Marcando el contrapunto

Cinco o Telecuatro. ¿Qué combinación les convence? Cuando todos los ojos estaban pendientes de la posible fusión entre Antena 3 y La Sexta, sus máximos competidores han querido entrar en la nueva era de la televisión nacional por la puerta grande, y no solo eso, han querido ser los primeros. Esto de culo veo, culo quiero, parecemos críos. Desde hace meses las negociaciones entre las cadenas ‘de toda la vida’ y las ‘jovenzuelas’ han bailado de despacho en despacho, hoy, hacemos historia. Bombos y platillos para lo que sin duda marcará un antes y después en la caja tonta, eso sí ¿para bien?

Hay quienes no habrán podido evitar imaginarse dentro de unos años, calvos y con más de una arruga relatándoles a sus nietos el peculiar romance que hoy vivimos, y es que en más de una ocasión, se nos olvida que somos protagonistas indirectos de los que serán los futuros libros de historia. Pero más allá de afectar a los planes de estudio de cualquier facultad de Comunicación, la fusión de Telecinco y Cuatro –o las posibles venideras- nos va afectar a todos, directísimamente, vamos. Un Jorge Javier Vázquez compartiendo sobremesa con los chicos de Fama que deambulan en coreografías por el plató junto a la nueva Belén Esteban hace temblar hasta al más neorrealista. Y esto es solo un ejemplo.

El dominio de los programas de corazón contra los valores más frescos y juveniles, ¿cuáles prevalecerán? Al igual que en el cóctel Antena 3- La Sexta, la inminente fusión hace pensar en importantes cambios que pueden echar a bajo todo el trabajo logrado por la cadena de Prisa, en este caso, y es que hay que reconocer que Cuatro ha sabido innovar en el sector. Y si lo dudan, consulten listas como la elaborada por los usuarios de Formula Tv que sitúan a siete programas de la roja entre los diez mejores.

Pero claro, son tantas las dudas las que nos corroen que creo que esta noche no llegaré a conciliar el sueño. ¿Fusión significa una única “cadena principal”? ¿Nuevos logos? ¿Nuevos lemas? ¿Trasvase de profesionales? Dios, qué incertidumbre, lo que si pedimos es que el león no maltrate a la gacela, ni mucho menos la devore, juntos pueden entonar un bonito Hakuna Matata, limar defectos, potenciar virtudes.

Cuando el ataque y derribo se convierte en el único argumento de peso contra nuestro contrincante, perdóneme que les diga, la batalla está más que perdida. El desprestigio, la mofa o unas simples insinuaciones nunca han sido las mejores bazas para defender nuestra inocencia, nunca las más idóneas pero si las más usadas. ¡No quién más alto grita, mayor razón tiene! Aquí al caso, viene a ser lo mismo. Meter el dedo en la llaga hasta verla sangrar ha dejado de parecer –porque ser, lo es- una aberración, debemos conocer la verdad, cueste lo que cueste. ¿Cuál verdad? ¿La que vosotros queréis escuchar? Y es que señores, criticar al enemigo, no nos va a hacer mejores que ellos.

Y de eso la religión sabe muy mucho, bueno, mejor hablemos de la Iglesia, y es que quién esté libre de pecado que tire la primera piedra… ni el mismísimo Papa se exculpa de protagonizar estos tejemanejes. El sí porque sí, ya no tiene validez, la gente quiere palpar, ver y creer, pero hay aspectos que se esfuman más allá de cualquier crucifijo. Y si la credulidad más acérrima no nos vale para convencer al resto de mortales, qué mejor que tirar piedras contra nuestro vecino, quizás quién sabe, más de uno se muda. Esto mismo han debido pensar los responsables de una iglesia anglicana progresista de Nueva Zelanda ante la campaña de publicidad que desde hoy decora las principales marquesina de la ciudad, una operación que ha despertado la polémica más allá de sus fronteras. Y no es para menos.

Bajo el eslogan 'Pobre José. Debe ser duro ir detrás de Dios", el anuncio muestra una ilustración en la que José y la Virgen María yacen juntos en una cama “supuestamente” tras una relación sexual, al menos, eso parece querer insinuar. El objetivo de esta rebeldía no es más que hacer reflexionar al pueblo sobre el verdadero sentido de la Navidad: ¿época de amor entre hermanos o simple celebración del nacimiento de Jesús?

