Marcando el contrapunto

Consultar como cada mañana la prensa digital y encontrarse con un bombazo informativo como ese no tiene precio. 'La Casa Blanca anuncia la muerte de Bin Laden'. Ahí es nada. El problema nace cuando unas simples palabras no te bastan para creer tal noticia. Es entonces cuando tiras del rico refranero español, 'ver para creer'.

Pero, claro, la situación se agrava cuando descubres instantáneas como la mostrada por los medios durante esa jornada -manipulada sin ningún reparo- y lees que el cuerpo ha sido arrojado al mar. ¿Al mar? Es ese momento es cuando piensas que 'me están tomando el pelo'.

Es verdad que a lo largo de estos días, poco a poco, se va conociendo más sobre la operación llevada a cabo contra el mayor terrorista del planeta y el asunto comienza a coger forma. Pero, como buen testarudo tauro, 'una imagen vale más que mil palabras', algo que parece difícil porque Obama ha anunciado que su administración ha decidido no mostrar la foto del líder de Al Qaeda. ¿Será que no la tienen?

Durante estos días se ha hablado muy mucho de la bautizada boda del año. El enlace ha acaparado las portadas de las revistas de medio mundo y ha despertado el interés por los especiales 'princesas por sorpresa'. Se ha criticado más de un modelito, se ha analizado con lupa el traje de la novia e, incluso, ha salido a la palestra el problema de alopecia que sufre el príncipe Guillermo. Ahí es nada.

Pero no todo fue un cuento de hadas, al menos, para una de sus invitadas. Y si no me creen miren la siguiente fotografía. Observen a la niña pequeña y la expresión de su cara. No cabe duda, la pequeña está perdidamente enamorada del príncipe.

Y echando imaginación, estos podrían ser sus pensamientos: 'Has ganado la batalla, Kate, pero no la guerra. Dentro de 20 años, cuando tengas las tetas caídas, te lo arrebataré'.

Pero claro, lo que la pobre niña no sabía es que lo peor estaba por llegar. ¡Menuda instantánea!

Hoy hemos despertado con una muy buena noticia. ETA ha anunciado la cancelación del conocido impuesto revolucionario que venía exigiendo a los empresarios a modo de extorsión. Este anuncio se produce en el marco del alto al fuego declarado el pasado 10 de enero por la banda terrorista.

Ya se sabe que en este asunto es mejor ser precavidos y no lanzar campanas al vuelo pero permítanme que abra una puerta a la esperanza. Esta noticia, junto a la de principios de año, encienden una luz al final del túnel y hacen creer en un futuro diferente.

Confiemos en que estos avances no se traten de un nuevo disfraz de cordero del terrible y feroz lobo y que, en un futuro no muy lejano, todos podamos perder el miedo al terrorismo, hoy en día, una de las principales preocupaciones de los españoles.

Hay situaciones y comentarios que parecen ir de la mano y, claro está, se repiten una y otra vez. Para muestra, un botón. Si el Rey se deja barba, el pueblo empieza a llorar su marcha. ¿A caso existe algún motivo de peso mayor para abandonar el perfecto rasurado? Nada, nada, es dejarte barba y echarte a morir.

Al parecer la ausencia de Don Juan Carlos en la catedral de Palma y la barba canosa que lució el monarca durante la recepción del emir de Qatar han disparado los rumores acerca de la salud del Rey. Claro está, una vez más.

Lejos queda pensar que esta estética podría responder a un cambio de gustos de Don Juan Carlos o a simple holgazanería real, y es que eso de afeitarse no es para nada sencillo. Qué se lo digan a un servidor. ¡Menuda pereza!

PD. No quiero pensar en los comentarios el día que el Rey decida teñirse de rubio.

Que levante la mano aquel que no haya tenido ganas de tirarse por la ventana a lo largo de la mañana. O aquel que no haya ido a la máquina del café en más de una ocasión para poder concluir la jornada dignamente. Señores, qué pronto se acostumbra el español a lo bueno.

Regresar al curro después de la Semana Santa puede convertirse en un verdadero calvario si no miras el calendario y cuentas los días que restan para disfrutar del Puente de Mayo, y no digamos de las vacaciones de verano, aunque estas, para muchos, aún no se deslumbran en el horizonte.

