esta aventura se resientan. Si quieres un consejo, no lo dudes y corre al Asda más cercano -el más céntrico se localiza en la Railway Station-. No te arrepentirás.

Al puro estilo 'Hacendado', los productos 'Asda' se llevan la palma, al menos, en precio. Parece irrisorio pagar 0,18 peniques por un gel de baño o 0,36 por un tarro de mermelada. Ver para creer, pensaba mientras descubría tales pasillos plagados de bollos y chips.

Dicen que las comparaciones son odiosas y, en este caso, más. Resulta ilógico que por la compra de un limón -0,30 peniques- puedas echar en el carro casi dos paquetes de macarrones -0,36- eso sin olvidar que el paquete de patatas fritas más barato no baja de los 0,80 peniques. Supongo que los precios también responden a los gustos y a la cultura.

Ante todo, señores, y a pesar de esas minucias, hoy debo confesaros que I love Asda. Eso sí, busca, compara y si encuentras algo más barato, avísame, la pela es la pela.

Hogar, putrefacto hogar

2011-06-12T13:38:00.003+02:00

Buscar piso en Bournemouth puede convertirse en un verdadero viaje a las cloacas si lo haces de la mano de alguna que otra inmobiliaria. No, señores, no exagero. Podrán llamarme tiquismiquis o repelente pero vivir rodeado de mierda no es lo mio. ¡Viva el estropajo y la lejía!

Aunque aparentemente en Reino Unido todas las casas son iguales, su interior puede convertirse en una verdadera caja de sorpresas. Grifos oxidados, inodoros ennegrecidos o cocinas que desprenden un putrefacto olor y un desagradable calor nada más entrar en ellas. Eso sí, sin olvidar a las candidatas a compañera de piso que te dan la bienvenida con cara de desquiciada, pelo grasiento pegado al casco y cortando cebolla con un hacha de cocina. ¡Palabrita del niño Jesús!

Si viajas a estas tierras inglesas y es por menos de seis meses -para el resto de inmobiliarias es el tiempo mínimo- te recomiendo que busques casa por las web Spareroom y Gumtree, a mi me funcionó. También puedes recurrir a darte una vueltecita por la universidad y buscar algún anuncio.

Bournemouth Pier

2011-06-12T13:36:00.000+02:00

Destino: Bournemouth

2011-05-29T11:18:00.001+02:00

En menos de 24 horas, viajaré rumbo a Bournemouth. ¡Comienza la aventura! Y nunca mejor dicho. Durante estas dos semanas, los preparativos del viaje -que no han sido pocos- me han alejado de este bitácoras pero confiemos en que, a lo largo de los próximos meses, pueda suplir esta ausencia con una amplia cobertura de esta nueva etapa personal.

Sitios recomendados, lugares que visitar y anécdotas para no olvidar serán los grandes protagonistas. ¡Vamos! Que no te va a hacer falta salir de casa para saber cómo se vive en este lugar del mundo.

Eso sí, también se intentará poner el contrapunto al día a día de lo que vaya ocurriendo en este nuestro país aunque sea a más de 1.500 kilómetros de distancia. ¡Bah, eso no es nada!

Gaviotas sobrevuelan España

2011-05-23T19:35:00.001+02:00

A estas alturas poco se puede añadir a la clara y aplastante victoria de los populares en las pasadas elecciones municipales y autonómicas. Y como titular para esta noticia nos quedaríamos con el del 20minutos.es: 'Marea azul, infierno rojo'. Un gran titular, chapó.

Sin lugar a dudas, estos comicios han dejado de manifiesto lo que ya muchos temíamos: el año próximo, Mariano Rajoy alcanzará la Moncloa. Y no es que me muestre contrario al cambio, solo reitero que el líder popular no tiene don de presidente.

Pero volviendo a las últimas elecciones y al triunfo del PP celebrado en la calle Génova, me quedo con una de las frases que Rajoy pronunció durante su discurso y la respuesta de más de un ciudadano a ella. '[...] A partir de mañana, me pondré a trabajar […]' 'Si mañana empiezas a trabajar, ¿qué has hecho hasta ahora?'.

Marchando otra de mocos

2011-05-12T19:28:00.001+02:00

Y un año más, el Festival de Eurovisión se cuela en nuestros hogares. Y como la historia se vuelve a repetir, un año más nos comeremos los mocos, en esta ocasión, de la nariz de la gallega Lucía Pérez. Ñam, ñam, …

Y ahora que me quiten lo 'bailao'. Lo 'bailao' y lo 'cantao', porque la canción manda narices -¡Camarero! Marchando otra de mocos-. Es verdad que nuestra representante tiene dotes vocales, de eso no hay dudas, pero presentar esta canción a Europa es como intentar que Marujita Díaz te confiese en que siglo nació. Misión imposible.

Ahora es el momento de que empiecen las apuestas. ¿Penúltimos? ¿Últimos con cero puntos? Hace falta más que un milagro para que nuestra querida Lucia escuche el próximo sábado -14 de mayo- eso de 'Spain: Twelve points'. Miren el lado bueno, este año no ha sitio para la esperanza.

Censurando todo tipo de censuras

2011-05-11T18:36:00.001+02:00

Es escuchar la palabra 'censura' y se me dispara la tensión. Por algo soy periodista. Y no solo me refiero a mi profesión o ese valioso derecho que es la libertad de expresión. En el post de hoy, censuramos todo tipo de censuras. ¡Viva la libertad!

En estos días, el autoritario régimen de Pekín le ha declarado la guerra a la imaginación prohibiendo la emisión por televisión de películas o series que tomen el lujo o la ciencia ficción por bandera. Se acabaron las batallas entre marcianos, los viajes al centro de la Tierra o las aventuras de los magnates todopoderosos.

¿A que tiene miedo el Gobierno chino? A que sus ciudadanos sueñen con un mundo mejor o a que intenten luchar por progresar. Quizás les convenga un pueblo que se limite a su presente y se conforme con su suerte. La fórmula perfecta para convertir a los ciudadanos en verdaderos borregos.

Qué paradoja

2011-05-10T13:09:00.002+02:00

Quedarse sin línea telefónica y sufrir todas sus consecuencias no valen más que un euro por día. Si a eso le sumamos no tener Internet, apaga y vayámonos. Mira, exactamente lo que han tenido que hacer cientos de negocios malagueños.

Os pongo en antecedentes. El pasado viernes una avería ocurrida en la central de Telefónica en Huelin -Málaga- dejaba a 90.000 ciudadanos incomunicados. Al parecer, un rayo provocó un incendio en dicha sede. Pues bien, a día de ayer, alrededor de 10.000 usuarios siguen afectados y, como consuelo, solo le devolverán unos tres euros. ¡Menuda estafa!

¡Qué pena! El usuario es siempre el que paga cifras desorbitadas por una cosa u otra, por una letra pequeña que no se lee o una factura que no se paga en su día. Pero cuando se trata de las grandes empresas, las indemnizaciones se vuelven pequeñas. Qué paradoja.

Y lo peor de todo en este hecho particular es que así está recogido en la ley: 'en casos de interrupción por fuerza mayor, se compensará automáticamente al abonado con la devolución del importe de la cuota de abono prorrateado por el tiempo que dure la interrupción'.

Día de niebla -Nerja-

2011-05-05T20:14:00.001+02:00

Ver para creer

2011-05-04T19:41:00.002+02:00

Consultar como cada mañana la prensa digital y encontrarse con un bombazo informativo como ese no tiene precio. 'La Casa Blanca anuncia la muerte de Bin Laden'. Ahí es nada. El problema nace cuando unas simples palabras no te bastan para creer tal noticia. Es entonces cuando tiras del rico refranero español, 'ver para creer'.

Pero, claro, la situación se agrava cuando descubres instantáneas como la mostrada por los medios durante esa jornada -manipulada sin ningún reparo- y lees que el cuerpo ha sido arrojado al mar. ¿Al mar? Es ese momento es cuando piensas que 'me están tomando el pelo'.

Es verdad que a lo largo de estos días, poco a poco, se va conociendo más sobre la operación llevada a cabo contra el mayor terrorista del planeta y el asunto comienza a coger forma. Pero, como buen testarudo tauro, 'una imagen vale más que mil palabras', algo que parece difícil porque Obama ha anunciado que su administración ha decidido no mostrar la foto del líder de Al Qaeda. ¿Será que no la tienen?

Cuando tengas las tetas caídas

2011-05-03T21:35:00.004+02:00

Durante estos días se ha hablado muy mucho de la bautizada boda del año. El enlace ha acaparado las portadas de las revistas de medio mundo y ha despertado el interés por los especiales 'princesas por sorpresa'. Se ha criticado más de un modelito, se ha analizado con lupa el traje de la novia e, incluso, ha salido a la palestra el problema de alopecia que sufre el príncipe Guillermo. Ahí es nada.

Pero no todo fue un cuento de hadas, al menos, para una de sus invitadas. Y si no me creen miren la siguiente fotografía. Observen a la niña pequeña y la expresión de su cara. No cabe duda, la pequeña está perdidamente enamorada del príncipe.

Y echando imaginación, estos podrían ser sus pensamientos: 'Has ganado la batalla, Kate, pero no la guerra. Dentro de 20 años, cuando tengas las tetas caídas, te lo arrebataré'.

Pero claro, lo que la pobre niña no sabía es que lo peor estaba por llegar. ¡Menuda instantánea!

Un diez a la creatividad

2011-04-29T16:47:00.005+02:00

Para todos aquellos que aún maldicen la derrota del Real Madrid frente al Barcelona en el partido de ida de la UEFA Champions League, queremos animarles presentándoles la última campaña publicitaria de Gol Televisión. Por original, por diferente y por cómodos. Razones no faltan para que esta iniciativa ocupe el tema central del día.

Y es que gracias a esta campaña, esperar el bus no será tan jodido. Bajo el lema 'Saca tu fútbol', Gol Televisión ha instalado replicas de banquillos en diferentes paradas madrileñas que harán que los aficionados se sientan como el mismísimo Vicente del Bosque -para no entrar en guerra de equipos, señores-.

Esta iniciativa para acercar el fútbol a todos los aficionados estará presente en marquesinas, luminosos y pantallas led hasta el próximo domingo 8 de mayo. Sin duda todo un acierto. Un diez a la creatividad, señores publicistas.

PD. Si eres del Real Madrid, no sufras aún no está todo perdido.

Buena noticia

2011-04-28T21:25:00.005+02:00

Hoy hemos despertado con una muy buena noticia. ETA ha anunciado la cancelación del conocido impuesto revolucionario que venía exigiendo a los empresarios a modo de extorsión. Este anuncio se produce en el marco del alto al fuego declarado el pasado 10 de enero por la banda terrorista.

Ya se sabe que en este asunto es mejor ser precavidos y no lanzar campanas al vuelo pero permítanme que abra una puerta a la esperanza. Esta noticia, junto a la de principios de año, encienden una luz al final del túnel y hacen creer en un futuro diferente.

Confiemos en que estos avances no se traten de un nuevo disfraz de cordero del terrible y feroz lobo y que, en un futuro no muy lejano, todos podamos perder el miedo al terrorismo, hoy en día, una de las principales preocupaciones de los españoles.

Pujalte vs Pujalte

2011-04-27T14:01:00.003+02:00

Si ya es duro competir contra los demás, imagínense contra uno mismo. Y sino que se lo pregunten a María Pujalte que el próximo lunes, 2 de mayo, hará doblete en la parrilla nacional. En un extremo del ring, con gabardina, dos gemelos y un crimen que resolver, la gran Laura Lebrel. En el otro, al puro estilo ochentero, divorciada en secreto y con ganas de hacernos reír, Susana.

Así es señores, Antena 3 ha anunciado para el próximo lunes el estreno de 'Los Quién' coincidiendo con la recién comenzada segunda temporada de 'Los misterios de Laura'. Eso sí, no se asusten y no piensen que están locos si creen que María Pujalte se ha adueñado de vuestro televisor. Están en lo cierto.

Al puro estilo de Agatha Christie, la Pujalte detective deberá luchar por conseguir afianzar a esos espectadores que han seguido los siete capítulos hasta hoy emitidos. Por su parte, la María ochentera peleará junto a Javier Cámara por apoderarse de los seguidores de 'El Barco' y hacernos reír con ese primer divorcio en nuestro país.

Por suerte, siempre nos quedará las webs de ambas cadenas para no perdernos ninguna de las dos series. Tengo curiosidad: ¿cuál de las dos preferirá que triunfe María Pujalte?

Holgazanería real

2011-04-26T21:44:00.002+02:00

Hay situaciones y comentarios que parecen ir de la mano y, claro está, se repiten una y otra vez. Para muestra, un botón. Si el Rey se deja barba, el pueblo empieza a llorar su marcha. ¿A caso existe algún motivo de peso mayor para abandonar el perfecto rasurado? Nada, nada, es dejarte barba y echarte a morir.

Al parecer la ausencia de Don Juan Carlos en la catedral de Palma y la barba canosa que lució el monarca durante la recepción del emir de Qatar han disparado los rumores acerca de la salud del Rey. Claro está, una vez más.

Lejos queda pensar que esta estética podría responder a un cambio de gustos de Don Juan Carlos o a simple holgazanería real, y es que eso de afeitarse no es para nada sencillo. Qué se lo digan a un servidor. ¡Menuda pereza!

PD. No quiero pensar en los comentarios el día que el Rey decida teñirse de rubio.

Cornisas del Tajo -Ronda-

2011-04-26T21:42:00.001+02:00

¿Cansado?

2011-04-25T22:08:00.002+02:00

Que levante la mano aquel que no haya tenido ganas de tirarse por la ventana a lo largo de la mañana. O aquel que no haya ido a la máquina del café en más de una ocasión para poder concluir la jornada dignamente. Señores, qué pronto se acostumbra el español a lo bueno.

Regresar al curro después de la Semana Santa puede convertirse en un verdadero calvario si no miras el calendario y cuentas los días que restan para disfrutar del Puente de Mayo, y no digamos de las vacaciones de verano, aunque estas, para muchos, aún no se deslumbran en el horizonte.

Cuatro días de descanso y ya te sientes incapaz de volver a realizar lo que hacías antes de irte. ¡Ay, el ser humano! Pero lo que si es verdad es que se debería estudiar por qué regresamos más cansados de lo que nos fuimos, no se suponía que, precisamente, íbamos a descansar.

Bueno, os dejo, que me siento algo cansado.

Aguacero de sobresalientes

2011-04-20T13:18:00.004+02:00

Lloverán sobresalientes y matrículas de honor sobre los tejados de los centros escolares andaluces y es que, señores, hoy canto al viento cual Juan Luis Guerra. ''Ojalá que lluevan aprobados en el cole, que caiga un aguacero de notables y sobresalientes, del cielo una lluvia de millones y para el centro un proyector 3D''.

Si la Junta de Andalucía ya incentivaba económicamente a los profesores que menos suspensos acumulan en su aula, ahora la Consejería de Educación quiere premiar también a los centros con un 5% más de presupuesto por conseguir tal hazaña. Ya vemos que el bautizado Plan de Calidad se sustenta a fuerza de talonario.

Ya me diréis que esfuerzo le puede suponer a un docente cambiar un 4 por un 7, un par de trazos y listo. Eso sí, gracias a la crisis, catear ya no está de moda. Pero, contrapunteros, confiemos en que la mayoría de nuestros profesores sean éticos y no se dejen embaucar por el poderoso caballero. Y tú ¿sucumbirías?

Si no es ahora ¿cuándo?

2011-04-19T14:13:00.004+02:00

Para aquellos que en unos días vamos a cumplir un cuarto de siglo, descubrir el último estudio del Instituto de Neurociencia Cognitiva de Londres nos hará sentirnos más jóvenes. Y es que, señores, cumplir 25 años no esa nada sencillo. Ya no te puedes considerar adolescente y mucho menos maduro, estás en una situación de 'stand by' de la que nadie te ha hablado. Solo ante el peligro. Eso sí, lo de señor o chaval se lo reparten a partes iguales, ni ellos se aclaran.

Volviendo al estudio -con la edad me voy por las ramas-, los expertos señalan que el cerebro continúa desarrollándose después de la infancia y la pubertad y que no está totalmente maduro hasta que superamos los 30 años, e incluso después de cumplir los 40. ¡Bendito sea Dios! Aún estoy hecho un mocoso -bueno, quizás pequé de exagerado-. Adiós a las depresiones.

Veinticincoañeros del mundo, salid a la calle y gritad conmigo: ¡Somos jóvenes e inmaduros que, aún sabiendo lo que queremos, nos ponemos el mundo por montera! Contrapunteros, si no es ahora ¿cuándo?

Mi más sincero pésame

2011-04-18T20:16:00.004+02:00

Pulmones calcinados, fetos mal formados y operaciones a corazón abierto. Parece que nada hace disuadir a los fumadores de este mal hábito. Las nuevas cajetillas de tabaco ilustradas con imágenes 'impactantes' ya circulan en el mercado pero, al parecer, eso de impactantes les viene grande.

Así lo aseguran investigadores de la Universidad de las Islas Baleares y la Universidad de Granada, que han analizado el impacto de esta nueva campaña llegando a la conclusión de que no son lo suficientemente crudas. Es más, contrapunteros, incluso algunas instantáneas llegaron a ser consideradas 'agradables' por las personas participantes. ¿Agradables? Lo que me faltaba por oír.

Dice el refrán que no hay más ciego que el que no quiere ver y ¡menuda verdad! Si al coger la cajetilla y ver la fotografía no se te quitan las ganas de fumar, amigo, o sufres el síndrome 'a mí eso no me va a pasar' o te has sumado a la moda de usar pitillera. En ambos casos, mi más sincero pésame.

Semana Santa 2011

2011-04-18T16:49:00.005+02:00

Perdón, ¿sin malicia?

2011-04-15T14:46:00.002+02:00

Estoy indignado, si me apuran, muy indignado. Que ¿por qué? Por la desfachatez del ser humano. Antes de continuar, os pongo en situación. Hoy ha saltado a los medios de comunicación una entrevista realizada a un ex obispo católico de Brujas que reconoció haber abusado de sus sobrinos en los años 60 y 70.

Pues bien, el sujeto no tiene otra cosa que asegurar que, durante estos abusos, 'nunca hubo ni violación, ni violencia física, ni hubo penetración. Fue sin malicia'. Perdón, ¿sin malicia? Alguien debería explicarle a este hombre el significado que tiene esta palabra.