¿Tanto cuesta respetar los ideales del prójimo? ¿Por qué atacar para defender nuestra peculiar visión del mundo? Y es que este debate se derrama a diario en nuestra sociedad, no solo en la religión, en la política o en el día a día. Defiende tus ideas pero no destruyendo la de tus oponentes, al final, el único que pierdes eres tú.

Y la profecía se cumplió, al menos y por el momento, para unos cuantos. Eso del apagón analógico a más de uno aún le suena a chino, a chino mandarín o al siempre temido Apocalipsis, que por mucho anunciar su llegada… aquí seguimos, vivitos y coleando. Y claro está, ante tales incredulidades, a más de uno el toro le va a pillar desprevenido, fijo.

-“¡Manolo! ¡Manolo! Si ya lo decía mi prima la del pueblo que estos aparatejos solo funcionan cuando Zapatero quiere. ¡Manolo, chiquillo, ven una mijilla na má! Qué carajo le pasa hoy al televisor”

-“Yo que sé Pepa, a mi me va a preguntar, ni que yo fuera técnico ni na. ¡Tírale la alpargata verás como se arregla!

Pero por más que Pepa lanzara su “comodísima” zapatilla del todo a cien, el televisor se había declarado en huelga. Eso, o que nuestros dos simpáticos abuelotes aún no se habían hecho con la popular TDT. “Trastos del demonio”

Desde ayer la Serranía de Ronda se ha pasado a la era digital, es que los serranos somos así de chulos, vamos un paso por delante. La comarca de la Cuidad del Tajo ha sido la primera de las zonas de la provincia malagueña en vivir esta transición meses antes de la fecha oficial. En concreto, los municipios de Benaoján, Igualeja, y Montejaque han sido los pioneros en dar muerte y sepultura a la señal analógica. ¡Qué Dios la tenga en su gloria! Y es que ya nada volverá a ser lo mismo. Mejor calidad, mayor oferta, productos personalizados,… ¡Dios! La era del futuro, y si no, que se lo pregunten a los analistas de audiencia.

El calendario hasta el 3 de abril se completa en la provincia con la adaptación digital en la próxima semana de localidades como Atajate, Benadalid, Benahavís, Benalauría, Benarrabá, Casares, El Colmenar, Cortes de la Frontera, Jimera, y con la de los municipios de Coín, Frigiliana, Guaro, Monda, Nerja, Torrox, Vélez-Málaga y Torremolinos el próximo 18 de enero. Ya lo ven señores, hay que modernizarse quieran o no. Yo, por si acaso, no demoraré más la compra del dichoso receptor.

De calificación: sexista. Marquesinas maquilladas, anuncios retirados, marcas desprestigiadas. ¿Habrá que comenzar a anudar alguna que otra lengua viperina? En los últimos años la lucha por preservar la imagen y el respeto de hombres y mujeres han llevado a la tumba a más de un publicista que se las vistió de listo. Desencadenarnos del lastre de prototipos y roles a los que hemos estado ligados durante siglos no parece tarea sencilla y más, cuando hay quienes siguen viendo a la mujer como un juguete atractivo o al hombre como el ‘bueno de la película’. Y es que no hay peor enemigo de las féminas que sus propias amigas.

Nunca comprenderé esa mítica frase que toda mujer reconoce con la cabeza bien alta y hasta orgullosa de ella, “Si con los hombres somos malas, con las mujeres somos perversas”. ¡Menudo veneno! Y señores, hay que reconocer, que contra la marea es muy difícil de luchar. Tal y como entonara en su día Mecano, mujer contra mujer igual a arma de destrucción masiva. ¡Qué pena! De ahí podrían aprender de los hombres, que seremos muy burros, zoquetes o bastos, pero tenemos muy claro el concepto de colegas.