Cuatro días de descanso y ya te sientes incapaz de volver a realizar lo que hacías antes de irte. ¡Ay, el ser humano! Pero lo que si es verdad es que se debería estudiar por qué regresamos más cansados de lo que nos fuimos, no se suponía que, precisamente, íbamos a descansar.

Bueno, os dejo, que me siento algo cansado.

Lloverán sobresalientes y matrículas de honor sobre los tejados de los centros escolares andaluces y es que, señores, hoy canto al viento cual Juan Luis Guerra. ''Ojalá que lluevan aprobados en el cole, que caiga un aguacero de notables y sobresalientes, del cielo una lluvia de millones y para el centro un proyector 3D''.

Si la Junta de Andalucía ya incentivaba económicamente a los profesores que menos suspensos acumulan en su aula, ahora la Consejería de Educación quiere premiar también a los centros con un 5% más de presupuesto por conseguir tal hazaña. Ya vemos que el bautizado Plan de Calidad se sustenta a fuerza de talonario.

Ya me diréis que esfuerzo le puede suponer a un docente cambiar un 4 por un 7, un par de trazos y listo. Eso sí, gracias a la crisis, catear ya no está de moda. Pero, contrapunteros, confiemos en que la mayoría de nuestros profesores sean éticos y no se dejen embaucar por el poderoso caballero. Y tú ¿sucumbirías?

Para aquellos que en unos días vamos a cumplir un cuarto de siglo, descubrir el último estudio del Instituto de Neurociencia Cognitiva de Londres nos hará sentirnos más jóvenes. Y es que, señores, cumplir 25 años no esa nada sencillo. Ya no te puedes considerar adolescente y mucho menos maduro, estás en una situación de 'stand by' de la que nadie te ha hablado. Solo ante el peligro. Eso sí, lo de señor o chaval se lo reparten a partes iguales, ni ellos se aclaran.

Volviendo al estudio -con la edad me voy por las ramas-, los expertos señalan que el cerebro continúa desarrollándose después de la infancia y la pubertad y que no está totalmente maduro hasta que superamos los 30 años, e incluso después de cumplir los 40. ¡Bendito sea Dios! Aún estoy hecho un mocoso -bueno, quizás pequé de exagerado-. Adiós a las depresiones.

Veinticincoañeros del mundo, salid a la calle y gritad conmigo: ¡Somos jóvenes e inmaduros que, aún sabiendo lo que queremos, nos ponemos el mundo por montera! Contrapunteros, si no es ahora ¿cuándo?

Pulmones calcinados, fetos mal formados y operaciones a corazón abierto. Parece que nada hace disuadir a los fumadores de este mal hábito. Las nuevas cajetillas de tabaco ilustradas con imágenes 'impactantes' ya circulan en el mercado pero, al parecer, eso de impactantes les viene grande.

Así lo aseguran investigadores de la Universidad de las Islas Baleares y la Universidad de Granada, que han analizado el impacto de esta nueva campaña llegando a la conclusión de que no son lo suficientemente crudas. Es más, contrapunteros, incluso algunas instantáneas llegaron a ser consideradas 'agradables' por las personas participantes. ¿Agradables? Lo que me faltaba por oír.

Dice el refrán que no hay más ciego que el que no quiere ver y ¡menuda verdad! Si al coger la cajetilla y ver la fotografía no se te quitan las ganas de fumar, amigo, o sufres el síndrome 'a mí eso no me va a pasar' o te has sumado a la moda de usar pitillera. En ambos casos, mi más sincero pésame.

Estoy indignado, si me apuran, muy indignado. Que ¿por qué? Por la desfachatez del ser humano. Antes de continuar, os pongo en situación. Hoy ha saltado a los medios de comunicación una entrevista realizada a un ex obispo católico de Brujas que reconoció haber abusado de sus sobrinos en los años 60 y 70.

Pues bien, el sujeto no tiene otra cosa que asegurar que, durante estos abusos, 'nunca hubo ni violación, ni violencia física, ni hubo penetración. Fue sin malicia'. Perdón, ¿sin malicia? Alguien debería explicarle a este hombre el significado que tiene esta palabra.

No creo que esos pequeños -en el momento de los hechos contaban con 12 y 13 años- compartieran la opinión de su tío. Pero la cosa no queda ahí. Para más desfachatez, el ex religioso asegura que 'no tenía la impresión de que mi sobrino se opusiera, al contrario'. ¡Menuda vergüenza!

Lo peor de todo, el fiscal de Brujas ha indicado que los delitos han prescrito.