No creo que esos pequeños -en el momento de los hechos contaban con 12 y 13 años- compartieran la opinión de su tío. Pero la cosa no queda ahí. Para más desfachatez, el ex religioso asegura que 'no tenía la impresión de que mi sobrino se opusiera, al contrario'. ¡Menuda vergüenza!

Lo peor de todo, el fiscal de Brujas ha indicado que los delitos han prescrito.

12 y 13 de abril

2011-04-14T20:38:00.005+02:00

Y para finalizar la jornada, una buena noticia. Por primera vez en España, nadie ha perdido la vida en la carretera durante dos días consecutivos. Al igual que a un servidor, ese 'por primera vez' nos ha sonado un tanto inverosímil pero, desgraciadamente, es así. ¡Precaución, amigo conductor!

Este hecho ha llegado a ser calificado por el máximo responsable de la Dirección General de Tráfico (DGT), Pere Navarro, como 'inédito y esperanzador'. Y más que alegría, será que hoy ando un poco negativo, el tildarlo como inédito me ha producido pena. Pena porque me ha recordado a las decenas de personas que, el resto de días, sí pierden la vida al volante.

Confiemos en que llegue ese futuro en el que hechos como este sean calificados como 'rutinarios'.

PD. En cuanto a los días, fueron el 12 y el 13 de abril.

Se nos acabó el chollo

2011-04-14T14:07:00.002+02:00

Hay muchas formas de dar una noticia, pero no tantas cuando esta es mala. Lo podría hacer a lo Jurado cantando eso de 'se nos acabó de tanto usarlo' o, también, como mi amigo Bauer en Twitter al grito de 'se nos acabó el chollo'. Pero en estos casos, lo mejor es ir al grano: Spotify recorta su servicio de música gratis.

Y llegados a este punto, debo confesaros que algo me olía. Y es que, desde hace un par de días, noté que los anuncios publicitarios eran cada vez más seguidos, vamos, que incluso me colaban un spot por canción. Ingenuo de mí, quise achacar esta prueba irrefutable al producto de mi imaginación. Hoy, cabizbajo, me doy cuenta que se trataba de una señal del destino.

A partir de ahora, podremos escuchar gratis hasta 5 veces la misma canción y un máximo de 10 horas al mes, lo equivalente a 200 canciones o 20 álbumes. Eso sí, si te registraste después del dos de noviembre del 2010, sufrirás este cambio seis meses después de la creación de tu cuenta. Ahora la pregunta es ¿estáis dispuestos a pagar los 4,99 euros?

Qué es 'Aída' sin Aída

2011-04-13T19:10:00.005+02:00

Y al parecer, no somos los únicos que volvemos. Hace ya un par de días, Telecinco anunciaba el regreso de Carmen Machi a la serie de la que nunca tuvo que marcharse, ya me diréis qué es 'Aída' sin Aída. Y es que, aunque aún me saquen la carcajada, dejémoslo en que no es lo mismo.

A pesar de que la serie sigue siendo líder de los domingos y que la productora ha sabido cómo cubrir la marcha de la matriarca, somos muchos los que esperábamos la vuelta a Esperanza Sur de la camarera más dicharachera del 'Casi ke no', o es que ya nadie se acuerda.

Eso sí, la vuelta de Machi tiene fecha de caducidad ya que la actriz participará solo en varios episodios de la próxima temporada que verá la luz en septiembre. La pregunta es ¿por qué volverá a marcharse? ¿Reincidirá Aída robando unos cuantos tomates a Chema?

Eso sí, pido una versión del popular 'Lore, Lore, Macu, Macu' protagonizado por Aída.

PD. Ya están las primeras imágenes del rodaje.

Anotaciones del día a día

2011-04-13T13:51:00.004+02:00

Cual bloc de notas, 'Marcando el contrapunto' regresa a la carga tras varios meses deambulando por los misteriosos parajes de la Red. Sin dar oportunidad a la casualidad ni cabida a la superstición, regresa hoy, 13 de abril, coincidiendo con su segundo aniversario. ¡Cómo pasa el tiempo, contrapunteros!

Bajo el lema 'Anotaciones del día a día', a partir de hoy, este blog se convierte en mi particular cuaderno personal en el que plasmar todas mis impresiones de cuanto pase a mi alrededor, eso sí, sin olvidar ese toque de humor que siempre le ha caracterizado.

Más renovado que nunca, 'MeC' apuesta por una nueva fórmula -alrededor de 150 palabras por post- y un carácter más directo, breve y preciso en un viaje de transformación que marcan esta nueva etapa.

Sin más, bienvenidos a 'Marcando el contrapunto', la nueva era del periodismo joven.

No hay quinta mala

2010-11-18T23:03:00.005+01:00

Desde la otra punta del bar, el depredador ha avistado a su presa. Es rubia, alta, con cintura de avispa y bebe cual camello sediento. Es la cuarta copa, y por como se le tuerce la boca al hablar, son de las generosas en alcohol. ¡Ni el camarero se ha podido resistir a ese escote! Ahora solo basta esperar unos minutos más, reflexiona el buitre con su entrepierna. A la quinta -y última- invito yo, acuerdan.

Mira el reloj, las 4:15 horas. Rebusca en la cartera: veinte euros y ni un puto preservativo. La cosa está más complicada, pero no auguremos una derrota. Al fin y al cabo, mientras más beba más fácil será llevarla -o que me lleve- al huerto, con o sin protección. ¡Además, me aprietan!, le grita su soldadito en mitad de la pista.

Es el momento de pasar a la acción, de abrirse camino entre la muchedumbre y sacar sus dotes de Don Juan. 'Esta noche mojamos, prenda', le anima.

Historias como estas se repiten cada fin de semana en las miles de discotecas de toda España, es ley de vida, podríamos decir. Y más de una verdad, por desgracia, se encierran en mis palabras. Sexo y alcohol -o alcohol y sexo, como prefieran- guardan una estrecha relación más allá de cualquier machista impresión.

Así lo demuestra un informe realizado por el Círculo de Estudio en Anticoncepción que refleja que una de cada tres jóvenes españolas ha practicado alguna vez sexo sin utilizar ningún método anticonceptivo. El 30% de ellas aseguran que antes había consumido alcohol, factor que reconocen les influyó en que no empleasen 'gomita'.

Para más datos, seis de cada diez mujeres de entre 18 y 29 años considera que el consumo de estas bebidas elimina las barreras para practicar sexo. ¡Llega a ser casi imposible callar los gritos vaginales bañados en ron!, podría haber confesado una de las tres mil participantes en la prueba.

Parece mentira que a día de hoy aún tengan que recomendarnos el uso de anticonceptivos, al parecer, puede más el instinto animal que la sensatez. Por si acaso primo, échate un condón en la cartera siempre que salgas de casa. Nunca se sabe.

PD. En cuanto al protagonista de nuestra historia, él y su entrepierna dieron a parar con la única chica del bar que beber le da sueño. Bueno, ahora que lo pienso, hay más de una.

Va por ustedes

2010-11-15T22:33:00.001+01:00

Los hemos visto bailar, sobrevivir en una isla desierta e, incluso, convivir al más puro estilo GH. Pero si creían que estaba todo inventado, párense señores, que llegamos los andaluces para dar una vuelta de tornillo y llevarnos este formato televisivo a nuestro terreno. Ya lo hicimos con 'Operación Triunfo' y nuestro exitoso 'Se llama copla', ahora le toca el turno a '¡Mira quien baile!', o mejor dicho, '¡Mira quien torea!' Sí, sí, como leen.

Nuestros queridos famosos van a tener que coger el toro por los cuernos y enfrentarse a este nuevo reto que las brinda la televisión del siglo XXI. Eso sí, muchos ya han toreado en plazas más difíciles que cualquier ruedo.

En cuanto al programa, de Producciones 52, Canal Sur tiene prevista su emisión para principios del año que viene. De la mano de profesores como Jesulín de Ubrique o Manuel Díaz 'El cordobés', ocho famosos aprenderán el arte de la muleta. Entre los valientes que se enfundarán en el traje de luces se encuentran Carmen Janeiro -que participará junto a su hermano-, César Cadaval -que será pareja de José Ortega Cano- o Remedios Cervantes -apoyada por 'El cordobés'-. Ver para creer, sin lugar a dudas.

Cuando media España aún debate y avanza en la prohibición de los toros, los andaluces apostamos por fomentar esta tradición que tanta pasión y recelo levantan. Sin lugar a dudas, con este tipo de iniciativas se demuestra la posición que Andalucía -al menos sus políticos- mantienen hacia las corridas de toro.

¿A quién brindarán su primer toro?

Las cosas que hay que ver

2010-11-13T17:24:00.004+01:00

Me presento nuevamente por estos parajes con el estómago vacío (nuestra cocinera contrapuntera nos tiene totalmente abandonados) y con ciertos momentos de nerviosismo incontrolado (nuestra gurú de las desavenencias de la mente humana también nos tiene ligeramente olvidados). De este modo, ni buena mesa ni estabilidad mental. Veremos, pues, qué puede salir de todo esto. No me hago responsable de mis palabras.

En cualquier caso el país, o el mundo en general, tampoco anda muy encaminado. Que si la Academia de la Lengua hace cambios en nuestro idioma, que si el mundo político se revoluciona porque el ex presidente del gobierno Felipe González confiesa que tuvo en su mano poner el fin a ETA justo cuando todas las voces del poder dicen que la banda terrorista está llegando a su fin, que si uno de los momentos deportivos más esperado del año lo trasladan a la jornada del lunes porque no vaya a ser que los votantes se despisten, que si el G-20 a saber qué carajo están haciendo, que a ver si se acaba el año de una puñetera vez y vamos viendo las cosas de otra manera.

Los idiomas son algo vivo y cambian según los tiempos, pero nunca forzadamente. Dicen que la Academia es una institución que vela por el idioma y que en la mayoría de los casos no impone sino que aconseja ciertas maneras de utilizar la lengua. Ahora proponen cambios que los hablantes no han aceptado con demasiado entusiasmo, y es que la Academia ha venido introduciendo en los últimos años algunas modas lingüísticas por el mero hecho de que eran de uso predominante cuando no todas eran aceptables. Y claro, ahora quieren imponer ciertos cambios que no todo el mundo está dispuesto aceptar. Pero las cuestiones del mundo cultural nunca fueron de gran importancia, no como la política (otra cuestión es que sea interesante) y sobre todo si un ex dirigente del gobierno afirma después de tantos años que tuvo la oportunidad de borrar las acciones de ETA. Este es caso de Felipe González que se ha manifestado abiertamente en una entrevista a Juan José Millás, quizá más contento por este logro que por cualquier otro éxito literario en su carrera. Ahora a Gonzáles no le queda otra que aceptar las recriminaciones de que pudo haber borrado la huella de la banda durante los años posteriores. ¿Quizá ha sido buen momento para confesar tal hecho justo en el momento en el que estamos en el que auguran que antes de que acabe el presente año se dará un alto al fuego definitivo? Pero no merece la pena que nos preocupemos por estos asuntos porque no nos enteraremos de nada tal y como están los medios de comunicación más preocupados en el desbarajustes de que el próximo choque entre el Real Madrid y el Barcelona se juegue en lunes para no entorpecer las elecciones en Cataluña. Al fin y al cabo, las elecciones van a tener una participación más baja de la deseada y el partido una audiencia millonaria en el momento que sea. Del G-20 ya no voy a hablar porque después de tanto desvariar me está dando dolor de cabeza. Necesito comer algo o que me ayude mi psicoanalista. Pero ninguna de las dos opciones están disponibles.

De malos humos

2010-11-11T16:35:00.003+01:00

Dicen que una imagen vale más que mil palabras. Y valorando la de hoy, no nos cabe ninguna duda. Esta parece ser la última arma utilizada por la administración estadounidense con el objetivo de concienciar a los fumadores de lo perjudicial de esta práctica. Concienciarlos y disuadirlos, añado. Y qué mejor forma que mediante el impacto, aunque, señores, permítanme que ponga en duda la efectividad de esta campaña.

Una persona que lleva fumando diez años sabe perfectamente cuáles son los riesgos a los que se enfrenta y, como no, tomarán esta medida como otras tantas habidas y por haber. 'Somos conscientes del daño que nos produce, pero... cualquiera se quita ahora', pensarán. Eso sí, está iniciativa puede ser de vital importancia en los jóvenes o en aquellas personas que, por un motivo u otro, comienzan ahora a fumar. 'Aún estamos a tiempo', se dirán -para que aprendan veteranos fumadores-. ¡Nunca es tarde!

La nueva campaña presentada incorpora 36 fotografías con mensajes muy duros, que se irán introduciendo progresivamente en todas las cajetillas a la venta. Para el año 2012, se espera que todos los paquetes lleven estas imágenes impresas y ocupando el 50% del espacio disponible. ¡Difícil va a ser no verlo! Eso sí, creo que se van a disparar las ventas de pitilleras.

Morbo. Las críticas no se han echo esperar y ya son muchos los que han denunciado esta campaña por sensacionalista, o querrían decir, realista. Las tabacaleras han puesto el grito en el cielo y los fumadores están que echan humo. Pero, en mi opinión, toda medida es poca para erradicar esta práctica. Más de uno pensará: ¿y a ti qué más te da? Es que eso de que me echen el humo lo llevo muy mal.

El español del siglo XXI

2010-11-08T23:30:00.005+01:00

Con los tiempos que corren, más de uno no se atreverá a salir de casa sin su diccionario bajo el brazo. Con el empeño de unificar la lengua de Cervantes, la Real Academia Española vuelve a la carga con nuevas modificaciones, cambios que, como de costumbre, no han dejado indiferente a nadie. Pero la pregunta es: ¿cómo se enzarza la RAE en esta ardua tarea con lo rico que es el español? ¡Ozú, chacho. Esto es cosa de las meigas!

A pocos minutos de conocerse la noticia, ya rulaba por las redes sociales una campaña en defensa de la desaparecida y querida 'i griega', ¡qué ye, ni ostias! No hay perdón de Dios. Ella que siempre ha unido corazones, cual Cúpido del abecedario; o regalos en la carta a los Reyes Magos, hoy es maltratada, ninguneada y obligada a un matrimonio que tiene pinta de ser de conveniencia. Larga vida a nuestra 'i griega'.

Pavor siento al tararear esta cancioncilla con la que todos, de pequeño, aprendimos el abecedario. […] 'uve', 'uve doble', 'ye' y 'zeta'. ¡Dónde vamos a parar! Nada volverá a ser lo mismo.

Tildes, fuera. Ni guion, ni truhan, ni la madre que los parió. La RAE parece estar dispuesta a ponernos la vida más facil -coño, esta sí llevaba-, al menos, para nuestros escolares. Con tanta reducción, quien sabe si el español no termina pareciendo un SMS con patas.

'Tas nterado d la ultima d la RAE. K fuert tia, ahora como firmo la ddicatoria. K t parec: 'T kiero, Inma Ye Antonio'. K pensas?'

¡Dios! Si más de uno levantará la cabeza.

Con minifaldas y a lo loco

2010-11-04T21:39:00.000+01:00

Mientras unos luchan por liberar a la mujer de las garras del burka, otros nadan en dirección contraria. ¡Viento en popa y a toda vela! Y es que, señores, eso de ir enseñando cacha por la calle nos puede salir demasiado caro, entre 25 y 500 euros, para ser más exactos. Quién diría que vivimos en el siglo XXI, y si no que se lo pregunten al alcalde del municipio de Castellammare di Stabia.

Quizás por aburrimiento, por un golpe de decencia o por un afán recaudador, pero la verdad es que motivos no le han debido faltar al primer edil de esta localidad italiana para aprobar un nuevo reglamento municipal en el que se multará llevar por la calle vestidos con demasiado escote o minifaldas excesivamente cortas. ¡Estamos locos! El objetivo: que no se muestre la ropa interior en público. Y muchos se preguntarán: ¿y los que nos usamos? ¡Ay, omá que rico!

¡Pervertid@, estás violando la decencia pública! Por muy arcaico que parezca, éste sería el delito que cometeríamos si paseamos por las calles de esta ciudad en camisas que muestren el sujetador o con pantalones de cintura baja que dejen escapar nuestros gachumbos. Al parecer chicos, eso lo tendremos que dejar para las noches de pasión. En Italia, ante todo, decencia.

Eso sí, hay que dejar muy claro que el mundo no será el mismo e implorar al Santísimo para que estas absurdas medidas no viajen a través del Mediterráneo. Las únicas ventajas: se reducirá el número de accidentes, caerá la ración de collejas de la parienta y, como no, se disiparan esos celos enfermizos de que todos miran el trasero de tu chica. Habrá que sacar algo bueno de tanta tontería.

Por cierto, el reglamento también prohibe jugar a la pelota, tomar el sol, insultar o maldecir en público. A este paso, hay quienes optarán por quedarse en casa.

Una aventura en los mares

2010-10-30T12:42:00.005+02:00

Por dónde nos habíamos quedado?Después de más de dos meses alejada de estos parajes internáuticos, una ya no sabe por dónde empezar, qué contar, ni cómo terminar pero supongo que tengo buen material que ofrecer, así que empezaremos, como toda buena historia, por el principio.

No sé si llegué a anunciaros en la entrada del mes de julio que durante la primera semana de agosto me embarcaría en lo que terminó resultando un viaje de ensueño. Y quién lo iba a decir, porque a pesar de que iba con una excelente compañía, por qué no decirlo, con mi mejor amiga, al ser una experiencia totalmente nueva para mí siempre tiendes a no hacerte muchas ilusiones para que a la vuelta no vengas con la maleta cargada de desilusiones, además de los cientos de regalos para la familia.

Bueno, pues al final resultó que eso de viajar por alta mar me iba a gustar más de la cuenta. Salíamos el 31 de julio desde el puerto de Málaga y recuerdo que me pasé toda la noche anterior imaginándome cómo sería la primera toma de contacto con el barco, cómo sería la primera vez que viera al 'bicharraco de 14 plantas' atracado en aguas malagueñas -perdonad el lenguaje vulgar pero es cómo mejor puedo expresar mis sensaciones-. Recuerdo que estábamos en el coche y se podía ver de lejos lo que durante esa semana sería nuestra casa.

'Adventure of the seas' de la compañía Royal Caribbean, ese era el nombre del primer crucero que he hecho en mi vida, pero seguro que no será el único porque cuando te bajas para regresar a casa lo haces con la sensación de que has descansado, pero también has visto y disfrutado lugares insólitos, concretamente, nosotras pudimos conocer Cagliari y Ajaccio, capitales de Cerdeña y Córcega, respectivamente; la cosmopolita Palma de Mallorca, con sus empanadas y collares de perlas; y la increíble y majestuosa Roma, una ciudad con la que te quedan ganas de quedarte a vivir unos meses para exprimirla de verdad.