Hoy mientras zapeaba, bueno debo reconocer que lo estaba viendo, el gran programa “revelación” de la sobremesa de Antena 3, sí, sí, ‘TC Exprés’, me ha dejado con la boca abierta, más que sus dos presentadores, una de sus grandes reporteras, sí, sí, de esas que imitan el popular tono tomatero de ‘Ay ay ay ay’. La cuestión es que la mozuela se lamentaba por el anuncio de la boda de Orlando Bloom con su novia Miranda Kerr, un enlace que su representante acaba de desmentir –lo apunto por si alguna fans incondicional estaba ya tirándose de los pelos-. Pues bueno, la periodista-salida-acérrima seguidora del actor no tiene otra cosa que apuntar que –atención, las palabras que a continuación reproduzco no son literales- “Y nosotras que estábamos deseando que Miranda engordase para que nuestro querido Orlando la dejara, se nos fastidio la idea” ¡Toma del frasco, Carrasco!

Creo que sobra cualquier análisis, las declaraciones hablan por si solas. Mujer preocupada por gustar a su hombre, machito que solo ve en su pareja un cuerpo con el que divertirse. Si no hay atractivo, no hay amor, ni autoestima, ni nada. ¿Alguien mide las palabras en televisión? Se ve que en Antena 3, no.

“La tierra tiene fiebre, tiembla, llora, se duele del dolor más doloroso y es que piensa que ya no la quieren”. Y claro, no es de extrañar. Que si bolsa, caca; que si caca, mierda; que si mierda, toda ‘pal’ planeta. La acertada estrofa de Bebe acapara indirectamente durante estas últimas semanas las principales portadas de todos los diarios, y es que la Cumbre de la ONU del Cambio Climático está contribuyendo, y muy mucho, al calentamiento global, lo digo por los humos que se gasta más de uno.


Hay demasiado loco suelto en Copenhague como para conseguir dotar de un poco de cordura a nuestra madre naturaleza. Sin ir más lejos, la sesión de hoy ha sido bloqueada después de que las negociaciones alcanzarán un punto muerto ¡Cómo se puede llegar a este extremo! Y es que una vez más no prima lo mejor para el planeta, sino lo más provechoso para los más poderosos. La pescadilla que se muerde la cola, para variar de estrategias señores. La contaminación parece ser dinero, poder y gloria, y a eso si que no están dispuestos a renunciar los países ricos a favor de los pobres ¡Qué haremos si algún día por esta ‘metedura de pata’ las naciones subdesarrolladas dejan de estar a nuestros pies! Ni pensarlo, si ellos crecen, nosotros también. Pero claro está, no hay que olvidar la lucha entre titanes por alzarse con el cetro, y es que Estados Unidos y China no descansarán hasta que uno de los dos ceda, y eso si que es mucho pedir.

El protocolo de Kioto expirará en 2012, confiemos que para entonces las 192 delegaciones participantes hayan logrado alcanzar un acuerdo que satisfaga a todos. Yo por si acaso, voy a cruzar los dedos. Sellar un convenio para conseguir la reducción de las emisiones de dióxido de carbono o fijar los fondos necesarios para que los países en vías de desarrollo hagan frente al cambio climático es lo mínimo que podemos hacer para curar a un planeta que se resiente por días. Confiemos en que, al menos en estos casos, se dejen a un lado los intereses personales a favor del de las generaciones venideras. Lo veo difícil, pero nada es imposible ¿no?

Ni el sorteo de El Gordo, ni las doce campanadas y, mucho menos, la cabalgata de Reyes, sin lugar a dudas, el momento más esperado de las Navidades por todo buen español es cuando ve a su jefe subido a la barra del bar al trote de ‘Full Monty’ con el tanga de ‘la Loli’ en la cabeza. Señores, que serían de estas fiestas sin las ya tradicionales y memorables cenas de empresa. Sinceramente, de qué se hablaría el resto del año en la oficina. Por esta razón, y para que a los más despistados no les pillé algún que otro reno de Papa Noel, desde ‘Marcando el contrapunto’ os queremos echar una mano. Quédense con esta dirección Calle Moncayo 35.