Y para finalizar la jornada, una buena noticia. Por primera vez en España, nadie ha perdido la vida en la carretera durante dos días consecutivos. Al igual que a un servidor, ese 'por primera vez' nos ha sonado un tanto inverosímil pero, desgraciadamente, es así. ¡Precaución, amigo conductor!

Este hecho ha llegado a ser calificado por el máximo responsable de la Dirección General de Tráfico (DGT), Pere Navarro, como 'inédito y esperanzador'. Y más que alegría, será que hoy ando un poco negativo, el tildarlo como inédito me ha producido pena. Pena porque me ha recordado a las decenas de personas que, el resto de días, sí pierden la vida al volante.

Confiemos en que llegue ese futuro en el que hechos como este sean calificados como 'rutinarios'.

PD. En cuanto a los días, fueron el 12 y el 13 de abril.

Desde la otra punta del bar, el depredador ha avistado a su presa. Es rubia, alta, con cintura de avispa y bebe cual camello sediento. Es la cuarta copa, y por como se le tuerce la boca al hablar, son de las generosas en alcohol. ¡Ni el camarero se ha podido resistir a ese escote! Ahora solo basta esperar unos minutos más, reflexiona el buitre con su entrepierna. A la quinta -y última- invito yo, acuerdan.

Mira el reloj, las 4:15 horas. Rebusca en la cartera: veinte euros y ni un puto preservativo. La cosa está más complicada, pero no auguremos una derrota. Al fin y al cabo, mientras más beba más fácil será llevarla -o que me lleve- al huerto, con o sin protección. ¡Además, me aprietan!, le grita su soldadito en mitad de la pista.

Es el momento de pasar a la acción, de abrirse camino entre la muchedumbre y sacar sus dotes de Don Juan. 'Esta noche mojamos, prenda', le anima.

Historias como estas se repiten cada fin de semana en las miles de discotecas de toda España, es ley de vida, podríamos decir. Y más de una verdad, por desgracia, se encierran en mis palabras. Sexo y alcohol -o alcohol y sexo, como prefieran- guardan una estrecha relación más allá de cualquier machista impresión.

Así lo demuestra un informe realizado por el Círculo de Estudio en Anticoncepción que refleja que una de cada tres jóvenes españolas ha practicado alguna vez sexo sin utilizar ningún método anticonceptivo. El 30% de ellas aseguran que antes había consumido alcohol, factor que reconocen les influyó en que no empleasen 'gomita'.

Para más datos, seis de cada diez mujeres de entre 18 y 29 años considera que el consumo de estas bebidas elimina las barreras para practicar sexo. ¡Llega a ser casi imposible callar los gritos vaginales bañados en ron!, podría haber confesado una de las tres mil participantes en la prueba.

Parece mentira que a día de hoy aún tengan que recomendarnos el uso de anticonceptivos, al parecer, puede más el instinto animal que la sensatez. Por si acaso primo, échate un condón en la cartera siempre que salgas de casa. Nunca se sabe.

PD. En cuanto al protagonista de nuestra historia, él y su entrepierna dieron a parar con la única chica del bar que beber le da sueño. Bueno, ahora que lo pienso, hay más de una.

Dicen que una imagen vale más que mil palabras. Y valorando la de hoy, no nos cabe ninguna duda. Esta parece ser la última arma utilizada por la administración estadounidense con el objetivo de concienciar a los fumadores de lo perjudicial de esta práctica. Concienciarlos y disuadirlos, añado. Y qué mejor forma que mediante el impacto, aunque, señores, permítanme que ponga en duda la efectividad de esta campaña.

Una persona que lleva fumando diez años sabe perfectamente cuáles son los riesgos a los que se enfrenta y, como no, tomarán esta medida como otras tantas habidas y por haber. 'Somos conscientes del daño que nos produce, pero... cualquiera se quita ahora', pensarán. Eso sí, está iniciativa puede ser de vital importancia en los jóvenes o en aquellas personas que, por un motivo u otro, comienzan ahora a fumar. 'Aún estamos a tiempo', se dirán -para que aprendan veteranos fumadores-. ¡Nunca es tarde!

La nueva campaña presentada incorpora 36 fotografías con mensajes muy duros, que se irán introduciendo progresivamente en todas las cajetillas a la venta. Para el año 2012, se espera que todos los paquetes lleven estas imágenes impresas y ocupando el 50% del espacio disponible. ¡Difícil va a ser no verlo! Eso sí, creo que se van a disparar las ventas de pitilleras.