Por ello, este viaje me sorprendió bastante porque generalmente cuando te vas de vacaciones a un lugar, tú te ves obligado a decidir cómo vas a catalogar ese viaje, si será más bien para relajarse, alejarse del estrés diario del trabajo y entonces toca tirarse en la hamaca y esperar a que llegue la hora de comer para ir al bufet del hotel y comer lo que normalmente tardas en digerir una semana, o más bien, decides ir a una ciudad para verla de cabo a rabo sin pararte siquiera a observar la belleza del no hacer nada. Pues el crucero es un término medio y no te dejan tomar esa decisión, y la verdad que por una vez que no tienes que pensar que hacer, yo encantada.

No sé cómo serán las demás compañías pero mi crucero, aunque estuviera totalmente impregnado del ambiente americano, fue más que completo. Desde el trato que te da el personal hasta todos los detalles de las diferentes salas y de la habitación. No sé cuando volveré a acoplarme en uno de esos 'bicharracos' ni con quién -será difícil igualar tu compañía, Inma-, pero lo que sí sé es que volveré a alta mar.

'Felipe y Letizia' vs 'Hispania'

2010-10-28T16:40:00.001+02:00

Duelo de titanes, con un gran perdedor: el público. Hace unos días, indignado por el tira y afloja mantenido por Antena 3 y Telecinco para la emisión de sus 'bombazos' de temporada, creí oportuno contar hasta diez y esperar al 'día de resaca' antes de posicionarme en esta batalla. Pues bien, señores, hoy ha llegado el momento. El problema: que ya se me han adelantado. ¿Quién? La Subsecretaría General de Medios Audiovisuales.

Con una obsesión que roza lo absurdo, Telecinco ha luchado con uñas y dientes para echar por tierra a la serie de Bambú Producciones, un empecinamiento que, al parecer, le va a pasar factura. La cadena de Vasile se enfrenta a una multa que podría alcanzar los 500.000 euros, una cifra cercana a los 350.000 que ha dejado escapar Antena 3 con el objetivo 'de no perder ni un solo espectador'.

Pero al margen de la pasta -algo que no me quitará el sueño-, vamos a lo que realmente me ha removido el estómago. Me parece ruin, rastrero e, incluso, vomitivo jugar con los espectadores como lo han hecho estas dos cadenas, principalmente, Telecinco.

Cual saltamontes, durante estos días ambas producciones han saltado en la parrilla sin ningún miramiento, incluso 'Felipe y Letizia' llegaron a desaparecer de la programación. Es lamentable tener que recurrir a estos sabotajes para rascar en los datos de audiencia, o quizás, lo que verdaderamente importaba era el fracaso del contrario. Un rito a la humillación.

Saben qué es lo más patético, la guerra mediata post-emisión de ambas cadenas para recalcar el éxito de sus producciones, cada vez se parecen más a los políticos. Eso sí, la crítica y los datos de audiencia -aunque por la mínima- se han decantado por los romanos.

Solo espero que batallas como 'Felipe y Letizia' vs 'Hispania' no se vuelvan a repetir.

Nuevo Ejecutivo, con morritos que envidiar

2010-10-25T15:56:00.004+02:00

A diecisiete meses de las próximas elecciones generales, José Luis Rodríguez Zapatero parece haber encontrado la estrategia para dar 'jaque mate' a la crisis. La semana pasada, el presidente presentaba al nuevo Ejecutivo que lo acompañará de la mano en sus últimos días de pena y gloria. Unos se van, unos cuantos se mueven y otros se incorporan. ¿La receta del éxito?

Entre las despedidas más sonadas, se encuentran la de Teresa Fernández de la Vega que deja su puesto a Alfredo Pérez Rubalcaba. Eso sí, a la ex vicepresidenta la noticia no le ha pillado por sorpresa, ella siempre está 'con las maletas hechas'. Por si acaso. Asimismo, Celestino Corbacho paga los platos rotos de la reforma laboral, muerto el perro se olvida la rabia. Pues va a ser que no. Eso sí, el nuevo ministro ya habla de posibles modificaciones como el despido objetivo.

Pero sin lugar a dudas, Leire Pajín y sus morritos se han convertido en la gran protagonista de la semana, no solo por incorporarse al Ministerio de Sanidad -Trinidad Jiménez pasa a Exteriores-. Al parecer, más de uno se deja cautivar por los labios de nuestra nueva ministra, al menos, así lo ha reconocido el alcalde de Valladolid, Francisco Javier de la Riva. Unas declaraciones un tanto inoportunas y sin justificación, pero ya se sabe, la oposición no da tregua. 'Se va a dedicar a dar condones a diestro y siniestro', argumenta. ¡Ojalá, señor alcalde, ojalá oiga sus palabras! Sin duda, un gran avance, por mucho que le pese.

Y como era de esperar, Mariano Rajoy no se ha hecho de rogar. Nuestro futuro presidente, muy a mi pesar -y no es que no defienda un cambio de gobierno, pero no de la mano de nuestro querido pepero-, ha asegurado que esta operación es simplemente una venta de humo o, mucho mejor, 'una disputa entre fulanismos'. Asimismo, y como viene siendo habitual, Rajoy ha vuelto a pedir elecciones anticipadas. Solo le basta gritar eso de: 'Váyase, señor Zapatero'.

Fuera de cobertura

2010-10-18T16:23:00.001+02:00

¿Para qué necesita un escolar de 11 años un teléfono móvil? Al parecer para algo más que llamar a Carlitos y pedirle ayuda con los deberes de Matemáticas. Los últimos estudios apuntan que el 70% de los niños españoles, de entre 10 y 15 años, tienen su propio teléfono -porcentaje arriba o abajo dependiendo de la comunidad autónoma-. Y vuelvo a reiterar: ¿para qué? Debo confesaros que este dato me ha dejado un tanto fuera de cobertura. Sin batería, si me apuran.

¿Un capricho más o una autentica necesidad? El poder de las nuevas tecnologías y el terrible mal del consumismo van muy ligados en este fenómeno hasta el punto de crear necesidades que no lo son. ¡Y es que estos pequeños son los consumistas por naturaleza! Lo quieren todo, lo necesitan todo, todo y todo... pero, señores, para algo están los padres, y no solo me refiero para sacar la tarjeta frente a la cajera.

Hasta los 18 años no tuve mi primer terminal, y diréis que eran otros tiempos -tampoco soy tan mayor-. Hasta el momento, nunca me hizo falta un móvil, es más, me sobraba. Las circunstancias me obligaron -la vida universitaria es lo que tiene-. Ahora, si tienes 12 años y no tienes un modelo 3G eres 'un bicho raro'. '¡Chica, cómo si no vas a votar para que no echen al guaperas del reality!'

Y es que, señores, todo es un negocio, a fin de cuentas. Pero eso sí, un poquito de cabeza y de control que después llegarán las facturas y.... 'castigado sin ver a Bob Espponja'.

Liberados de la mina, atrapados en los medios

2010-10-17T23:42:00.002+02:00

Algunos de los lectores de este blog pueden llegar a haber pensado que el escribiente podría encontrarse entre los miembros de chilenos atrapados que han venido copando la mayor parte de los espacios informativos debido a mi prolongada ausencia. Pero no, después del mes de vacaciones y de algunos problemas de memoria durante el extraño mes de septiembre volvemos a esta santa casa aunque el jefazo se resista a la revisión de contrato.

Sería difícil evadir el tema de ese grupo de mineros que han permanecido en las entrañas de la tierra una temporada excesivamente larga. Una vez que todo el asunto se mira desde el pasado, casi como un hecho histórico, y que ha terminado de una manera agradable se recuerda de una manera muy diferente a si hubiese concluido de una forma desastrosa. Esto es algo evidente, pero el circo comienza ahora: libros, películas -posiblemente en dos versiones: para la gran y la pequeña pantalla-, series de televisión y, porqué no, una telenovela de mil ochocientos capítulos. Después nos quedará el eterno debate sobre la veracidad de la adaptación.

Ahora, sin embargo, y antes de que comience la rentabilidad económica a través de publicaciones y producciones más cercanas a la ficción que a la realidad, podremos escuchar los testimonios en primera persona de los diferentes mineros y sus desgracias, incluso posiblemente alguna lagrimita que haga que en televisión se trivialice sobre este acontecimiento y donde antes se veía una historia de superación humana comencemos a observar un preparado sentimental que sólo hará que comencemos a opinar de una forma muy diferente. De momento, las primeras reacciones entre las familias y los protagonistas ya empiezan a escucharse y las diferencias entre los que quieren hacer un pacto de silencio y quienes ya han ofrecido las primeras entrevistas.

Los medios de comunicación han pasado de ser precisamente un medio para informar a pasar a ser un medio para todo lo demás y si la información cabe en ese 'todo lo demás' pues bien, en caso contrario pues mala suerte porque tampoco es una de las prioridades. ¿Qué importa de todo este asunto? El mundo ya conoce los hechos: un número determinado de mineros atrapados durante un número determinado de días y una salvación mediática. Hasta ahí todo bien, pero ahora comienza la segunda parte que deberemos ver como transcurre. De la guerra de Irak podemos tener en la cabeza aquella imagen de la estatua de Sadam cayendo como símbolo del triunfo, pero aquello sólo fue una pantomima que todos nos acabamos tragando mientras que la realidad del país ha sido muy distinta durante todo este tiempo. Uno de los mineros dijo que durante toda la experiencia que ha vivido se ha peleado con Dios y el Diablo y que acabó ganando Dios demostrando que su fe le ayudó a sobrevivir; la cuestión ahora es si el infierno estaba abajo en la mina o en el acoso en la tierra.

¡Ni lavados con Ariel!

2010-10-14T16:33:00.002+02:00

'Miedo, tengo miedo. Miedo de perderte. Sueño noche y día que sin ti me quedo'. Versos como los anteriores han sido interpretados por grandes estrellas de la canción española a lo largo de la historia, han inundado teatros nacionales con un patio de butacas a rebosar y no hay quien se haya resistido alguna vez a entonarlos. Pero, señores, esta letra cobra un mayor sentido en días como hoy, al menos, para una de sus interpretes: Isabel Pantoja. -Claro está, en su caso, miedo a perder la guita-.

Quién le iba a decir a nuestra tonadillera por excelencia que 'don bigotitos' le iba a traer tantos problemas, ella que se había ganado el favor de todo su público a pesar de los tristes y atacantes comentarios de la actual colaboradora de 'Sálvame'. ¡Aquí hay tomate, Mila!

Tras declarar en los juzgados de Málaga, Isabel Pantoja se enfrenta a un fianza de 3,6 millones de euros, una deuda que la cantante ha asegurado que 'responderá con sus bienes'. La pregunta es: cuánto dinero se ha tenido que birlar ante desorbitada cuantía. ¡Ni lavados con Ariel! Y qué me dicen de nuestro ex alcalde, hasta 7,4 millones de euros. Al parecer, según el juez, éstos se han llevado la pasta 'calentita para la buchaca'.

A la salida de los juzgados y sin hacer ningún tipo de declaraciones, la Pantoja solo espera que se haga justicia, algo que, fíjate, todos estamos deseando. Eso sí, que sea lo que el juez estime oportuno, nosotros no vamos a entrar en hacer veredictos.

PD. Se avecina un aluvión de exclusivas de nuestros corruptos malayos, esperen si no.

De cómo mirar de frente

2010-10-09T18:27:00.004+02:00

Entra uno a una farmacia y dice:
-Buenos días, ¿me da una caja de rfgjfkll-ivos?
-¿Perdone?
-Una caja de privjfkjft-ivos.
Mirada incomprensiva de la señorita. Y una semana sin dolores de cabeza porque lo que al final se lleva son unas bonitas –y efervescentes- aspirinas.

¿Cuántas veces nos ha pasado? ¿Cuántas malas cenas hemos tenido que aguantar por no tener el valor de decir 'este solomillo está crudo' o 'creo que el pez espada aún podría desenfundar, debería cocinármelo un poco más'? Ay, la asertividad. Y es que no es fácil, pero tenemos que ser capaces de mirar de frente, ahí, a los ojos del otro, sin más, sin bajar la mirada.

Si bien lo anterior eran sólo ejemplos, en esta nueva entrada de mi casi olvidada sección lo que intento es que aprendamos a mirar a los ojos a todo el mundo, sea para lo que sea: para reclamar, para comprar profilácticos, para explicar cómo nos sentimos, para pedir favores, información o para pedir perdón; para contar lo que nos ha pasado, para entrevistar, para saludar y en fin, para muchas situaciones de la vida diaria.

Veamos, la primera e inconsciente razón por la que no somos capaces de aguantar la mirada del otro es la vergüenza, porque nos sentimos intimidados frente a una imaginada superioridad del otro. Lo primero por tanto es eliminar esa sensación, aceptar nuestro propio punto de vista para no tener que desviarla: somos lo que somos, debemos aceptar nuestro rostro con sus gracias y sus defectos, no taparlo y presentarlo como nuestra mejor tarjeta. Levantar la cabeza. Para ello, un claro ejemplo: pongamos por caso que dos sujetos de sexo masculino se acercan a saludar a Nacho Vidal. Podríamos saber cuál de los dos es más parecido al él sólo con observar si se sienten o no intimidados. (Por supuesto nos decantaríamos por el que mantenga sus ojos clavados en los del actor).

¿Por qué si no hay periodistas incapaces de hacer televisión? El pánico a las cámaras existe y la única razón es la angustia que siente el sujeto ante la imposibilidad de retirar la mirada del objetivo si quiera para descansarla, la angustia de mostrarse tal y como uno es mirando a los ojos. Muchas personas acostumbradas a hablar en público se vienen abajo sin embargo al mirar sólo a un interlocutor.

Cuando miramos de frente pensamos que nos están juzgando, y eso no nos gusta. Pero además de aceptar que nuestra cara es la que es y punto, hay que aceptar la naturalidad de que nuestra mente construya casi automáticamente ideas sobre todo lo que ve. Y no pasa nada. De hecho, cuanto más capaces seamos de mostrar una mirada firme, más seguros pareceremos. La gente que desvía o baja la mirada miente u oculta, parece oscura, inferior y no inspira confianza.

Mantener un hilo imaginario entre nuestra pupila y la del otro nos ayudará a que nos tomen en serio e incluso a tomarnos más en serio a nosotros mismos. La mirada fija dice: 'Sí. Y qué pasa'. Se puede practicar esto mucho con la gente que no calla. Todos conocemos a uno –a una, generalmente- de estas. Prueben a pasar de lo que les está contando el sujeto –o sujeta, casi siempre- y concéntrese en mantener la mirada. Ya puede pasar detrás el famoso burro volando con Hugo Silva en pelotas montado encima, usted no quita la mirada de los ojos de quien le habla, porque está en juego el proceso para convertirse en alguien mucho más seguro de sí mismo y, por tanto, más feliz. Aunque tenga que perderse semejante momento.

No hay mal que por bien no venga

2010-10-07T20:37:00.002+02:00

Recuerdo aquella mañana que, de prisas y corriendo, tuve que salir de la redacción rumbo al Palacio de Cropani de Málaga -ahora convertido en vinoteca-. Él estaba ultimando los preparativos para su próxima exposición, sin duda una revelación para aquellos que no conocíamos esta faceta. Nos sentamos en una de las salas, comenzamos a charlar y, para seros sinceros, fue desvaneciendo cada una de las 'etiquetas' que los medios de comunicación le habían colgado. De lo que no me quedó dudas es de que Lluís Llongueras es una verdadera caja de sorpresas.

Más de uno os preguntaréis cuál es el motivo de esta retahíla que os acabo de plasmar, pero señores, me ha sido imposible leer la última noticia sobre el peluquero-artista sin que me viniese a la memoria esa entrevista que hace ya más de dos años le realicé y de la cual guardo un grato recuerdo.

De fuera vendrán y de tu casa te echarán... en el caso de Llongueras, no ha hecho falta de tan lejos. El peluquero por excelencia de este país ha sido despedido por su hija de la empresa que el mismo creó. Al parecer, en el burofax enviado, argumentan que prescinden del artista 'porque las tareas que realiza no lo son a satisfacción de esta empresa ni ostenta actualmente ningún poder notarial para ejercerlas'. Peculiar, al menos, las vueltas que da la vida.

Por su parte, Llongueras ha reconocido que 'intentando ser buen padre, al formar esta empresa, se pusieron las acciones a nombre de varios familiares'. Ahora, el peluquero se las ve y se las desea. Quién sabe, quizás esta 'repentina sorpresa' le ayuda a que todos se olviden de su faceta con las tijeras y comiencen a conocer esta nueva cara. En mi opinión, y según pude ver en la exposición del Palacio de Cropani, Llongueras es un artista más allá de los lavacabezas. No hay mal que por bien no venga.

Un 'simpa' a la vejez viruela

2010-10-04T23:36:00.001+02:00

Nunca se nos ha advertido de lo peligroso que puede ser irse de cervecitas con los colegas, no hablo de con un extraño, sino con los 'amigos del alma'. De pequeños, todos sufrimos al temido hombre del saco o el sin piedad 'que viene el coco', pero nadie se acordó de alertarnos de lo verdaderamente preocupante: el poderoso caballero don dinero.

Como un domingo cualquiera, tres amigos conversan amigablemente en un bar, para ser más exactos, en el barrio madrileño de Vallecas. Los tres tienen alrededor de sesenta años, edad para la que no estoy autorizado reproducir su conversación. Quizás hablan de fútbol, del último ligue del viudo o de lo eficaz de la viagra.

No lo sé.

El problema llega a la hora de pagar la cuenta de los 'pelotazos' que nos hemos echado al buche. Al parecer, los tres se olvidaron sus respectivas carteras en sus respectivas casas. Eso sí, el cuchillo que nunca falte. Ante la negativa de hacer frente a la factura, uno de los hombres sacó dicha arma blanca convirtiendo el local en una improvisada carnicería: los tres terminaron apuñalándose los unos a los otros. Estos peculiares clientes fueron trasladados al hospital, esperemos que con mejor humor. ¡Pobre personal sanitario!

El kit de la cuestión: un puñado de euros... ¿a tanto ascendía la factura? Estos abueletes se habían puesto las botas, ¡Ay, caballeros! Si es que ya lo digo, mejor, pagamos a media.