No, lo siento, no se trata de un club de alterne, tal y como deseaba el siempre salido de la oficina, tampoco del mayor casino de la Costa del Sol, es un restaurante, más en concreto, de comida griega. La cocina Chipriota. Y antes de que más de uno se me eche encima ante esta aparente brillante idea, solo os pido un poquito de paciencia, merecerá la pena. Motivos no nos van a faltar.

Un enclave incomparable en el que deleitarse con los placeres de la comida del Mediterráneo. Ahí es nada. Especialistas en platos como la mousakka –que os aseguro que a más de uno le hará la boca agua-, la carta de este particular restaurante se complementa con recetas tan exóticas como el meze o el kleftico, una experiencia para los sentidos que va más allá de las palabras. Comer, beber y reír a costa del jefe, eso ya es otra cuestión.

Pero calma señores, el plato fuerte está por llegar, eso sí, viene acompañado de aromas a café, y es que el propietario del restaurante ofrece la oportunidad a los comensales de conocer el futuro que les aguarda a través de los posos de dicha bebida. Y tanto si creen como no en esta habilidad, ya me dirán si la noche no promete. Secretos al descubierto, planes de futuro y alguna que otra verdad darán mucho que hablar. Imagínense cuando el caballero le diga a la fresca de la oficina que de aquí a un año dejará de estar con uno y con otro y que sentará la cabeza con un compañero de trabajo, o no quiero pensar en la cara de sorpresa del personal cuando su jefe se entere de que su mujer le es infiel. Bueno, bueno,… y esto solo es el comienzo, las paredes de toda oficina esconden mucha tela que cortar. Ya se sabe, a veces la realidad supera a la ficción.

Debo reconocerlo, las redes sociales nunca han sido mi fuerte. Y no es que me considere un paleto, solo que no iban con mi rollo. Eso sí, hasta que dos vividoras despertaron mi ego fotográfico al grito de ‘Foto Tuenti’ allá donde fuéramos. Desde aquel día, mi horizonte virtual cambió por completo, juraría apuntar que soy un hombre nuevo (risas). Bueno, bueno, tampoco es para tanto. Recuperar el contacto con amigos del colegio, recordar batallitas o presumir de tus gloriosas fiestas al amparo del ‘flash’ han convertido a la Red en el mejor escaparate de tu propia vida. ¡Me siento como en Gran Hermano!

Llegué a convertirme en fanático seguidor de esta red social, incluso renegaba del tan “divertido, polifacético y original” Facebook, yo siempre le sería fiel a Tuenti. Pero todos sabemos que la carne es débil, y como pecador que soy sucumbí a los placeres de esta nueva dimensión. ¡Con mil y una aplicaciones: que si el trébol de la suerte, las frases más sonadas de Carmina o incluso las hijas de Zapatero tuvieron sus contados días de gloria! Señores, estaba frente a una nueva era, la era del futuro. No hay empresa ni famoso que se precia que aún no se haya ganado su hueco en este espacio virtual, es más, la semana pasada Facebook saltaba a la palestra al alcanzar la escalofriante cifra de 350 millones de seguidores, ¡yo lo querría para mi blog!

Pero si las sorpresas solo acaban de empezar, ya me diréis que cara se nos debe quedar al descubrir a una gata con Tuenti –un beso Nadia- o descubrir a una niña un tanto repelente encabezar las listas del Facebook. ¡Qué mundo loco! ¡Hasta este blog tiene su propio hueco! –que por cierto, muy pronto saltaremos a la era del futuro, y hasta aquí puedo leer-. Pero, sin lugar a dudas, la última moda de este circo social es hacerse admirador de mil y una chorrada, y si no me creen, escuchen. ¿Qué les parece ser seguidores de “Yo también creo que Esperanza Gracia es el Gallo Claudio disfrazado”, declarase fan incondicional de las “Señoras en bata que te cuentan lo que ha sucedido en reportajes de sucesos” o hacerte admirador de “Yo nunca vi al señor que regalaba droga en la puerta del colegio”? ¡Manda narices! Y esto es solo un aperitivo, ¿quién da más?

Por cierto, hoy la galleta de la fortuna me ha asegurado que en unos días un proyecto muy interesante llegará a mi vida, pero que desconfíe de aquellos que me dan la espalda cuando se alejan. Andaré con pies de plomo.