Morbo. Las críticas no se han echo esperar y ya son muchos los que han denunciado esta campaña por sensacionalista, o querrían decir, realista. Las tabacaleras han puesto el grito en el cielo y los fumadores están que echan humo. Pero, en mi opinión, toda medida es poca para erradicar esta práctica. Más de uno pensará: ¿y a ti qué más te da? Es que eso de que me echen el humo lo llevo muy mal.

Con los tiempos que corren, más de uno no se atreverá a salir de casa sin su diccionario bajo el brazo. Con el empeño de unificar la lengua de Cervantes, la Real Academia Española vuelve a la carga con nuevas modificaciones, cambios que, como de costumbre, no han dejado indiferente a nadie. Pero la pregunta es: ¿cómo se enzarza la RAE en esta ardua tarea con lo rico que es el español? ¡Ozú, chacho. Esto es cosa de las meigas!

A pocos minutos de conocerse la noticia, ya rulaba por las redes sociales una campaña en defensa de la desaparecida y querida 'i griega', ¡qué ye, ni ostias! No hay perdón de Dios. Ella que siempre ha unido corazones, cual Cúpido del abecedario; o regalos en la carta a los Reyes Magos, hoy es maltratada, ninguneada y obligada a un matrimonio que tiene pinta de ser de conveniencia. Larga vida a nuestra 'i griega'.

Pavor siento al tararear esta cancioncilla con la que todos, de pequeño, aprendimos el abecedario. […] 'uve', 'uve doble', 'ye' y 'zeta'. ¡Dónde vamos a parar! Nada volverá a ser lo mismo.

Tildes, fuera. Ni guion, ni truhan, ni la madre que los parió. La RAE parece estar dispuesta a ponernos la vida más facil -coño, esta sí llevaba-, al menos, para nuestros escolares. Con tanta reducción, quien sabe si el español no termina pareciendo un SMS con patas.

'Tas nterado d la ultima d la RAE. K fuert tia, ahora como firmo la ddicatoria. K t parec: 'T kiero, Inma Ye Antonio'. K pensas?'

¡Dios! Si más de uno levantará la cabeza.

¿Para qué necesita un escolar de 11 años un teléfono móvil? Al parecer para algo más que llamar a Carlitos y pedirle ayuda con los deberes de Matemáticas. Los últimos estudios apuntan que el 70% de los niños españoles, de entre 10 y 15 años, tienen su propio teléfono -porcentaje arriba o abajo dependiendo de la comunidad autónoma-. Y vuelvo a reiterar: ¿para qué? Debo confesaros que este dato me ha dejado un tanto fuera de cobertura. Sin batería, si me apuran.

¿Un capricho más o una autentica necesidad? El poder de las nuevas tecnologías y el terrible mal del consumismo van muy ligados en este fenómeno hasta el punto de crear necesidades que no lo son. ¡Y es que estos pequeños son los consumistas por naturaleza! Lo quieren todo, lo necesitan todo, todo y todo... pero, señores, para algo están los padres, y no solo me refiero para sacar la tarjeta frente a la cajera.

Hasta los 18 años no tuve mi primer terminal, y diréis que eran otros tiempos -tampoco soy tan mayor-. Hasta el momento, nunca me hizo falta un móvil, es más, me sobraba. Las circunstancias me obligaron -la vida universitaria es lo que tiene-. Ahora, si tienes 12 años y no tienes un modelo 3G eres 'un bicho raro'. '¡Chica, cómo si no vas a votar para que no echen al guaperas del reality!'

Y es que, señores, todo es un negocio, a fin de cuentas. Pero eso sí, un poquito de cabeza y de control que después llegarán las facturas y.... 'castigado sin ver a Bob Espponja'.

'Miedo, tengo miedo. Miedo de perderte. Sueño noche y día que sin ti me quedo'. Versos como los anteriores han sido interpretados por grandes estrellas de la canción española a lo largo de la historia, han inundado teatros nacionales con un patio de butacas a rebosar y no hay quien se haya resistido alguna vez a entonarlos. Pero, señores, esta letra cobra un mayor sentido en días como hoy, al menos, para una de sus interpretes: Isabel Pantoja. -Claro está, en su caso, miedo a perder la guita-.