¿Tolerancia? Cero

2010-09-30T16:42:00.001+02:00

En días de resaca como hoy, es imposible resistirse a jugar con las cifras. ¡Te sientes, Dios! Al menos, eso creen ellos que, por alardear de un 70% de seguimiento o un descenso en el consumo de electricidad, aseguran haber ganado la partida. Señores, el campeonato se gana sudando la camiseta en el terreno de juego. Y es precisamente del césped de lo que versa la entrada de hoy. El esperado, reclamado y bautizado 29-S es calificado de 'fracaso' por unos y de 'éxito' por otros. ¿De dónde tanta disparidad? Sea como fuese, lo que aquí interesa es cómo se vivió esta convocatoria en la calle. ¿Cómo la has vivido tú?

El derecho a la huelga es inapelable, el de ir al curro, no tanto. Tolerancia cero al trabajador. Salvo en el sellado con pegamento de las cerraduras de las puertas del Ayuntamiento, aquí en Nerja la convocatoria a penas se ha notado. Eso sí, como diría nuestras abuelas, 'en las capitales se ha armado la de San Quintín'. Y a ello vamos.

Sí a los piquetes informativos, no a los 'revolucionarios'. Ser agredido, amenazado, insultado o intimidado no son armas para convencer a nadie a ir a la huelga, aunque si las más utilizadas en las jornada de ayer. Así pasa lo que pasa, que terminan llamando asesino a un camionero por atropellar a un manifestante mientras el conductor intentaba abrirse paso entre una muchedumbre que le obstaculizaba el paso. ¡Manda narices! Episodios violentos en los centros comerciales, como en el de Málaga; lunas de autobuses reventadas o revuelo de sillas en una cafetería del centro de Madrid. ¿Tolerancia? Cero.

Pero no se preocupen, aquí hay rasca-polvo para todos. Los agentes de seguridad tampoco han andado de rositas y no han dudado, a la primera de cambio, en usar de sus infalibles 'razones' de seguridad. Y sino que se lo pregunten a algún universitario catalán... Eso sí, todo por la seguridad ciudadana.

Por cierto y para terminar, miedo el del presidente de Intereconomía de Barcelona, Francisco Pou, que durante la conexión en directo se las vio y se las deseó. Al parecer fue agredido, incluso, con piedras. Bueno y un 'calvete' que le colaron.

La era de los 'frikis'

2010-09-27T16:44:00.002+02:00

El término coloquial 'friki' -no aceptado aún por la Real Academia Española- hace referencia, según la Wikipedia, a 'un individuo que se muestra inusualmente interesado u obsesionado por un tema particular'. Por esa regla de tres, hasta mi santa madre podría engordar este peculiar grupo. ¡Pobrecica ella!

Ser 'friki' está de moda, de eso no hay duda. Se acabó eso de ser el guapete del grupo o, mucho menos, el corriente y moliente, ahora lo que se lleva es ser el 'rarito' de la clase. Pero... qué miedo que dan, incluso, más que 'repelús'.

Y quien piense lo contrario que no se pierda los dos videos que protagonizan la entrada de hoy. No tienen desperdicio, tanto el uno como el otro se han ganado a pulso ser uno de los videos más populares en las últimas semanas en Youtube. Vean, vean... más de una carcajada no van a faltar.

La gallina de los huevos de oro

2010-09-23T16:39:00.002+02:00

Telecinco parece haber encontrado a su particular gallina de los huevos de oro y, de lo que no cabe duda, es que está dispuesto a desplumarla todo lo que pueda. Ya que se les fue Arguiñano, ellos mismos se preparan un rico caldo 'con fundamento'. Sí sí, la cadena transgresora por excelencia está empeñada en colarnos a la Esteban hasta en la sopa.

De tertuliana a copresentadora, sin olvidar sus dotes de bailarina. ¿Qué le queda por hacer a la de San Blas? No me extrañaría que fuese la gran sorpresa de 'Gran Hermano 12' o quizás el nuevo caso vecinal a debatir en 'De buena ley'. La cuestión es colarla en cada plató de la cadena. Ahora que lo pienso, ¿cómo que no participó en 'Las joyas de la corona'? Con la de juego que hubiera dado.

La cuestión es que esta noche, Telecinco vuelve a apostar por la Esteban con la emisión de un documental de este 'monstruo de la televisión'. Cual tv movie de la talla de 'La Duquesa' o la recién emitida 'Alfonso, el príncipe maldito', la vida de la ex de Jesulín sale de nuevo a la palestra, bueno, ahí siempre es donde ha estado. ¿Alguna novedad?

Y al parecer, es fórmula infalible. Comprobemos mañana que nos dicen las audiencias.

En todo su derecho

2010-09-20T21:36:00.005+02:00

Cuando falta apenas semana y media para el bautizado 29-S, los sindicatos ya ultiman su artillería pesada. La pregunta es ¿hacen lo mismo los trabajadores? Durante estos días, hemos leído en prensa como los colectivos apuestan por el apoyo de la ciudadanía, a día de hoy, permítanme que lo ponga en duda. Con ello no estoy augurando un fracaso de convocatoria, dejémoslo claro.

Y es que los daños colaterales -quizás de risa comparados con los efectos de la nueva ley- provocan que el empleado aún le esté dando vueltas al asunto. Un día menos de sueldo, y todo lo que ello conlleva; señalarte frente al jefe con respecto a tus compañeros, si éstos no te siguen los pasos; y todo ello aliñado con la ardiente duda de '¿servirá para algo?'. Ante el desconcierto, más de uno apostaré por pájaro en mano que...

Por si acaso, los sindicatos ya han comenzado a pedir que se supriman los vuelos internacionales así como el transporte ferroviario que no sea cercanía. Asimismo, se ha pedido que el metro funcione al 25%. Parece que a más de uno le va a costar llegar al trabajo, eso sí, si no se encuentra por el camino algún que otro piquete...

¿Tienen pensado ir a la huelga? Pues vayan, están en todo su derecho. ¿Piensan acudir a la oficina como un día normal? Pues vayan, están en todo su derecho. Ante todo, tolerancia.

Entre batacazos y éxitos

2010-09-16T16:34:00.002+02:00

No a todos la audiencia les sonríe por igual. Y para muestra de ello, dos botones: 'Las chicas de oro' y 'El marco', la cara y la cruz de la parrilla televisiva de esta semana. Del éxito al batacazo solo hay un paso -La 2, en el mando a distancia-. Y es que eso de ver encerrados a ocho parejas en 20 metros cuadrados, ¿a quién le interesa? Tanto como ver a cuatro maduritas encerradas en una casa, eso sí, con un toque a lo Moreno.

Y es que, en mi caso -no sé si les interese-, ninguna de las nuevas apuestas llegaron a engancharme, eso sí, debo reconocer que el capítulo de Concha Velasco y CIA llegué a verlo al completo. En cuanto a 'El marco', para seros sinceros, no recuerdo cuando me quedé dormido. Parece que a nuestra amiga Gaztanaga la suerte no le sonríe últimamente.

22% y más de 4 millones de espectadores. 7,5% y más de 1,1 millones de televidentes. Las cifras hablan por si solas, ¿no creen? Eso sí, hay que recordar que el programa de Antena 3 competía de frente contra la Champions y la serie revelación 'Los pilares de la Tierra'. Conociendo la suerte de la cadena de Planeta con los realities, ¿a quién se le ocurre presentar el estreno ante tales titanes?

'Las chicas de oro', a pulir. Ni la historia, ni los enredos, e incluso, ni las bromas hacían especial el argumento de la serie. Es verdad que, quizás, esté dirigida a un grupo más maduro y que, por tanto, la esencia de esta producción se escape a mi inmadurez y juventud. En cuanto al elenco, ni fu ni fa, me esperaba más de ellas.

'El marco', ¿rendirse? Incluso el resumen diario no ha funcionado. Es verdad que siempre las galas de presentación son más aburridas y monótonas, démosle un ápice de confianza. Eso, sí, hay parejas que no hay quien se las crea.

Ahora, todos los lunes y jueves

2010-09-13T22:13:00.003+02:00

De vacaciones

2010-08-23T20:57:00.002+02:00

Nunca viene mal meter cuatro trapajos en la maleta, pillarte algo de pasta –si es ‘Gallo’ mejor- y alejarte por unos días de la rutina. Dicho y hecho. Cuando las jornadas de descanso para este bloguero parecían haberse esfumando cual espuma de playa, los dulces cantos de bellas sirenas han despertado esa dormida necesidad de dar un cambio de rumbo. Y es que nunca viene mal oxigenarse de esa contaminación tan particular que a veces nos llega a asfixiar.

Mirar desde la barrera nuestro día a día se convierte en un ejercicio constructivo que libera y canaliza hacia buen puerto las mareas que aún no llegamos a superar. Días de relax, descanso, caprichitos y más de una fiesta nunca vienen mal, y si necesitan una razón, solo me basta gritar con mi melena al viento: “Porque yo lo valgo”.

Pero no se despisten contrapunteros, en breve regresamos, y a no ser que te pase como al gran Sabina, cuando te vengas a dar cuenta ya estamos de nuevo a la carga, y con más guerra que nunca, prometido, y es que esta cabecita loca no deja de funcionar ni en vacaciones. Nos vemos en septiembre, hasta entonces, sedme fieles. ¿Os lo vais a perder?

Si Franco levantara la cabeza...

2010-08-10T20:39:00.002+02:00

Una vez más, Telecinco vuelve a surcar los mares de la polémica. La cadena transgresora por excelencia vuelve a la carga con uno de esos programas que levantan ampollas solo con imaginarlo, recuerden, pues, el revuelo generado en torno a 'La Caja'. Esta noche, Jordi González encabezará ese viaje al otro lado del espejo, 'Más allá de la vida', un espacio donde cada semana varios famosos podrán contactar con sus seres queridos fallecidos.

Un verdadero espectáculo. A expensas de su 'ansiado' estreno, el programa promete no dejar indiferente a nadie. Y conociendo a la cadena, el show está asegurado. Morbo 100%, ¿qué más se le puede pedir? Prepárense para ver lo nunca visto. Ya me dirán... Si Franco levantara la cabeza... Me da de que no estamos demasiado lejos de ello...

Imagínense escuchar al Generalísimo desde el más allá, ¡menudo telele! Pues no lo duden, y es que Carmen Martínez Bordiu ya ha comprado el pasaje para este peculiar trayecto. ¿Qué nos tendrá que contar nuestro recordado histórico? ¿Le gustará en lo que se ha transformado su querido país? Qué intriga.

Yo cerré los ojos y me tapé los oídos

2010-08-09T21:22:00.004+02:00

Debo reconocer que no soy muy aficionado a ir al cine. Los motivos no me faltan, ya sean monetarios o cuestiones de preferencia. Eso sí, en las contadas ocasiones en las que decido colarme en una de esas salas, el filme merece la pena. Bueno, salvo esa gran obra maestra 'La casa de cera'. Pero dejémonos de rodeos y vayamos al meollo de la denuncia de hoy. ¿Desde cuándo se va al cine a ver publicidad?

Hasta cuatro anuncios. Ahí estábamos todos, con nuestras palomitas y nuestras bebidas, expectantes de que la película comenzara. Con un cabreo que crecía por momentos y una gran indignación a cada segundo publicitario. No tengo nada contra la publicidad, pero sí contra los que quieren aprovecharse de mi. Sí, contra los peseteros.

He pagado una entrada de 7,50 euros -y después dicen que la Cultura no es cara- y encima tengo que 'tragarme' cuatro anuncios, no uno, ni dos, ni tres, hasta cuatro... 4... four... quatre... ¡Manda narices! Menudos sin vergüenzas.

Ver publicidad en el cine, es verla por cojones. Es imposible escapar de ella, de ellos... eso es lo que realmente me indigna. Qué aprovechen nuestro 'encarcelamiento' voluntario para 'metértela doblada', en fin, 'si no se van a mover de sus butacas'.

Qué os den. Yo cerré los ojos y me tapé los oídos, conmigo, no habéis podido.

Ni la madre que te parió

2010-08-06T20:50:00.004+02:00

Cuando medio país se encuentra inmerso en pleno debate sobre la prohibición del burka, la otra mitad está descubriendo lo maravilloso de ir camuflado. Al parecer, el no va más. En mi opinión, que quieren que les diga, una frikada más. ¿Qué a que viene todo esto? Señoras y señores, niños y perros, con todos ustedes... el Morphsuits. Y como exclamaría el grandioso Mauricio de 'Aída': '¿Pero esto qué es?'

Como definen sus propios creadores: 'El Morphsuit es un traje que cubre el cuerpo entero. Cubren realmente todo: manos, cara y pies'. Vamos, que no te reconoce ni la madre que te parió. Y según se ve, es 'el boom-boom del momento', miedo me da. Nos convertiremos en seres de colores sin identidad ni sentimientos, bueno miento, seremos 'mucho más divertidos y nos correremos unas fiestas de aúpa'. Ya sabes, es ponerte uno de estos trajes y se te va la pinza, -bueno, eso ya se te fue antes de enfundártelo-.

Nuevo reclamo para fiestas, despedidas y comuniones. En estos encuentros, ¡el Morphsuit es la hostia, colega! Y claro está, siempre podrás echarle la culpa a ese cuerpo amarillo pollo que se ha adueñado de ti. Atrás quedarán excusas como 'No es lo que parece' o 'Cariño, esto tiene una explicación'. Ahora nos bastará con decir '¡Que va! Si yo iba de azul, te habrás confundido' o 'Lo siento, no era yo, era mi Morphsuit'.

¡Ay, Dios! ¿En qué mundo vivimos? Cuidadín con estos inventos, que seguro que más de uno ha visto en este traje su uniforme de trabajo, claro está, si a robar lo consideramos una profesión.

Los españoles hablamos 'asín' de bien

2010-08-04T20:15:00.001+02:00

Hoy en el curro me he llevado una sorpresa y, como generoso que soy, quiero y debo compartirla con todos ustedes. Quizás ya se hayan enterado, tal vez hayan pasado meses desde que la noticia saltara en los medios, pero, por una cuestión u otra, no lo sé, yo acabo de enterarme. Hablemos pues, de la RAE y sus nuevos fichajes.

Como diría la Esteban, el castellano -la lengua- es del pueblo, y el pueblo hace con él lo que le da la gana. Tanto es así que hasta los eruditos de la Real Academia Española se han tenido que rendir a los pies de algún que otro vulgarismo. 'Asín', 'almóndiga' o 'setiembre' son algunas de las últimas incorporaciones de nuestros expertos al 'libro gordo de Petete'. Qué quieren, los españoles hablamos asín de bien.

Muchos se han puesto las manos a la cabeza -yo en verdad me he echado unas risas con los compis de la oficina-, otros han aplaudido la idea e, incluso, hay quienes han creado un grupo en Facebook en contra de estas nuevas incorporaciones de la RAE. A este paso, no hay quienes se entiendan.

'Cocreta', 'Grabiel', 'amoto', 'afoto' o 'estijeras' pueden ser los próximos en sumarse al carro de los recién llegados al castellano. ¿Hasta qué punto es aconsejable este tipo de medidas? Es cierto que, al fin y al cabo, somos los españoles los que hacemos camino al andar, pero... del dicho al vulgarismo a un trecho.

En este caso, creo que a nuestros queridos teóricos se les ha ido un poco la mano, una cosa es añadir nuevos conceptos llegados del lejano oeste, por ejemplo, y otra muy distinta permitir que se maltrate nuestra santa lengua. '¡Enga, tronco!'

Marbella.. ¡Yes, we go!

2010-08-03T21:41:00.000+02:00

Menudo revuelo se está armando en la capital de la Costa de Sol con la inminente llegada de las Obamas. Marbella se rinde a los pies de la primera dama. Marbella... ¡Yes, we go! Atrás quedaron las 'calumnias' por corrupción, el romance de la Panto o el apelativo de 'tierra de vicios'... hoy la ciudad luce sus mejores galas para hacer de la estancia de nuestras idolatradas huéspedes un paraíso. Ahora, que lo pienso, quizás lo del 'vicio' no esté del todo mal, para gustos los colores...

Desplieguen la alfombra roja, preparen el cava y el buen jamoncito de pata negra, a éstas las conquistamos por el estómago. Déjense de caviar, salmón o 'huevas de su madre', aquí lo que hay que vender son los productos de la tierra. Ese buen vino del terreno de Cómpeta, esos langostinos de Huelva o las exquisitas yemas del Tajo... ¿Quién dijo amar a las hamburguesas? ¡Puag!

'La mejor promoción de nuestras costas allá en el lejano oeste', dicen. ¡Lo que mueve el interés, Andrés! Señores, nos enfrentamos a un claro caso de 'vamos a hacerte la pelota', o también conocido como 'vamos a hacerte la pelota'. ¡Coño, es que no se le puede llamar de otra forma! ¿Cortesía? ¿El síndrome del anfitrión? ¿Educación? No, 'vamos a hacerte la pelota'. Mira, pues a eso no nos gana nadie.

Estaremos muy atentos para saber cómo trascurren están fabulosas holidays in Spain. Quién sabe, quizás hasta coincidimos en el probador de Prada. ¡Ay, chica!

Y llegaron las vacaciones...

2010-08-02T21:22:00.002+02:00

'¡Ozú, mi alma, qué caló más mala!', grita la vecina del quinto. Piropos como ‘¡Eh, bombón! No vayas por el sol que te derrites’ cobran vida en días como hoy, bueno, en semanas como éstas. ¡Señores, qué estamos en verano, es lo que nos toca! Altas temperaturas y la mayoría de los españoles con las maletas hechas. ¡Ay Dios, qué envidia! Paciencia, paciencia, quince días pasan en nada.

Las ciudades comienzan a quedarse desiertas, no me quiero imaginar las calles madrileñas a las cuatro de la tarde, ‘con to el solano de frente’. Las playas empiezan a abarrotarse, con su tortilla de patatas, su tintito fresco, sus filetitos empanados y la vecina de la hamaca del frente berreando a un tal Manolito que no se meta en el agua. Señores, comienzan nuestros merecidos días de descanso, claro está, aquellos que pueden.

A olvidarse de las preocupaciones, de los problemas y del ‘pesao’ de nuestro jefe, ya en septiembre ¡Dios dirá! A disfrutar de los cortes de fresa y nata, de las siestas a pierna suelta y del refresquito de las nueve y cuarto de la noche, señores, esto es vida. En Cancún, en Benidorm, en Torremolinos o en el salón de su casa si la crisis no da para más, la cuestión es disfrutar de eso de lo que los españoles sabemos muy bien: rascarnos el ombliguillo, y es que no me negaréis, en esta práctica tenemos título vitalicio. Un olé, que lo nuestro nos ha costado.

Y a vivir que son dos días, ya tendremos que apretarnos el cinturón el resto del año, nos merecemos liarnos la manta a la cabeza y pensar un poquito más en nosotros y es que es el momento idóneo de los caprichitos y los brindis a nuestra salud. Olé, olé y olé. Ante tanta euforia, creo que es evidente que este blog tiene, más que contados, los días de descanso, claro está, con mucho gusto. Así que entre idas y venidas de la piscina, entre cervecita y tapita, no olvides echarnos un vistazo porque seguiremos al pie del cañón para ofrecerte lo más importante de cada día. Eso sí, como podéis ver, con más guasa todavía.

Sálvame de sus bufas

2010-07-26T21:56:00.002+02:00

Hacía tiempo que no nos parábamos a analizar el nuevo rumbo de ese circo que Telecinco tiene como sobremesa, pero cinco minutos delante de la pantalla me han bastado para sulfurarme. Lo prometo. Será que hoy me levanté más tiquismiquis, que el almuerzo no me sentó nada bien o que la hora de la siesta es sagrada. No lo sé. Lo que si está claro es que acabé indignado. Lo peor de todo: éste es el pan de cada día.

Por favor, ¡sálvame de sus bufas! Desde su comienzo, el público ha sido un gran protagonista del programa, la típica espontánea de risa contagiosa o la señora que no puede contener piropear a la Esteban. Vamos, los conocidos minutos de oro. Pero de ahí a bufarse de los asistentes, hay un trecho señor JJ.

No hay día que nuestro querido presentador no haga de las suyas. Pero todo tiene un límite, a pesar de que muchas veces llega a ser difícil de definir. Una cosa es reírte con el público y otra muy distinta reírte del público. Hoy le ha tocado el turno a una mujer con un aparente 'chorro de voz', a la que, santa inocente, le ha faltado verse obligada a gritar ¡Yo por mi hija, mato! Solo con ver la cara de la señora, se veía que lo estaba pasando mal.

Cuidemos a la audiencia, que el público es soberano y se hace el moño de donde le sale del coño.

No me he enterado

2010-07-24T19:54:00.004+02:00

Ya se va a terminar julio y yo todavía no llego a asimilar que estamos en verano. Pero por qué tiene que pasar tan, pero tan rápido el tiempo. Primero, junio, que al ser un mes de exámenes para muchos y significar la culminación de otro curso o de un período de invernación, pues pasa volando, además este año al coincidir con la celebración del Mundial, entre que estás pendiente de cuando jugaba España y entre que preparas todo el arsenal para que vengan tus colegas para ver el espectáculo futbolero ha sido un mes fantasma, vaya.

A eso hay que añadir que los españoles seguíamos enganchados a la caja tonta cuando se presentaba ante nosotros el mes de julio. De esa forma, se nos plantó el día 11 y ya tenemos medio verano ventilado. Bueno, pero como dirían muchos, ha merecido la pena porque nos hemos traido la copa y eso es lo único que cuenta, bueno eso y que se nos ha olvidado la crisis durante varias horas... lo malo es que llega el día 12 y lo único que ha pasado es que los veintitantos jugadores que se pasaron el mes en Sudáfrica tienen 600.000 euros más y comenzaban sus vacaciones, mientras que el resto de los ibéricos seguían acudiendo a su puesto de trabajo, y eso para los más afortunados.

Ya está. Dejo los pesimismos para otra ocasión pues ya mismo me voy de vacaciones -ya os contaré- y hay que estar felices y contentos. Y es que ahora es cuando media España decide descansar un poco del jefe y hacer las maletas, el problema ya vendrá cuando se regrese. Lo difícil que resulta dormir el día antes de la vuelta al curro, esa tan popular depresión postvacacional no perdona a nadie, y es que resulta irremediable pensar: '¿Y yo he estado de vacaciones? Pero si no me he enterado'.

Y ahora me toca darle la razón a mi tía Rosi, pues como ella siempre me dice, se disfruta más las dos semanas antes de coger las vacaciones que cuando estás metida de lleno en ellas. Cuando lo planeas, reservas el viaje, el hotel, las actividades, cuando comienzas a imaginarte a ti misma en ese idílico lugar, sin preocupaciones, sin estrés, sólo tú y el relax, bueno si hay buena compañía, mucho mejor, jejeje. Y es verdad, antes de partir ya estás disfrutando y es porque tu mente ya se ha ido, y cuando estás de vacaciones en cuerpo y alma, sólo piensas en lo chungo que es la vuelta al trabajo. Así que esta vez intentaré no pensar y así poder ENTERARME de que estoy de vacaciones. A ver si de esa forma, no me hace ninguna visita la dichosa depresión.

estemundo@marcandoelcontrapunto.es

Quizás, tal vez...

2010-07-20T22:18:00.002+02:00

El fin de una era, el fin de mi era. Quizás este sea el último post de mi vida, quizás. Tal vez mañana un trozo de hojalata teclee sus reflexiones en mi 'casi recién estrenado ordenador'. Quizás, ya no haya cabida en este mundo para mí, ni para los millones de periodistas que nos ganamos la vida como buenamente nos permite esta profesión. Tal vez, esto solo sea una retirada a tiempo que nos brinda la Ciencia.

Y no me acusen de alarmista, la Tecnología ha hablado. Amén. Son ante noticias como ésta, cuando a uno le dan ganas de gritar: ¡Os podíais estar quietecitos, listillos! Investigadores de la Universidad de Tokio han logrado desarrollar un robot capaz de trabajar como uno de nosotros: detecta noticias en su entorno, se documenta en Internet y las publica. ¡Yo ya me he echado a temblar! Confiemos que esta información no trasciende a nuestros superiores.

¡Viva el Periodismo tradicional!

Por muy preciso, correcto e imparcial que sea. A pesar de todo, el periodista de carne y hueso siempre tendrá un par de 'ases' bajo la grabadora. No necesitamos que nos 'formateen' -bueno, a más de uno no le vendría mal-; no funcionamos a batería -aunque a primera hora de la mañana tengamos que tirar de la taza del café-; y lo que es más importante, no nos 'bloqueamos' en mitad de la faena -ejem, ejem...-. Es más, y lo más importante, somos personas -por muy subjetivo que pueda sonar-, y es que, nunca un ordenador podrá conectar, simpatizar y fomentar ese lazo de cercanía que une al ciudadano con la información.

¿Una venganza a la altura?

2010-07-19T21:17:00.004+02:00

'Estás estupenda en esa foto en bikini, tan sexy'. Quién no le ha mandado algún que otro sms 'subidito de tono' a la parienta tras un caluroso día de playa, que tire la primera piedra. Aparentemente, este mensaje no debería escandalizar a nadie, el problema llega cuando éste ha sido tecleado por quién no debiera. Hagan sus apuesta sobre la autoría de esta declaración -aunque ya muchos la sabrán-.

Ni un rollete de verano, ni el novio de toda la vida... este mensajito -vía Tuenti- fue enviado a una menor de 14 años por el párroco de su localidad. Por mucha confianza que nos gastemos... aquí alguien ha metido la sotana hasta el fondo... ¡Cómo está el convento, señores!

En los últimos meses -por no decir años-, la Iglesia sale de un escándalo para colarse en otro, y para colmo, todos de la misma guisa. Y no voy entrar en debate, no lo hay. Como seres humanos que son es lógico y natural que tengan las famosas 'crisis de fe' -es que hay cada feligresa suelta por ahí-, pero lo que no es normal es la multiplicación de casos de pedofilia que cada día protagonizan nuestros 'seguidores de Jesús' -y permítanme las comillas-. Menuda vergüenza.

Después pasa lo que pasa, que la venganza no espera al día del juicio final. Durante este fin de semana, un hacker ha conseguido que el primer resultado que mostraba Google para la petición 'vatican' o 'vaticano' fuese el sitio web www.pedofilo.com. ¿Una venganza a la altura?

El 'baby boom' de los Pablitos

2010-07-17T20:48:00.005+02:00

El año que viene por estas fechas más de uno nos tendremos que enfundar el traje y la corbata para asistir al bautizo de Pablito -que sea por lo civil o por el rito religioso dependerá de cada caso (aunque ya hablaremos de los bautizos civiles en otra ocasión)-. Pablito es el resultado de una noche loca, de la lujuria y la pasión desenfrenada, de un beso retransmitido en directo y de un gol ganador anotado en tiempo de prórroga. Y es que la noche del 11 de julio de 2010 trastocó la vida de algunas parejas españolas que se dejaron llevar por la alegría del momento.

Todo empieza cuando a un cefalópodo inglés residente en un acuario germano le dan a elegir en la hora del almuerzo entre dos mejillones presentados en sendas urnas ataviadas con las banderas correspondientes a los países que tendrán que enfrentarse en el Mundial de fútbol. Y resulta que Paul, que es como se llama nuestro invertebrado amigo, siempre (o casi siempre) le da por elegir la urna de la nación que resultará vencedora de los choques deportivos de esa misma jornada. Después de todo eso llegará la victoria de España frente a Holanda con aquel ya memorable gol de Andrés Iniesta con la consiguiente algarabía de la 'Furia Roja' por todo el territorio español (incluidos territorios conflictivos pese a manifestaciones en días anteriores por delicados motivos políticos). Lo que ocurre a partir de ese momento ya se lo pueden imaginar: Pepe como loco corriendo por toda la casa enfundado en su camiseta de España y Pepa asomada al balcón observando la que se lía por las calles porque un grupo de compatriotas suyos en la otra parte del mundo se han proclamado vencedores de algo que ella presupone debe ser importante.

Pepa, harta del jaleo callejero, se sienta frente al televisor junto a su emocionado Pepe a observar el devenir de la celebración hasta que llega el momento clave, ese instante que ha desbancado a Leonardo DiCaprio y a Kate Winslet como los reyes de la escena romántica cuando Iker Casillas le estampa los morros a una descolocada Sara Carbonero. Y claro, Pepa que se pone tonta con el sublime momento, mira a su Pepe y le dice que eso es lo que él tenía que hacer con ella y dedicarle menos tiempo al fútbol. Aquí, Pepe, macho ibérico con la moral por las nubes por ser campeón mundial, agarra a Pepa y se la lleva a la habitación con el previsible desenlace que todos pueden imaginar y que obviaremos por la intimidad de los padres de Pablito. Semanas después, Pepa visitará al ginecólogo quien le dará la noticia de su evidente embarazo. Pepe, por su parte, alegará en su defensa que su gol fue en fuera de juego, pero el árbitro del partido denegará su alegación y Pablito podrá venir al mundo en el tiempo estimado por la madre naturaleza. Pepe, que prometió no comer pulpo en agradecimiento al adivino animal, propondrá a Pepa bautizar al niño con el nombre de Andrés en reconocimiento al autor del gol español en Sudáfrica y, aprovechando el tirón, en honor de su propio padre; sin embargo, Pepa se negará en rotundo a poner a la criatura el nombre de su suegro y decidirá que el niño se llamará Pablo para que Pepe tenga al pulpo siempre presente y, antes de repetir la hazaña, se lo piense dos veces la próxima vez.

Pero este es tan sólo un ejemplo tipo de los muchos casos que tendrán como resultado el nacimiento de una multitud de 'pablitos' y sus consiguientes bautizos, de la misma manera que dentro de dos o tres años muchos tendremos que asistir a la comunión de algunas 'chenoitas' y 'davides' cuando se cumplen (quien lo diría) una década de la primera aparición de los triunfitos musicales. Ahora llega el turno de los triunfitos futbolísticos, no sabemos de qué se tratará la próxima vez, pero tengan cuidado.

verbis@marcandoelcontrapunto.es

Siente 'la Roja'

2010-07-12T18:08:00.004+02:00

Simplemente, España ha hecho historia...

De cómo disfrutar el verano

2010-07-10T13:31:00.004+02:00

Buenas queridos lectores, las puertas del verano se abrieron en medio de la crisis, qué le vamos a hacer, pero el verano es el verano y es uno de los mejores regalos que nos hace cada año la madre naturaleza. A pesar del calor sofocante, tomemos esta época como la única en la que todo el mundo parece estar más contento, y es que científicamente el sol nos aporta motivos para sentirnos más felices.

Aunque, ¡ay, amiga! Si es usted de las que no podrá ver este año las cachitas de un surfero por la orilla de un mar de ensueño, sepa que hay otras opciones para pasar estas semanas. Ante todo es tiempo de no pensar, cosa difícil para asiduos de esta humilde sección que tendemos a darle vueltas, giros y saltos mortales a nuestra materia gris, pero hagámoslo: tratemos de no pensar, de no hacer balance del año pasado ni de planificar nada para septiembre, que ya vendrá solito.

Además de eso, hagamos cosas. Sí, llenemos de fotos los álbumes vacíos, aunque no sean imágenes del Caribe, aunque no tengamos un duro ni para salir de la provincia. Hoy voy a pasar un poco de la teoría a la práctica, señores, para que vean que no es tan difícil pasarlo un poquito mejor que el resto del año.

Lo primero es estar con gente, rodeado de amigos es como uno invierte mejor su tiempo. Lo más normal es jugar al fútbol, a las palas o al 1X2 en la piscina (¿cuánto puede salir una simple pelota?). Una tarde a la sombra de un árbol con una tarrinita de dos bolas nos puede salir por 2 euritos. Una entrada para un parque acuático cuesta unos 15 euros. Una fiesta en casa con música, cada uno traerá algo de beber y comer. Los ingredientes para pasar la mañana haciendo un pastel o un helado también nos saldrán baratos. Una tarde de playa, de momento es gratis –aunque la playa no sea paradisíaca, pero sirve igual al fin y al cabo-. Una excursión al campo, a oler a tomillo, que uno no sabe lo que es eso hasta que lo prueba. Una tarde jugando en familia, siempre hay alguien que hace trampas o no sabe perder, pero así somos, y el rato de reunión, además de barato, es inolvidable.

Pero si lo que queremos es disfrutar de la soledad, un libro de bolsillo, no son más de 8 o 9 euros. Hacer algo de deporte ahora que hay más tiempo y el aire invita a sudar, algo buenísimo para el ánimo.

Lo importante es que aprovechemos para estar con nuestra gente haciendo cosas que no hacemos el resto del año; eso implica estar con nosotros mismos, y ver a quienes queremos en otros sitios, en otras situaciones y con otras pintas, (advertidos quedan de que unos pierden y otros ganamos muchísimo en traje de baño, ay que ver cómo está repartida la belleza…)

pienso@marcandoelcontrapunto.es

Para chulo, chulo... este blog

2010-07-08T21:54:00.001+02:00

La pregunta es: ¿hay más vida más allá de una semifinal? La victoria de España frente a Alemania no solo acapara todas las portadas de los principales diarios nacionales sino que, además, está presente en toda conversación allá donde se vaya. Hoy, 'La Roja' es la gran protagonista... ¡cualquiera habla de otro tema! Pues para chulo, chulo... este blog. Hasta aquí cualquier información sobre el Mundial, el domingo, Dios dirá.

No me dirán que no es más interesante saber que medio país está en alerta 'roja' por altas temperaturas -mierda, 'roja'-. ¡Ozú, qué calor! Ya no recordaba cómo era vivir pegado a un ventilador, creo que hasta le he cogido cariño. Ya lo saben, señores, tomen las precauciones precisas para poder disfrutar el domingo de esa histórica tarde de... -joder, otra vez-.

O más interesante, aún, recordar que este fin de semana serán muchos los que inicien sus días de descanso, relax y disfrute ¡esas merecidas vacaciones que ansían durante todo el año! Eso sí, precaución amigo conductor, y es que durante este verano, la DGT espera más de 82 millones de desplazamiento por las carreteras de toda España -Dios, es inevitable-.

Lo siento. Habéis ganado. Lo reconozco, hoy es imposible hablar de otra cosa que no sea esa triunfal, histórica y memorable victoria española, ese pase a la gran final de domingo. Señores, siento decirlo pero... el título es nuestro. Ahora más que nunca, la confianza es la último que se pierde.

El gurú del Mundial

2010-07-07T18:05:00.002+02:00

A casi dos horas del partido, media España ya está de taquicardia. Tic, tac... tic, tac... 20:30 horas. Estadio de Durban. Alemania – España. Semifinales. STOP. Y más que escribir un telegrama, ¡pretendo calmar mis nervios! Hoy puede ser nuestro gran día, y lo será, tiene que ser. Nos lo merecemos.

España ha salido a la calle, ¡cualquiera para en casa! Bares a rebosar, calles desiertas y un único objetivo: ver ganar a España -ahora que lo pienso, esto me suena de algo-. Hoy más que nunca tenemos que gritar eso de '¡Podemos!', al menos en la Eurocopa nos trajo buena suerte.

Pero visto, lo visto, ni suerte nos hace falta para ganar el partido.

¿Qué voy de sobradito? Ni muchos menos. Y sino que se lo pregunten al gurú del Mundial: el inigualable e invencible Pulpo Paul. ¡Tú si que sabes, gachón! Ni velas negras, ni maleficios, ni cartas astrales, el futuro del campeonato se esconde en los tentáculos de este animal. ¡Ya te vale!

Con una trayectoria que lo avala, el estimado, adorado y bienaventurado animalillo no ha tenido dudas a la hora de decantarse por la victoria de nuestro equipo, eso sí, en cuanto al marcador, Paul no ha querido mojarse. Hagan sus apuestas, señores, desde Marcando el contrapunto visionamos una victoria por la mínima del equipo de Vicente del Bosque, y como no podía ser de otra manera, el gran 'Villa, Villa, maravilla' será el encargado de darnos el pase a la final.

Os avisto, yo como vidente no tengo precio.

Con la cocina a otra parte

2010-07-05T19:46:00.002+02:00

Un acuerdo sin fundamento. El rey del perejil ha decido tomar su recetario y su libro de chistes -casi más importante aún- y marcharse con sus fogones a Antena 3. ¡La pela es la pela! Y eso que el tío es vasco. Tras hacerse con la audiencia de Telecinco, Arguiñano prueba suerte en la 'cadena triste', ¿habrá tentado a la suerte?