Quién le iba a decir a nuestra tonadillera por excelencia que 'don bigotitos' le iba a traer tantos problemas, ella que se había ganado el favor de todo su público a pesar de los tristes y atacantes comentarios de la actual colaboradora de 'Sálvame'. ¡Aquí hay tomate, Mila!

Tras declarar en los juzgados de Málaga, Isabel Pantoja se enfrenta a un fianza de 3,6 millones de euros, una deuda que la cantante ha asegurado que 'responderá con sus bienes'. La pregunta es: cuánto dinero se ha tenido que birlar ante desorbitada cuantía. ¡Ni lavados con Ariel! Y qué me dicen de nuestro ex alcalde, hasta 7,4 millones de euros. Al parecer, según el juez, éstos se han llevado la pasta 'calentita para la buchaca'.

A la salida de los juzgados y sin hacer ningún tipo de declaraciones, la Pantoja solo espera que se haga justicia, algo que, fíjate, todos estamos deseando. Eso sí, que sea lo que el juez estime oportuno, nosotros no vamos a entrar en hacer veredictos.

PD. Se avecina un aluvión de exclusivas de nuestros corruptos malayos, esperen si no.

Recuerdo aquella mañana que, de prisas y corriendo, tuve que salir de la redacción rumbo al Palacio de Cropani de Málaga -ahora convertido en vinoteca-. Él estaba ultimando los preparativos para su próxima exposición, sin duda una revelación para aquellos que no conocíamos esta faceta. Nos sentamos en una de las salas, comenzamos a charlar y, para seros sinceros, fue desvaneciendo cada una de las 'etiquetas' que los medios de comunicación le habían colgado. De lo que no me quedó dudas es de que Lluís Llongueras es una verdadera caja de sorpresas.

Más de uno os preguntaréis cuál es el motivo de esta retahíla que os acabo de plasmar, pero señores, me ha sido imposible leer la última noticia sobre el peluquero-artista sin que me viniese a la memoria esa entrevista que hace ya más de dos años le realicé y de la cual guardo un grato recuerdo.

De fuera vendrán y de tu casa te echarán... en el caso de Llongueras, no ha hecho falta de tan lejos. El peluquero por excelencia de este país ha sido despedido por su hija de la empresa que el mismo creó. Al parecer, en el burofax enviado, argumentan que prescinden del artista 'porque las tareas que realiza no lo son a satisfacción de esta empresa ni ostenta actualmente ningún poder notarial para ejercerlas'. Peculiar, al menos, las vueltas que da la vida.

Por su parte, Llongueras ha reconocido que 'intentando ser buen padre, al formar esta empresa, se pusieron las acciones a nombre de varios familiares'. Ahora, el peluquero se las ve y se las desea. Quién sabe, quizás esta 'repentina sorpresa' le ayuda a que todos se olviden de su faceta con las tijeras y comiencen a conocer esta nueva cara. En mi opinión, y según pude ver en la exposición del Palacio de Cropani, Llongueras es un artista más allá de los lavacabezas. No hay mal que por bien no venga.

Nunca se nos ha advertido de lo peligroso que puede ser irse de cervecitas con los colegas, no hablo de con un extraño, sino con los 'amigos del alma'. De pequeños, todos sufrimos al temido hombre del saco o el sin piedad 'que viene el coco', pero nadie se acordó de alertarnos de lo verdaderamente preocupante: el poderoso caballero don dinero.

Como un domingo cualquiera, tres amigos conversan amigablemente en un bar, para ser más exactos, en el barrio madrileño de Vallecas. Los tres tienen alrededor de sesenta años, edad para la que no estoy autorizado reproducir su conversación. Quizás hablan de fútbol, del último ligue del viudo o de lo eficaz de la viagra.

No lo sé.

El problema llega a la hora de pagar la cuenta de los 'pelotazos' que nos hemos echado al buche. Al parecer, los tres se olvidaron sus respectivas carteras en sus respectivas casas. Eso sí, el cuchillo que nunca falte. Ante la negativa de hacer frente a la factura, uno de los hombres sacó dicha arma blanca convirtiendo el local en una improvisada carnicería: los tres terminaron apuñalándose los unos a los otros. Estos peculiares clientes fueron trasladados al hospital, esperemos que con mejor humor. ¡Pobre personal sanitario!

El kit de la cuestión: un puñado de euros... ¿a tanto ascendía la factura? Estos abueletes se habían puesto las botas, ¡Ay, caballeros! Si es que ya lo digo, mejor, pagamos a media.