Dice el refrán que la avaricia rompe el saco, y si no que se lo pregunten a María Teresa Campos cuando decidió hacerse cargo del matinal de la cadena de Planeta. Cuesta abajo y sin frenos, y por más que se remodelaba el formato, el programa no terminó cuajando. ¿Por qué? ¿Misma presentadora? ¿Mismo contenido? Esto si que es un caso para Expediente X.

Señores, y lo que es aún más inquietante, ¿podría ser el fin de las súper reposiciones de 'Los Simpson'? Y es que sacrificar su programa estrella 'La ruleta de la fortuna', eso si que sería un delito, que digo delito, un sacrilegio. Quizás Susanna Griso llegue a tiempo de recoger a la nena a la salida del cole para darle su 'nutritiva bebida'.

Sinceramente, me da igual que el programa de cocina funcione o no. Lo esencial de este post es analizar como el poder del dinero es tan fuerte que puede con todo, incluso, con... ¡Dios! Yo solo espero que nuestra querida fogones no siga los pasos del cocinero más popular de la televisión y se nos vaya con la competencia. ¡No nos abandones, Lu!

Tengo 200 razones para darte...

2010-07-01T19:09:00.000+02:00

Extiendan la alfombra roja, o en su defecto la alfombrilla del baño; saquen el cava de la nevera y pónganse sus mejores galas, hoy no hay lugar para el chándal. Estamos de celebración. Y muchos os preguntaréis, ¿a qué viene tanto alboroto, perrito piloto? Hoy, Marcando el contrapunto firma su 200 entrada. Motivos no faltan, ¿no?

Comenzó siendo un proyecto terapéutico -mi particular saco de boxeo donde descargar mi vocación-, y hoy ya es todo un medio 'consolidado' con suplementos y colaboradores -amor de padre-.

Nacimos con el objetivo de ser diferentes, frescos y amenos a la hora de informar, de ponerle la puntilla a esa realidad que a veces nos enfada, nos emociona o nos deja K.O., pero que nunca nos deja indiferentes. Nacimos con esa meta, y esperamos estar cumpliéndola. Poco a poco, paso a paso.

Y en estos más de catorce meses, nos ha dado tiempo de todo. De reírnos con los especiales 'Dabarah Damangaz' o de 'chuparnos las teclas' a la rica receta del mes; de denunciar mil y una barbaridad o de viajar por el mundo de la mano de nuestra suiza. Hemos hablado de sexo, de política o de televisión sin pudor ni vergüenza -bueno, un poco sí (risas)-. Y todo, por vosotros, me permitirán que hoy les tutee.

Y para vuestra desgracia, aquí seguiremos. Para mí, 200 entradas es solo el prólogo de este relato que comenzó a escribirse allá por el mes de abril de 2009. ¡Cuánto ha llovido, señores!

Ya hay quienes hablan de la maldición

2010-06-30T16:46:00.000+02:00

Mientras medio país aún continúa celebrando la última victoria de la Selección Española en el Mundial, hay quienes ya se santiguan ante la maldición de cuartos. ¡Serán gafes! Un poquito de confianza, señores, que este año tenemos corazonada. Partimos como favorita, y debemos demostrarlo. -Eso sí, el partido contra Suiza solo fue una estrategia para despistar al contrario-.

Bares abarrotados, calles desiertas y un único deseo: ver ganar a España. Y todo gracias al gran David Villa. ¡Menudo Mundial te estás marcando, chavalote! No me quiero ni imaginar como le van a llover las ofertas publicitarias a este crack del balón, y por méritos propios, y es que el futuro jugador del Barça ha marcado tres de los cinco goles que España ha anotado en este campeonato, por el momento. Y a seguir así.

Más de 13 millones de personas estuvieron ayer pegadas al televisor para no perderse un partido en el que España dominó casi en su totalidad, eso sí, nuestros vecinos también nos dieron más de un susto. Recuerden si no, como se paseó el balón frente a la portería de Casillas de un jugador a otro como si de un partido de ping-pong se tratara.

Ahora solo nos queda cruzar los dedos y confiar en que este sábado La Roja volverá a demostrar que es la firma candidata a llevarse el título. Un 1-3. ¿Alguna apuesta más?

Y tú, Franxu, ¿cómo lo has hecho?

2010-06-29T16:27:00.002+02:00

Un día más, una de nuestra secciones habituales se ha ganado un puesto en el tema central del día. Y sí, lo ha obtenido por méritos propios, al menos, por los cientos de dolores de cabeza que ha provocado. Sí, señores, hablamos de la huelga de los trabajadores del Metro de Madrid que ha dejado paralizada a la capital española.

Sin servicios mínimos, más de uno esta mañana se ha tenido que buscar la vida como buenamente ha podido para llegar a su lugar de destino, hay quienes incluso han ido al curro andado. Y tú, Franxu, ¿cómo lo has hecho? Colas en las paradas de autobuses, más de un empujón por hacerse con un taxi y paciencia para sobrevivir a los atascos, ¡vamos, un caos! Hoy, nadie ha sido puntual.

Las fuerzas políticas y la voz del pueblo ya se han pronunciado ante este 'insólito hecho', claro está, condenándolo al haber anulado también los servicios básicos. ¿La única forma de hacerse escuchar? Quizás, pero imagínense si esto ocurriera en un hospital. ¿El fin justifica los medios? Eso sí, aún les queda la jornada de mañana, paciencia.

Donde también se ha vivido un día 'algo' movidito ha sido en el País Vasco, que como son tan adelantados, ya han celebrado un simulacro de lo que será nuestro país el próximo 29 de septiembre. Todos a la huelga general y sin excepciones, ya se encargarán los piquetes de que sea así. Y la pregunta es ¿dónde queda la libertad? Es de vergüenza. Igual que se respeta tu derecho a ir a la huelga, respeta tú al que decida no secundarla.

Ensalada multicolor

2010-06-26T11:49:00.007+02:00

Antes de nada, quiero pedir mil disculpas a los lectores de Marcando el contrapunto por la ausencia de estos dos últimos meses. Los nervios por un futuro incierto y los cambios introducidos en mi vida han hecho mella en mi memoria. De nuevo, mil perdones.

Y ahora sí, vamos allá.

Ya estamos con julio a las puertas, así que qué mejor que una refrescante receta mientras esperamos que lleguen las ansiadas vacaciones que tanto nos merecemos.

Ingredientes:

Lazos de colores
Unas lonchas de jamón cocido.
150 gr. de queso (el que más os guste).
Maíz.
Espárragos
Lechuga.
Aceitunas.
Pepinillos.
Mahonesa

Elaboración:

Antes de nada, indicar que esta es una receta en la que se pueden introducir tantos ingredientes como se quiera, y cambiar los que yo he seleccionado por otros. No hay una regla estricta para esta ensalada.

Para empezar, cogemos una olla y ponemos agua a hervir con un poco de sal. Una vez en ebullición, echamos la pasta y la ponemos a cocer. La pasta tardará entre 10-15 minutos en estar lista, de todas maneras, debemos probarla para que no se quede dura.

Mientras tenemos la pasta cociéndose, vamos preparando el resto de ingredientes. Se corta en taquitos el jamón cocido, los espárragos
y el queso (que puede ser de cualquier tipo, depende de nuestro gusto e incluso se pueden mezclar. Edam, masdam, queso curado...).
También se corta la lechuga.

Cuando la pasta esté lista, se pone en un colador, se refresca bajo el grifo y se escurre. Tras esto, se coloca en una fuente y se van añadiendo el resto de ingredientes. El último debe ser la mahonesa, que se va echando poco a poco y mezclando, hasta conseguir la cantidad justa. Si echamos mucha de golpe puede quedar demasiado pesada.

El último paso es el de decorar esta ensalada, que se puede hacer con las aceitunas y los pepinillos.

Tip: esta receta queda mucho más sabrosa si se realiza unas horas antes de comer, conservándola en la nevera hasta minutos antes de sacarla a la mesa.

entrefogones@marcandoelcontrapunto.es

¿Tanto nos cuesta recoger nuestra propia mierda?

2010-06-24T22:30:00.002+02:00

Noche de San Juan, o deberías hablar de velada de guarretes. Esta imagen es solo una muestra de cómo han amanecido la mayoría de las playas de todo el litoral español: convertidas en verdaderos vertederos municipales. ¡Menuda vergüenza! Basura, basura y más basura.

Y la pregunta es bastante sencilla. ¿Tanto nos cuesta recoger nuestra propia mierda? Parece que sí. Ni medio ambiente, ni respeto, ni leches... con dos cubatas de más, algunos dejarían olvidadas hasta sus novias, eso si no las perdieron antes de llegar a la playita, coleguita.

Guarretes, guarretas, hasta el año que viene. Espero que para entonces más de uno se aplique y haga sus deberes, eso o un cursillo a distancia de cómo reciclar.

¿En serio vives ahí? Y tan en serio

2010-06-23T22:27:00.003+02:00

Eso de no poder criticar al resto parece que agudiza el ingenio, y si no que se lo pregunten al que llegó a ostentar el distintivo de programa estrella de la Sexta. Las continuas denuncias les han obligado a hacer un verdadero lavado de cara y transformar lo que comenzó siendo un simple programa que se reía de sus homólogos. Eso sí, 'Sé lo que hicisteis...' también ha protagonizado grandes cagadas. Pero vayamos al grano.

Tras varias semanas sin verles el careto a la 'Patri' o al 'Agelillo' hoy no he sucumbido a los encantos de la siesta, 'typical spanish'. Pues bien, con la burla que les caracteriza, hoy el programa ha estrenado sección, que como no, hace alusión a otro, en este caso, de la casa. Y de hogares hablamos, y es que muy pronto tu pisito de 30 metros cuadrados podrá salir en la tele como ya lo hacen los grandes palacetes de arquitectos y ricos. '¿En serio vives ahí?' te busca.

Original, divertida a la par que curiosa. ¿Quién sabe si en menos que canta un gallo mi nidito nerjeño se cuela en el camerino de la rubia? La sección promete más de unas risas, imagínense pues, ese piso de estudiantes guarretes habitados por frikis de toma y moja o esa ama de casa que muestra en pantalla la tortilla de patata que ha cocinado para su idolatrado Miki. ¡Ay, omá que rica!

Si es que cuando dejamos de mirar al vecino o al famoso, hasta se nos ocurren buenas ideas.

Sospecho que alguien me engaña

2010-06-22T21:54:00.003+02:00

Quizás se piensen que somos gilipollas, y perdónenme la expresión, pero pronto entenderán el por qué. Y es que no existe otra respuesta ante la gran incógnita del día. Estamos hartos, al menos a título personal, de que nos bombardeen una y otra vez con recomendaciones del tipo apretarse el cinturón, congelación de salarios y subida impuestos. Debemos arrimar el hombro, es cuestión de todos. ¿De verdad piensan que somos gilipollas?

Crisis, crisis y más crisis. Y lo peor está por llegar. Señores, sospecho que alguien me engaña, bueno, nos toma el pelo. Cuando más de la mitad del país debe contar cada céntimo para llegar a fin de mes, hay quienes defecan sobre billetes de cien euros. Qué poca vergüenza. ¿Intensifiquemos ese doble juego al estilo Robin Hood, señor Zapatero!

Y es que en mitad de esta coyuntura económica, nuestro país ha engordado su particular lista de ricos, y no en uno o dos, en 16.000 personas. ¡Toma del frasco, Carrasco! Aquí más de uno está haciéndose Las Grecas. En total, España cuenta con 143.000 ricos frente a los más de cuatro millones de parados. ¡Qué mal está repartido el parné!

Pues visto lo visto, señores honorables pudientes vayan aflojando la guita que la crisis es problema de todos. Así, ea, a arrimar el hombro se ha dicho.

Un 'pijo taper sex'

2010-06-21T16:38:00.001+02:00

El colmo de la extravagancia. Si ya en su día la señora Beckham nos sorprendió con su 'pito' de platino, esta semana ha sido el glamouroso programa de la Sexta el que nos ha dejado con la boca abierta -cuidadín, por si acaso- en materia de juegecitos sexuales. Y es que eso de ser una mujer rica es muy complicado, y sobretodo, agotador.

La pregunta es clara y directa. ¿Quién necesita un consolador pen-drive? O lo que es lo mismo ¿Quién usa un pen-drive en forma de consolador? Pues parece que los mujeres ricas ejecutivas. ¡Es el no va más! A la par de discreto que gratificante, chica.

Que si bañados en oro, con diamantes o de acero inoxidable. ¡Eso sí, todo depende del uso que le des, pillina! Cuesta creer que con los tiempos que corren alguien pueda gastarse más de 5.000 euros en un aparatito como éste, pero haberlas, hay las, como las meigas, solo que éstas vuelan sobre su vibrador última generación. Claro está, rumbo al placer.

Y es que imaginarse un 'pijo taper sex' da para más de una sesión al psicólogo. 'Yo es que sin diamantes a penas siento nada, ya sabes que yo para estos cosas soy muy sensible' 'Ni que lo digas Cuqui, a mi se me irrita toda la piel'. Bueno, ahí me colé un poco.

Señores, pensemos con la cabeza -aunque a más de un@ le cueste en estos casos-, para disfrutar del sexo no es necesario tales extravagancias, si la necesitas, algo no funciona. Eso, o es que eres la mar de repelente.

This time for Africa... ya era hora

2010-06-19T22:02:00.004+02:00

África. El continente olvidado. La tierra más sacudida, más utilizada y la más mal parada por la evolución de la humanidad. Pero hoy le toca ser portada de los periódicos mundiales y estar en boca de cualquiera. Aunque sólo sea por un mes y con el fútbol como motor... This time for Africa. Me encanta, me encanta pues aunque ocurra cada cuatro años y veamos miles de personas procedentes de países tan dispares concentrados en el estadio; este 2010 es particularmente 'mundialísimo', o a lo mejor no y sólo es que tengo más tiempo y me he fijado mejor en la competición de fútbol. Quién sabe.

Sea como sea, resulta tan gratificante ver tantos colores, banderas y sobre todo, observar esa cultura que se aleja tanto de lo que los europeos tenemos como común. Ya nada más empezar con ese concierto inaugural, con el 'Waka waka' de Shakira al ritmo de los tambores africanos, se pudo percibir que este Mundial iba a ser diferente y ya era hora porque es la primera vez que se celebra en este continente después de 80 años y 18 ediciones.

Pero no ha sido nada fácil, pues si que le pusieron pegas. Que si las obras no iban a terminar a tiempo, que si no los veían capaces de organizar eventos de esa magnitud, que si la violencia en el país era muy elevada y por tanto resultaba insegura... Así estuvieron dando la lata durante casi tres años, incluso se pensó cambiar de sede y propusieron como posibles sustitutos a Australia, España o Estados Unidos. Pero finalmente Suráfrica cumplió su palabra, terminó las obras con una inversión de 1100 millones de dólares, multiplicó los efectivos policiales sumando 10000 hombres al equipo y abrió sus puertas a todo el mundo, nunca mejor dicho.

Yo me pregunto, ¿por qué dudaron de su eficiencia? Por ser África, ¿verdad?... Seguro que si hubiera sido Estados Unidos o Alemania, por ejemplo ni siquiera se hubiera especulado sobre el retraso en la organización ni nada por el estilo. Me encanta que África haya podido cerrarles la boca a todos y haya demostrado que a pesar de pertenecer al Tercer Mundo, en este tipo de eventos pueda considerarse perfectamente parte del Primero. Y sabéis lo que yo le haría a todo aquel que no confie en la profesionalidad de este país, cogería una vuvuzuela-trompeta africana, cuyo sonido odian los jugadores del España -entre otros equipos-y lo dejaría sordo.

Además, parece que la competición no está exenta de emociones ya que algunos países africanos están dando fuerte y no dejan que los gigantes pasen de fase con facilidad, es el caso de Argelia, que empató a cero contra la gran Inglaterra, o Ghana que vence contra Serbia. Y por supuesto, no dejaré al margen la gran sorpresa del Mundial, protagonizada por España, pero para mal... partiendo como favorita es vencida por la pequeña Suiza. Enhorabuena... no sólo a Suiza sino también a todos los africanos. De corazón, This time for África.

estemundo@marcandoelcontrapunto.es

La 'pitopausia'

2010-06-18T16:23:00.004+02:00

Habíamos oído hablar de ella, como quien oye llover, incluso, más de uno había bromeado con padecerla. Y me temo señores, que de la imaginación al hecho no hay un trecho. ¡Lo que nos faltaba! La 'pitopausia'. Se nos agriará el carácter, seremos más bordes y nos dará por llorar por las esquinas. Perdón, que eso solo les pasa a ellas. Lo nuestro es peor.

Qué digo peor, terriblemente peor.

El soldadito no nos despertará en plena jura de banderas, estaremos solos para afrontar un terrible duro día de trabajo. Y lo más grave de este amanecer será que nos dará exactamente igual ante el acusado descenso del deseo sexual. ¡Menuda depresión! Ni que lo digas. Incapacidad para realizar actividades vigorosas, depresión y fatiga completan el marco de síntomas de este trastorno.

Por suerte, según los estudios, este desequilibrio solo afecta al 2% de los hombres. A cruzar hasta los dedos de los pies se ha dicho.

La razón de esta menopausia masculina la ha hallado un equipo de la Universidad de Manchester que señala como causa de esta dolencia el descenso de la producción de testosterona en hombres de mediana y avanzada edad. ¡A disfrutar que son dos días!

¿Para cuándo tendremos la regla?

A eso lo llamaremos coito

2010-06-17T21:43:00.003+02:00

Aún no sabrán restar ni sumar pero conocerán al 'dedillo' en qué consiste la masturbación. Se acabaron las cigüeñas y su mítico vuelo desde París, nos olvidaremos de la típica semillita que papá siembra en el huerto de mamá, a eso lo llamaremos coito. Y es que, por el camino que vamos, señores, serán los hijos lo que terminen dándole lecciones de educación sexual a sus progenitores. Hay quien ya lo hace.

¿Piensan que un crío de cinco años está preparado para recibir clases de educación sexual? En Reino Unido, sí. Así, el National Institute for Health and Clinical Excellence está elaborando una guía dirigida a alumnos de la escuela primaria para 'ponerlos al día', no solo en materia sexual, sino también en temas como el alcohol y las drogas. ¿No les parece demasiado pronto? A mí, sí. Y no me tachen de facha, para nada, no es que me oponga a este tipo de formación, solo pienso que todo tiene una edad.

Dejémosle un par de añitos más para disfrutar de su inocencia y, además, eso de ir descubriendo tu propio cuerpo no está nada mal.