Cuando falta apenas semana y media para el bautizado 29-S, los sindicatos ya ultiman su artillería pesada. La pregunta es ¿hacen lo mismo los trabajadores? Durante estos días, hemos leído en prensa como los colectivos apuestan por el apoyo de la ciudadanía, a día de hoy, permítanme que lo ponga en duda. Con ello no estoy augurando un fracaso de convocatoria, dejémoslo claro.

Y es que los daños colaterales -quizás de risa comparados con los efectos de la nueva ley- provocan que el empleado aún le esté dando vueltas al asunto. Un día menos de sueldo, y todo lo que ello conlleva; señalarte frente al jefe con respecto a tus compañeros, si éstos no te siguen los pasos; y todo ello aliñado con la ardiente duda de '¿servirá para algo?'. Ante el desconcierto, más de uno apostaré por pájaro en mano que...

Por si acaso, los sindicatos ya han comenzado a pedir que se supriman los vuelos internacionales así como el transporte ferroviario que no sea cercanía. Asimismo, se ha pedido que el metro funcione al 25%. Parece que a más de uno le va a costar llegar al trabajo, eso sí, si no se encuentra por el camino algún que otro piquete...

¿Tienen pensado ir a la huelga? Pues vayan, están en todo su derecho. ¿Piensan acudir a la oficina como un día normal? Pues vayan, están en todo su derecho. Ante todo, tolerancia.

Nunca viene mal meter cuatro trapajos en la maleta, pillarte algo de pasta –si es ‘Gallo’ mejor- y alejarte por unos días de la rutina. Dicho y hecho. Cuando las jornadas de descanso para este bloguero parecían haberse esfumando cual espuma de playa, los dulces cantos de bellas sirenas han despertado esa dormida necesidad de dar un cambio de rumbo. Y es que nunca viene mal oxigenarse de esa contaminación tan particular que a veces nos llega a asfixiar.

Mirar desde la barrera nuestro día a día se convierte en un ejercicio constructivo que libera y canaliza hacia buen puerto las mareas que aún no llegamos a superar. Días de relax, descanso, caprichitos y más de una fiesta nunca vienen mal, y si necesitan una razón, solo me basta gritar con mi melena al viento: “Porque yo lo valgo”.

Pero no se despisten contrapunteros, en breve regresamos, y a no ser que te pase como al gran Sabina, cuando te vengas a dar cuenta ya estamos de nuevo a la carga, y con más guerra que nunca, prometido, y es que esta cabecita loca no deja de funcionar ni en vacaciones. Nos vemos en septiembre, hasta entonces, sedme fieles. ¿Os lo vais a perder?

Cuando medio país se encuentra inmerso en pleno debate sobre la prohibición del burka, la otra mitad está descubriendo lo maravilloso de ir camuflado. Al parecer, el no va más. En mi opinión, que quieren que les diga, una frikada más. ¿Qué a que viene todo esto? Señoras y señores, niños y perros, con todos ustedes... el Morphsuits. Y como exclamaría el grandioso Mauricio de 'Aída': '¿Pero esto qué es?'


Como definen sus propios creadores: 'El Morphsuit es un traje que cubre el cuerpo entero. Cubren realmente todo: manos, cara y pies'. Vamos, que no te reconoce ni la madre que te parió. Y según se ve, es 'el boom-boom del momento', miedo me da. Nos convertiremos en seres de colores sin identidad ni sentimientos, bueno miento, seremos 'mucho más divertidos y nos correremos unas fiestas de aúpa'. Ya sabes, es ponerte uno de estos trajes y se te va la pinza, -bueno, eso ya se te fue antes de enfundártelo-.

Nuevo reclamo para fiestas, despedidas y comuniones. En estos encuentros, ¡el Morphsuit es la hostia, colega! Y claro está, siempre podrás echarle la culpa a ese cuerpo amarillo pollo que se ha adueñado de ti. Atrás quedarán excusas como 'No es lo que parece' o 'Cariño, esto tiene una explicación'. Ahora nos bastará con decir '¡Que va! Si yo iba de azul, te habrás confundido' o 'Lo siento, no era yo, era mi Morphsuit'.

¡Ay, Dios! ¿En qué mundo vivimos? Cuidadín con estos inventos, que seguro que más de uno ha visto en este traje su uniforme de trabajo, claro está, si a robar lo consideramos una profesión.