Aunque no se impondrá en los colegios, este manual inglés nace ante la elevada tasa de embarazos adolescentes. ¿Y de verdad creen que servirá de algo? Por muy pronto que te inicies en el mundo de las artes sexuales, no hace falta ser un lumbreras para saber que necesitas ponerte chubasquero haya donde entres. Con o sin educación, los hay que por mojar la churra les importa todo un bledo. Pónselo, póntelo.

Las 2D del día D

2010-06-16T21:33:00.001+02:00

Las peores profecías se han cumplido, decretazo y derrota, o derrota y decretazo, como mejor les plazca o lo que más les interese. ¡A mi, plim! Cabreos los ha habido para todos los gustos, y más de uno no ha podido evitar burlarse de eso de 'partimos como favoritos'. Pues nunca mejor dicho, hoy Suiza nos ha partido... la soberbia. ¡Y es que debemos reconocer que hemos llegado al Mundial yendo de sobraditos!

Para una vez que somos los elegidos... se nos sube la fama a la cabeza.

Hay que reconocer que hemos jugado -primera persona del plural- bastante mejor que el equipo suizo, más al ataque y en busca de oportunidades que no han cuajado. Los suizos, sin embargo, han aprovechado un aquí te pillo aquí te mato y, en un plis-plas, cataplam ¡Vivan las onomatopeyas!

Pero como lo mio no es ir de comentarista de fútbol, porque sería más patoso que un elefante en una cacharrería, vayamos al asunto que es gerundio. Como diría Félix Rodríguez de la Fuente, 'atentos al macho ibérico que se dirige cabizbajo hasta su madriguera herido en la lucha diaria, y por partida doble'. Las 2D del día D no han podido ir más de la mano, y eso que la mitad de los españoles aún desconocen la segunda d.

Para cuándo una alegría. Esperemos que para el próximo 11 de julio, porque le pese a quien le pese, España estará este año en la final.

Desde la humildad, desde la humildad.

El fútbol, el ombligo del mundo

2010-06-15T21:57:00.003+02:00

Mañana nos estrenamos en el Mundial, y remarco la primera persona del plural porque en el fútbol el equipo somos todos. Y más en un campeonato como éste, donde todo un país puede paralizarse por un simple y aparente juego de niños. Todo está preparado para el gran estreno frente a Suiza -lo siento rubia trotamundos, pero vais a perder-, y cuando digo todo, es todo.

No hay balcón sin su bandera de España, ni bar sin su pantalla gigante. Y más de uno ya le ha puesto el par de velitas a sus santos para que este año pasemos de Cuartos, y señores, tenemos todas las papeletas. ¡Oe, oe, oe!

Llega a ser irracional, tan ilógico como las últimas declaraciones populares sobre la aprobación de la reforma laboral ¿o no?

¿Pura estrategia? ¿Un plan maquiavélico? ¿Simple coincidencia? Y la pregunta de oro, si es cierto, ¿les terminará estallando en la cara?

De Cospedal ha denunciado que Zapatero vaya a presentar el decretazo el mismo día en el que saltamos al terreno de juego en Sudáfrica. La razón: una posible campaña para desviar la atención. Y es que los populares piensan que el español si tiene fútbol, el resto no importa. ¿Tendrán razón?

En caso de ser cierto, el problema vendría si, por un remoto casual, España perdiera el encuentro. Imagínense, derrota y decretazo. Menuda se puede liar, me parece a mi que el 29 de septiembre se nos va a quedar tarde.

Especulaciones, el último ingrediente

2010-06-14T22:42:00.003+02:00

Lo que nos faltaban, especulaciones, el último ingrediente para este explosivo cóctel. Si ya andábamos sobraditos con nosotros mismos, nuestros queridos amigos-vecinos alemanes no se les ocurre mejor idea que echarnos más tierra encima. Si estamos hasta el cuello, señores. Y es que no son ninguna tontería, rumores como el difundido por los medios de comunicación germanos pueden crear mucho daño.

Y sino que se le digan a todos cuantos nos hemos despertado con la buena nueva. ¡Se veía venir!, habrá gritado más de uno. Pero hay que reconocer que se te llega a helar la sangre. El anuncio de un rescate, como el sucedido hace unas semanas en el país griego, ha llegado a despertar las alarmas de más de un despacho, y no es para menos.

¿Rumores infundados? ¿Simple confusión? Quién sabe.

Por el momento, la canciller alemana, Angela Merker, ha desmentido tales acusaciones y ha solicitado que se dejen a un lado las especulaciones con respecto a la situación de España. ¡Más sorpresas no, gracias!

Pero que quieren que les diga, a pesar de todo, ese mariposeo de la incertidumbre se te queda anclado entre riñón y estómago sin posibilidad alguna de digerirlo o vomitarlo.

Debo reconocer que, a estas alturas de la película, ya no sé ni por dónde vamos ni hacia donde. Me perdí. Y para más inri, huelga general.

Las cigarras... y las cigarras

2010-06-12T20:03:00.006+02:00

Érase una vez un grupo cigarras que cantaban, danzaban, leían los periódicos (algunas, no todas), iban a la pelu, tomaban dos cafés por las mañanas (o más, todos los que fueran necesarios) y que estaban muy contentas porque tenían un trabajo fijo para toda la vida, casi como si les hubiera tocado una pequeña lotería. Ellas se hacían llamar funcionarias, pero había otros seres del reino animal que se preguntaban sobre si realmente respondían a esa supuesta «funcionalidad». La cuestión es que las cigarras, acodadas desde la barra del bar mientras tomaban el cuarto desayuno (de consumición obligada y recomendada por la Organización Mundial de la Salud), veían todos los días como las hormigas, esos seres trabajadores y que en tiempos de crisis andaban acojonadas por perder sus puestos de trabajo, andaban de un lado para otro a pleno sol por cualquier alimento que se encontraban por ahí.

De esta manera funcionaba todo hasta que un día, una de las pocas cigarras que leían el periódico dio la voz de alarma; aunque las cigarras, especies dotadas de una tranquilidad infinita, tardaron en prestarle la verdadera atención que el caso merecía: «todas las cigarras sufrirían un recorte en sus sueldos de un 5%». El resultado de semejante noticia provocó que los cafés y las tostadas con mantequilla se repartieran inmisericordes por el suelo mientras las cigarras, pancarta en mano, salieron a la calle a reivindicar lo que es suyo.

De lejos, las hormigas veían como las cigarras andaban por las calles cantando unas canciones muy distintas a las que antes cantaban y ahora se las veían irritadas, postura antes nunca vista en semejantes individuos salvo excepciones en las que alguna hormiga llegara a cinco minutos del cierre de la ventanilla para solucionar algún papeleo funcionarial. Y así pasaron las cigarras el día 8 de junio, que fue el día para manifestar su desacuerdo, haciendo lo que hacen todos los días, pero con una sábana muy grande que debía pesar un quintal y que resultó gran esfuerzo portar por algunas cigarras, ajenas al digno (siempre para las hormigas) ejercicio del esfuerzo.

La verdad sea dicha: yo también me iba a poner en huelga este mes con la intención además de ahorrarles el trago de verme en esta ocasión como ya vengo intentado desde principios del presente año, pero el jefazo de esta santa casa virtual me amenazó con desproveerme de mis honorarios, y no de un mísero 5%, sino de la totalidad, que aunque exigua, es útil para mi bolsillo. Sin embargo, mis compañeras hormigas del suplemento que ocupan las «páginas» de este rincón los fines de semana parecen haberse pasado al lado cigarril, aunque sin consecuencias aparentes, ya que incluso el jefazo se ahorró la entrada del viernes amparándose en no sé qué razones. Yo quiero ser cigarra, pero no me dejan. Ayúdenme; aunque no esperaré nada visto los resultados de mi pretérita petición de isla helénica.

verbis@marcandoelcontrapunto.es

Dime de qué protestas, y te diré quién eres

2010-06-10T22:11:00.002+02:00

Primero los funcionarios, ahora los trabajadores de Correos. Si ellos pueden, ¿por qué yo no? Lamentablemente, señores lectores, hoy cerramos el chiringuito. ¡Estamos de huelga!

¿Qué cuales son mis razones? Motivos no me faltan, y no me tienten a iniciar una de hambre. ¡Marchando esos boquerones! -Habrá que ir llenando el estómago, por si acaso-.

¡Qué tiemble este país el día en el que a las amas de casa se les ocurra ponerse a cacerolazos reivindicando sus derechos como trabajadoras del hogar! ¡Qué tiemblen! No me lo quiero ni imaginar.

¡Qué huyan despavoridos comerciales y empresarios si los bazares orientales comenzasen una de sus huelgas chinas! Bueno, ahora que lo pienso, ya lo hacen.

El recorte salarial, la reconversión del operador o la subida del papel higiénico. Cualquier razón es válida para hacerte escuchar y defender tus derechos y es que, entre los grandes regalos de la Constitución, se encuentra la reliquia de la libertad de expresión. Ya me diréis pues cómo me iría a mí.

Basta, que a lo tonto a lo tonto me escribo el post de hoy. Y no, señores, yo hoy estoy en huelga. ¿El por qué? Muy sencillo, la entrada de ayer tiene cero comentarios. Es motivo o no es motivo para ir al paro.

Especiales, del sobaco me lo saco

2010-06-09T22:01:00.004+02:00

Qué duro debe ser eso de ser famoso. No me lo quiero ni imaginar, ¡menudos dolores de cabeza! Y si no, que se lo pregunten a Jesulín y a su querida Campa o a la mismísima Pantoja. ¡Qué estrés! Y más cuando la televisión no deja de inventarse, lo que hoy hemos bautizado como, 'especiales, del sobaco me lo saco'.

La pregunta es, ¿no se cansan? No me refiero a los famosos, que esos están hasta la 'raja', como diría Mónica Naranjo, sino al público en general. Señoras, vecinas, marujas... dejen a un lado a la reina del pueblo y díganme ¿no se cansan del mismo cotilleo todos los días?

Dientes, dientes, que eso es lo que les jode.

Ayer 'Sálvame Deluxe' emitía 'La pesadilla de Jesulín', más de 270 minutos que fueron seguidos por casi dos millones de personas, y teniendo en cuenta el partido de fútbol de España, los resultados no están nada mal. Parece que esto aún vende... Recuerden sino los innumerables especiales de la Pantoja o el Antena 3 sobre la Campanario. ¡Esto es una plaga! ¡Tengo medio!

Que si amantes, embarazos no deseados, viajes a la cárcel... para qué queremos culebrones venezolanos cuando aquí nos lo guisamos a fuego lento. Debe ser muy duro encender la tele y escuchar cómo otros despotrican de tu vida, y más, cuando son simples mentiras. Señores, ya están los juzgados o los Doctores Amor para lavar los trapos sucios.

A más de uno se le acumula la colada.

Por cierto, ahora en pêtit comité, una dudilla ¿alguien sabe quién es el topo de la Casa Real? Si ese que va filtrando a los medios de comunicación dónde están los Príncipes de Asturias. Vamos, lo pregunto por pura curiosidad, no me malinterpreten...

Aquí, alguien miente.

2010-06-08T21:57:00.004+02:00

Quién a lo largo y ancho de su infancia no se ha perdido, desgraciadamente, un par de capítulos de la incombustible y popular serie 'Barrio Sésamo'. Y al parecer, no somos los únicos. Una vez más una de nuestras secciones se ha ganado a pulso protagonizar el tema del día. Ya me explicaréis entonces a que viene este baile de cifras entre sindicatos y Gobierno a la hora de hacer balance sobre la huelga de funcionarios. Aquí, alguien miente.

Y a mí, que me registren.

Todo vale con tal de engañar a los ciudadanos, y lo peor, por la puerta grande. Y es que, del 11% del Gobierno al 70% anunciado por los sindicatos, señores, hay más que un trecho, yo diría que un océano. ¿Piensan que somos tontos? Me temo que sí.

Pero, por supuesto, todo tiene un límite.

¿A qué viene tanto miedo? A lo hecho, pecho. Qué cansadito me tienen con intentar 'limpiar su imagen' y ocultar su fracaso. Porque detrás de este balls de cifras se esconde un terrible pavor al fracaso. Zapatero por el hecho de que los trabajadores se le echen encima, los sindicatos por no haber sabido movilizar al sector.

Más de uno, hoy usa pañales.

La tentación de la libra

2010-06-07T21:03:00.002+02:00

Tanto en la guerra como en el amor, todo vale. Por favor, para qué ponerle barreras a la imaginación, señores. La última moda en espionaje ha dejado de lado a los sabuesos detectives privados, a los astutos policías de paisanos y a las dulces abuelitas de ladrillo en bolso. El último grito en este campo son los actores infiltrados.

Como cantaría en su día el latino Luis Miguel, no te fíes de aquel que hace favores y presume de hacerlos por honor. De ese, ni del que amablemente te ofrece una cala de un porro. Señores, hay que tener cuatro ojos. Esto es una plaga. Cuando no son los reporteros del nuevo Caiga quien Caiga es la policía británica la que se te echa encima si no has ayudado al abuelete a cruzar el paso de cebras. Estamos rodeados.

Con el objetivo de hacer cumplir la ley y perseguir la corrupción, la Policía del distrito municipal londinense de Bexley contrató a un grupo de actores amateur para que fingieran caminar y hablar en estado de embriaguez y de esta forma 'coger con las manos en la copa' a aquellos pubs que seguían sirviéndoles alcohol. Hay que señalar que esta práctica está multada con 1.130 euros. Al parecer, si tú no miras por tu hígado, el camarero velará por él.

Tras el experimento, que le ha costado a esta comisaría la acusación de incitación al delito, la Policía ha podido constatar que la mayoría de estos establecimientos 'caen en la tentación de la libra'. ¿El fin justifica los medios?

Señores lectores, solo les recomiendo que cuando usen el inodoro se aseguren de que su suegra -en el papel de bidé- no le esté vigilando por si olvida tirar de la cadena, bajar la tapadera o echar el papel en la papelera. En todo caso, siempre nos quedará denunciar a nuestra parienta.

Piensa en verde

2010-06-04T15:47:00.000+02:00

Marcando el contrapunto, más verde que nunca. Mañana, 5 de junio, se celebra el día Mundial del Medio Ambiente, una conmemoración cuyo objetivo es concienciar a la población de la necesidad de respetar y cuidar de nuestra Madre Tierra. Desde aquí, invitamos a todos nuestros lectores que a través de sus comentarios nos aporten esos pequeños detalles que realizan diariamente y que contribuyen a dar un paso más hacia esta meta.

Por muy absurdo que sea, por muy lógico que os parezca, siempre hay detalles que pueden pasar desapercibidos para cualquier mortal. Anímate.

'Cerrar el grifo del agua mientras me cepillo los dientes'. Un, dos, tres... responda otra vez.

Yo, culito moreno

2010-06-03T23:49:00.004+02:00

No están de moda. Ni lo están, ni nunca lo han estado. Sí, señores, han adivinado a lo que me refiero. Los culos blancos han pasado a ser cosa de nuestras abuelas. Y es que ya no solo nos debemos preocupar por la operación bikini o por estar limpit@s o depiladit@s, ahora también debemos luchar por un buen trasero bien morenito.

Pero, ¿cómo conseguirlo? ¿Tomando el sol en una playa nudista? ¿Pasando horas y horas frente al tostador? O quizás ¿gracias a sesiones de rayos láser? Ni mucho menos, señores, tener un culito sin marcas está más al alcance de tu mano de lo que piensas. La solución: una nueva línea de bañadores dotados con millones de microperforaciones en forma de diamante que permiten el paso del 80% de los rayos ultravioletas.

¡Y, chica, se acabaron esas antiestéticas marcas que deslucen toda noche de lujuria, pasión y desenfreno! ¿Eh?

Con estos nuevos bañadores, que llegarán a nuestro país gracias a un acuerdo firmado por una empresa valenciana y Kiniki -propietaria de la patente-, mozos y mozas podrán disfrutar de un bronceado integral y, cómo gritaría en su día Boris Izaguirre, 'estar divinos'. Además, esta prenda ofrece otra serie de ventajas como secado rápido y transpiración de la piel sin que ello repercuta en que media playa te vea el 'mondongo'.

Como recomendaciones, la organización aconseja el uso de bronceadores incluso en las zonas que no están expuestas directamente al sol. Más os vale cumplir este consejo, si no queréis pasaros todas las vacaciones con la churra en agua. Y más con la subida de temperaturas que se prevé para esta semana. ¡Ozú, que caló!

Con los dedos cruzados

2010-06-02T21:50:00.003+02:00

Por fin se dislumbra luz al final del túnel. ¡Por fin! Hoy la Ciencia está de enhorabuena, el mundo entero lo está. Un grupo de científicos ha conseguido desarrollar un análisis de sangre que permite detectar un cáncer antes de que aparezcan los tumores a los que está asociado. Sin duda, una gran noticia. Una vez más el ser humano consigue colocarse por delante.

La que podría ser calificada como plaga del siglo XXI parece tener los días contados, pero no adelantemos acontecimientos, con calma y buena letra que avances como éste han costado más de quince años de duro trabajo. Gracias. Y son desarrollos como estos los que ponen de manifiesto la necesidad de seguir apostando por la investigación. ¡Señores dirigentes, déjense de tantas pistolitas e inviertan más en lo que realmente interesa: la vida!

Según informan los expertos, con este nuevo sistema el cáncer podría detectarse hasta cinco años antes de que se manifieste la enfermedad, una premura que permitirá que el paciente comience un tratamiento preventivo.El problema. Su precio.

El test comenzará a realizarse este mes en EEUU a un precio de 345 euros. A simple vista, no se trata de una importante suma, pero son muchos los ciudadanos que no tendrán alcance para someterse a dicha prueba. Esperemos que este avance no se convierta en un servicio de lujo para adinerados. Confiemos pues, que se convierta en una prestación más de Sanidad.

-Con los dedos cruzados-

Tendido intolerable

2010-06-01T22:00:00.001+02:00

España, tierra de mujeres bonitas, buen vino y soleadas tardes de toros. Le pese a quien le pese, pasarán muchos siglos antes de que nuestro país puede separarse de esa coletilla que arrastra desde tiempos ancestrales. Nunca me he posicionado ni a favor ni en contra de esta tradición, y quizás he pecado por ello. No lo sé. Pero lo que si tengo claro es que nadie puede permitir que se repitan hechos como el acontecido en la localidad malagueña de Alhaurín el Grande. Nadie. Menuda vergüenza.

Tendido intoletante. Tolerancia cero para barbaridades de este calibre. ¿Dónde estaban las autoridades cuando esta panda de mequetrefes tuvo la brillante idea de propinarle una brutal paliza a la vaquilla? ¿Dónde?

¿Qué clase de animal es capaz de protagonizar episodios como éste? Hay quienes señalan al alcohol como responsable, o quienes aseguran que el asunto se les fue de las manos. Señores, actuar de esta manera no responde a ningún otro motivo que al de carecer de corazón. Vamos, a lo que popularmente se conoce como 'un cacho de carne con ojos'.

Y es que cada día, queridos lectores, el ser humano me da más miedo. ¿El problema? Que soy uno de ellos.

En estos momentos, la Junta de Andalucía ha abierto un proceso de investigación para analizar y sopesar estos hechos. Confiemos que el ente andaluz vea en esas imágenes lo que todos hemos visto: una matanza sin tapujos ni miramientos.

Cambio de última hora

2010-05-31T21:08:00.002+02:00

Desde que el pasado sábado viera, en la mejor de las compañías, el Festival de Eurovisión y, más en concreto, ese 'momento histórico', no dudé ni por un instante que hoy Marcando el contrapunto volvería a la carga bajo la bandera de la denuncia y la crítica hacia hechos tan vergonzosos como el acontecido en Oslo. Pero señores, cambio de última hora. ¿Qué, por qué? Porque no me da la gana. Qué mejor razón que ésta. Y es que, muerto el perro, se acabó la rabia. Si querías popularidad, aquí no la encontrarás.

Dicho, y punto.

Dicen que el ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, pero claro está, en el caso de España, un campo de chinos se nos quedaría corto. Y es que por h o por b siempre terminamos creyéndonos que este año es el nuestro. 'Yes, we can'. Comienzan las votaciones y más de uno no deja de repetir por toda la casa 'Spain: Twelve points'. ¡Qué inocentones somos!

Y claro está, de fondo nuestro querido Uribarri que país a país no nos deja de sorprender con sus acertados marcadores. Y nuestro cabreo, en aumento. ¿Tongo? Bueno, creo que sobran las interrogaciones y es que eso de afinidad cultural a mi me suena a chino. Me suena a chino y me hincha las.... Llegados a este punto, y cuando la victoria española está más que imposible, no falta el espabilado de turno que grita: ¡Lo que tiene que hacer España es salirse de ahí, esto está comprado! ¡Menudo disgusto!

Y así, un año más te ves frente al televisior, con un cabreo de cojones y repitiendo hasta la saciedad, el año que viene ni en broma veo el festival.

Por cierto y como no podía ser menos desde España, un olé por Daniel Diges y su equipo que hizo una muy buena actuación. Y eso que a mi la canción, hasta el sábado, ni fú ni fá.

Yo no soy racista...pero...

2010-05-22T17:38:00.004+02:00

Hoy he decidido dejar la caja imaginaria que tengo por cabeza en casa y el avión aparcado en el garaje, pues ya os he dado mucho la lata con el viaje aquí o allá y lo último que querría es que me abandonáseis por pesada. Además, llevo unos días dándole vueltas a un asunto y quiero compartirlo con todos ustedes. De hecho, es el mejor momento ya que el volcán irlandés, cuyo nombre resulta ser un jeroglífico innombrable, sigue haciendo de las suyas y parece que el mundo entero depende de sus salidas de humo. Es increíble que los movimientos aéreos estén en manos de las expulsiones de cenizas del popular volcán... seguro que ya están pensando en organizar excursiones a sus inmediaciones, lo que sea para sacar tajada. Bueno, lo dejo porque sino me lio y me lio y no me centro.

Lo que os vengo a contar es algo que siempre me ha sacado de mis casillas y que responde en parte a esa predisposición que tenemos los seres humanos de presumir de algo que no tenemos, o más bien, de ser alguien que no somos. Para ir entrando en materia, os voy a poner un ejemplo que seguro lo habéis escuchado alguna vez. Una típica conversación entre dos madres de chicas adolescentes sobre un posible futuro yerno sería:

Pepita: Ese muchacho es muy trabajador, además está pendiente siempre de su madre y siempre lleva el dinero a casa.... Yo siempre lo veo en el bar y nunca se mete con nadie, no monta líos ni nada...
Margarita: Ya, ya si yo lo sé, y también se ve muy educado y eso...
Pepita: Tú tranquila, que si ese muchacho termina con tu Yoli, la cuidará mucho.
Margarita: Si pero... no sé... es que el muchacho tiene otra cultura y eso siempre termina mal...
Pepita: Eso no tiene porque influir... ¡No seas racista, Margarita!
Margarita: ¡Yo no soy racista.... pero yo no quiero que mi Yoli se case con un moro!

Así son las cosas aquí en España. Y me da mucho coraje porque he podido comprobar que en otros países esta forma de desprecio racial indirecto no está tan acusado o por lo menos no me ha dado esa impresión. Yo no soy racista, pero... yo no meto negros en el piso que estoy alquilando, pero yo no quiero que me limpie la casa una cubana vaya que me quite el marido, pero yo no meto a un moro a trabajar al bar que si no no viene nadie a comer, pero yo no quiero un hindú de compañero que son muy puercos... y así puedo estar hasta mañana.

El problema es que después vamos presumiendo de ser un gran país de integración, que ponemos muchos medios para que los extranjeros residentes se adapten estupendamente, pero a la hora de la verdad siempre hay... PEROS. Y luego están los medios de comunicación, que a la hora de informar sobre un acontecimiento violento, si se trata de un extranjero lo que más destacan es su nacionalidad, lo que falta es que lo pongan en negrita o con tinta roja.

Lo malo es que esta forma de pensar se está integrando tanto en la educación de los españoles que ya lo ven normal rechazar a alguien por su color de piel, su religión o su cultura, pero también se ve cada vez más todo lo contrario, y es que no se puede luchar contra algo que es inevitable, la entrada de miles de extranjeros por no decir millones cada año -el 12% de la población española es extranjera-. Lo malo que siempre quedarán las que digan: ¡A mi nunca me traigas a un negro a casa! Eh, Yoli?

estemundo@marcandoelcontrapunto.es

Voluntades incumplidas

2010-05-15T22:12:00.003+02:00

Hará cuestión de dos años que Dimitri Nabokov, hijo del célebre autor de esa inocente novela titulada 'Lolita', expresó su intención de publicar 'The original of Laura', una obra inconclusa cuya última voluntad del escritor nacido ruso para morir estadounidense no era otra que de ser destruida. Este encargo cayó en manos de la viuda del autor quien sin embargo optó por conservar los papeles que su difunto marido hubiese querido ver en la pira purificadora para evitar, entre otras cosas, que a más de uno le entraran ganas de sacar tajada de aquello. Y fíjese que años después su hijo, encargado del supuesto tesoro literario, decide sacarlos a la luz pública, decisión que no sabremos como le habrá sentado al pobre Vladimir en su tumba. Por un lado puede entenderse que textos como ése pueden llegar a tener un cierto interés cultural o como mínimo una alta estimación por parte de los interesados o estudiosos en la obra de Nabokov; no obstante, el deseo del escritor era que hubiesen desaparecido. Algunos dirán que si ése era su voluntad tendría que haberla hecho él mismo en vida, pero quizá la vanidad fue más fuerte, quizá más que la tentación de quienes aún con contraindicaciones han pensado en publicarlas.

Caso parecido ocurre con una de las novelas más destacadas de los últimos años en la que se vuelve a actuar contra las indicaciones establecidas por el autor. El autor chileno Roberto Bolaño, cuya muerte lo elevó a los más altos altares de las deidades literarias de Hispanoamérica, dejó dicho que las cinco partes en las que se dividen su novela '2666' fuese publicada de forma independiente con la intención de procurar a sus hijos una mayor rentabilidad económica con la novela. Pese a todo, la voluminosa novela la podemos encontrar hoy en la librerías de una sola tacada, quizá por el bien del conjunto de la obra, pero siempre en contra de los deseos de Bolaño. Y se podría citar otros muchos ejemplos en los que los firmantes de las obras dejan encargos que finalmente no se cumplen, por suerte o por desgracia.

Se tome como se tomen ambas posturas no cabe duda de que la cultura -concepto repelente donde los haya- no sobrevive por razones de necesidad humana sino porque existe un negocio en torno a ella. La reciente muerte hace un par de meses de Miguel Delibes ha hecho que sus títulos vuelvan a las posiciones privilegiadas de las librerías a pesar de que el que el escritor vallisoletano se pasó los últimos años de su vida alejado de toda actividad relacionada con la literatura; es decir, talento a parte, el inusitado interés de la industria del libro por el autor de 'El Hereje' no es meramente cultural, pero en eso consiste el negocio editorial y lo hacen legitamente. De Delibes, al menos de momento, no se conoce que se hayan incumplidos voluntades, de manera que yo voy a dejar la mía por escrito -sin ánimo de comparación-: que en caso de que los cielos me llamen (sea lo más tarde posible) estas apariciones mensuales desaparezcan de la red, aunque haya gente por ahí que preferirían que ni siquiera aparecieran, incluido un servidor.

verbis@marcandoelcontrapunto.es

De cómo tener lo que no se puede tener

2010-05-08T11:08:00.004+02:00

Seguro que bajo la llamada de este título he conseguido captar a muchos lectores que creerán encontrar en estas líneas una fórmula mágica para conseguir todo aquello que no podemos conseguir, problema éste que condensa la mayoría de las frustraciones y pesares humanos.

Son tiempos de esos. La gente anhela tener un trabajo o una hipoteca pagada o unas vacaciones cuando no se pueden. Se anhelan imposibles como entender a las mujeres o encontrar hombres que nos entiendan a nosotras; se llora por sueños como ganar un Goya cuando uno sólo ha hecho la función del barrio. He aquí pues mi primer consejo psicológico del mes: coherencia. Uno no puede vivir empeñado en cambiar el pasado ni tampoco el futuro, porque para tener lo que no se puede tener lo que hay que cambiar es a uno mismo. Me explico: para tener experiencias y aventuras exóticas que contar no hay que tener dinero para un billete de avión, hay que tener iniciativa para salir de casa con un plan baratito; para tener unos abdominales prietos hay que tener voluntad; para conquistar a esa persona no hay que ser un bellezón, hay que explotar lo mejor de nosotros mismos.

Si querían una fórmula, con eso basta. Podemos añadir un segundo consejo, que sería el realismo. Es mentira que las cosas son como son: las cosas son como vienen. Uno puede amar mucho a su parienta y eso es, pero una noche le vienen la mismísima Marlene Moreau e Ivonne Reyes con una botella de champagne y le proponen hacer un poco de deporte y… ¡¡¡Ahhh, amigo!!! Eso ha venido –y nadie sabe cómo ha sido-. Y uno puede hacer deporte con las muchachas, pero entonces ya sabrá que no puede tener más a la parienta. Las circunstancias más insospechadas se nos presentan un día y nos cambian la vida, así, sin avisar. Para estos casos lo mejor es dejarse hacer, ser realista y aceptar lo que nos ha venido y sus consecuencias.

A veces, el dolor y el placer van de la mano. Nos vemos disfrutando de imaginar cómo sería nuestra mansión y su piscina, con el realismo de fondo de nuestro pisito de 50 metros y, lo que es más, gozando inexplicablemente de la sensación de que no sea más que un sueño, como si al hacerlo realidad le viéramos a la finca las humedades y goteras que elimina la fantasía. La fantasía es nuestra, no hay escándalo ni culpa ni pecado ni imposible. Ahí sí se puede tener todo. Y gratis.

pienso@marcandoelcontrapunto.es

El mundo se pone en contra

2010-04-17T03:32:00.004+02:00

Lo rápido que puedes cambiar de opinión, o mejor dicho, lo veloz que las circunstancias te pueden hacer cambiar de perspectiva. Hace unos días, en una importante reunión que mantenía con una de mis más allegadas consejeras en nuestro lugar de encuentro, planeabamos o más bien aportabamos las primeras ideas de lo que serán nuestras próximas vacaciones. En dicha conversación, hicimos 'hincapié' (qué recuerdos abarca esta palabra, ¿verdad? mi jefe) de lo que verdaderamente te nutre un viaje, sea donde sea y por los motivos que sean.

Recalcamos que más que los monumentos que puedas llegar a ver, los museos o sedes institucionales que visites o las fiestas que te pegues alejada de tu rutina, lo que más te nutre al estar a cientos, o mejor, miles de kilómetros de casa, son lo que yo he querido denominar, vivencias sociales, es decir, verte metida de lleno en las rutinas de personas que no comparten tu estilo de vida, tus costumbres o tu ideología. El mejor ejemplo que os puedo poner es mi experiencia en Bangkok. Estuve cinco días y no ví ningún monumento, ni siquiera me interesó visitar uno de los famosos templos budistas; sin embargo, me relacioné mucho con tailandeses, ya que, tuve que trabajar algunas horas y la mayor parte de mi tiempo libre me la pasé regateando los precios de los gangones que me traje para España....pero pude ver de cerca cómo viven, bueno, cómo malviven, y os aseguro que eso vale más que haber estado en un templo o montarme en un elefante sagrado (risas).

Y con esa finalidad de conocer el entramado social de las millones de ciudades que hay por el mundo, es como yo quiero viajar a lo largo de mi vida. Aunque en los últimos meses, parece que me están obligando a cambiar de opinión, y ustedes os preguntareis, 'Pero, ¿quiénes?'...y yo os digo que el propio mundo. No sé que está pasando pero parece que las catástofres naturales se multiplican cada vez más y eso hace que el miedo a viajar a ciertos lugares sea mayor. Lo último es ya el colmo: las nubes de cenizas de un volcán islandés hace que se pare el tráfico aéreo en media Europa, ¡joder! Lo estaba leyendo en el periódico y no me lo podía creer, esas cenizas en contacto con las turbinas de un avión pueden hacer que se pare el motor. Para cagarse de miedo, ¡vamos!

Entre el terremoto de Chile, las inundaciones y las altas cotas de nieve en gran parte del planeta y ahora las nubes de ceniza, ya mismo no vamos a querer ni salir a la puerta de casa...a mí sólo me entran ganas de decir: 'Mundo, cálmate un poquito, ¿no?'

estemundo@marcandoelcontrapunto.es

AHORA TE AYUDO YO Y LUEGO ME AYUDAS TÚ, COMPADRE

2010-04-13T23:20:00.007+02:00

Aprovechando que hoy se celebra el aniversario de este santo rincón de las redes internáuticas y persistiendo en que el jefazo sigue con sus ya habituales problemas técnicos decidimos aplazar la presente entrada correspondiente a un servidor al día de hoy y que debió publicarse el pasado sábado. Pese a todo, llego una semana más (y ya van cuatro, quien lo hubiera dicho, tanto ustedes como yo, para desgracia de ambos) con cierto resquemor ya que la campaña a favor de la adquisición de mi isla no ha tenido calado popular. En vuestras conciencias, amadísimos lectores, quede de por vida. Pero como no soy rencoroso voy a hacer como si nada hubiera pasado. Además, nuestros vecinos helenos parece que ya han encontrado una solución a partir de ayudas de diferentes países, aunque de momento parece ser que aseguran que no es necesario. A saber, Zapatitos también dijo que no había crisis y se la encontró de cara una mañana al abrir la puerta de casa para recoger el periódico; pero bueno, yo no le culpo, porque la culpa fue del Cha-cha-chá.

Ahora te ayudo yo y luego me ayudas tú, compadre. Eso es lo que tendremos que decir lo españoles a los griegos porque nuestro país será el cuarto en dar una mayor aportación dentro del plan de ayudas para salvar a Grecia de la situación en la que se encuentra, aunque su gobierno aún no lo tenga muy claro que el panorama sea para tanto. España participa en las ayudas y en total va a salir la cosa por unos ochenta euros por cabeza, es decir, algo más de 3500 millones de euros que saldrán de las arcas nacionales. Para los que no estén muy de acuerdo, y si les sirve de consuelo, otros países aportan más capital, ya que sólo entre los franceses y los alemanes van a sumar entre los dos unos 15 mil millones de euros, la mitad del presupuesto para el plan de apoyo, aunque pese a toda la parafernalia, Giorgos Papakonstantinou, ministro de Finanzas griego, asegura que aún no es necesaria la puesta en marcha del plan.

Pero claro, muchos se preguntarán, ¿cómo es posible que un país como España que vive en crisis y que a su misma vez es uno de los que peor se está recuperando tenga la posibilidad de permitirse el lujo de jugar el papel de hermanita de la Caridad? Evidentemente los europeos nos hemos unido para algo y los griegos viven una situación difícil y todos los estados deben participar en el plan de rescate económico; aunque la gracia del asunto es que muchos pueden llegar a ver a España como un serio candidato a secundar a los habitantes que viven al sur de la península balcánica.

Seamos o no los próximos en necesitar ayuda las cosas pintan tal y como les digo, les guste o no. Todavía no me ha quedado claro si estamos en crisis, se lo han inventado o nos los han hecho creer, lo único que sé es que ya nadie se acuerda de la temida gripe A, la pandemia que nos iba a meter a todos en la cajita de pino; de modo, que esperemos que la crisis económica tenga pronto un final parecido.

verbis@marcandoelcontrapunto.es

¡Bendita normalidad!

2010-04-05T20:48:00.004+02:00

Contra viento y marea. Así podríamos calificar la lucha por el regreso de este bitácoras. Bueno, tampoco vamos a presumir de haber librado grandes batallas, dejémoslo en un par de putadillas cotidianas. Y es que... después de la tormenta, siempre viene la calma.

Tras tres tristes meses de ausencia, este blog vuelve a las andadas. Bueno, tampoco es cuestión de dar pena, si la simple y llana idea era jugar a los trabalenguas, no hay más, y es que al menos, para el jefazo -como diría nuestro querido Sandro- estas semanas han sido todo menos tristes.

Pero es de bien nacidos ser agradecidos, y como no podía ser menos, este post va dedicado a esos cuatro colaboradores que han conseguido que este bitácoras despierte cada fin de semana de este extraño letargo del que no sabíamos cuando despertaría. Y ya veis, hoy es el gran día, coincidiendo por casualidad tras el regreso de la Semana Santa, y es que este blog, encierra mucha pasión.

A pocos días de nuestro primer aniversario, Marcando el contrapunto cura sus heridas para poder ir ofreciéndoos lo mejor de lo mejor, recuperar las secciones y trabajar para que todo vuelva a su cauce. ¡Bendita normalidad! Quién lo diría.