Marcando el contrapunto

Desde la otra punta del bar, el depredador ha avistado a su presa. Es rubia, alta, con cintura de avispa y bebe cual camello sediento. Es la cuarta copa, y por como se le tuerce la boca al hablar, son de las generosas en alcohol. ¡Ni el camarero se ha podido resistir a ese escote! Ahora solo basta esperar unos minutos más, reflexiona el buitre con su entrepierna. A la quinta -y última- invito yo, acuerdan.

Mira el reloj, las 4:15 horas. Rebusca en la cartera: veinte euros y ni un puto preservativo. La cosa está más complicada, pero no auguremos una derrota. Al fin y al cabo, mientras más beba más fácil será llevarla -o que me lleve- al huerto, con o sin protección. ¡Además, me aprietan!, le grita su soldadito en mitad de la pista.

Es el momento de pasar a la acción, de abrirse camino entre la muchedumbre y sacar sus dotes de Don Juan. 'Esta noche mojamos, prenda', le anima.

Historias como estas se repiten cada fin de semana en las miles de discotecas de toda España, es ley de vida, podríamos decir. Y más de una verdad, por desgracia, se encierran en mis palabras. Sexo y alcohol -o alcohol y sexo, como prefieran- guardan una estrecha relación más allá de cualquier machista impresión.

Así lo demuestra un informe realizado por el Círculo de Estudio en Anticoncepción que refleja que una de cada tres jóvenes españolas ha practicado alguna vez sexo sin utilizar ningún método anticonceptivo. El 30% de ellas aseguran que antes había consumido alcohol, factor que reconocen les influyó en que no empleasen 'gomita'.

Para más datos, seis de cada diez mujeres de entre 18 y 29 años considera que el consumo de estas bebidas elimina las barreras para practicar sexo. ¡Llega a ser casi imposible callar los gritos vaginales bañados en ron!, podría haber confesado una de las tres mil participantes en la prueba.

Parece mentira que a día de hoy aún tengan que recomendarnos el uso de anticonceptivos, al parecer, puede más el instinto animal que la sensatez. Por si acaso primo, échate un condón en la cartera siempre que salgas de casa. Nunca se sabe.

PD. En cuanto al protagonista de nuestra historia, él y su entrepierna dieron a parar con la única chica del bar que beber le da sueño. Bueno, ahora que lo pienso, hay más de una.

Los hemos visto bailar, sobrevivir en una isla desierta e, incluso, convivir al más puro estilo GH. Pero si creían que estaba todo inventado, párense señores, que llegamos los andaluces para dar una vuelta de tornillo y llevarnos este formato televisivo a nuestro terreno. Ya lo hicimos con 'Operación Triunfo' y nuestro exitoso 'Se llama copla', ahora le toca el turno a '¡Mira quien baile!', o mejor dicho, '¡Mira quien torea!' Sí, sí, como leen.

Nuestros queridos famosos van a tener que coger el toro por los cuernos y enfrentarse a este nuevo reto que las brinda la televisión del siglo XXI. Eso sí, muchos ya han toreado en plazas más difíciles que cualquier ruedo.

En cuanto al programa, de Producciones 52, Canal Sur tiene prevista su emisión para principios del año que viene. De la mano de profesores como Jesulín de Ubrique o Manuel Díaz 'El cordobés', ocho famosos aprenderán el arte de la muleta. Entre los valientes que se enfundarán en el traje de luces se encuentran Carmen Janeiro -que participará junto a su hermano-, César Cadaval -que será pareja de José Ortega Cano- o Remedios Cervantes -apoyada por 'El cordobés'-. Ver para creer, sin lugar a dudas.

Cuando media España aún debate y avanza en la prohibición de los toros, los andaluces apostamos por fomentar esta tradición que tanta pasión y recelo levantan. Sin lugar a dudas, con este tipo de iniciativas se demuestra la posición que Andalucía -al menos sus políticos- mantienen hacia las corridas de toro.

¿A quién brindarán su primer toro?

Me presento nuevamente por estos parajes con el estómago vacío (nuestra cocinera contrapuntera nos tiene totalmente abandonados) y con ciertos momentos de nerviosismo incontrolado (nuestra gurú de las desavenencias de la mente humana también nos tiene ligeramente olvidados). De este modo, ni buena mesa ni estabilidad mental. Veremos, pues, qué puede salir de todo esto. No me hago responsable de mis palabras.

En cualquier caso el país, o el mundo en general, tampoco anda muy encaminado. Que si la Academia de la Lengua hace cambios en nuestro idioma, que si el mundo político se revoluciona porque el ex presidente del gobierno Felipe González confiesa que tuvo en su mano poner el fin a ETA justo cuando todas las voces del poder dicen que la banda terrorista está llegando a su fin, que si uno de los momentos deportivos más esperado del año lo trasladan a la jornada del lunes porque no vaya a ser que los votantes se despisten, que si el G-20 a saber qué carajo están haciendo, que a ver si se acaba el año de una puñetera vez y vamos viendo las cosas de otra manera.

Los idiomas son algo vivo y cambian según los tiempos, pero nunca forzadamente. Dicen que la Academia es una institución que vela por el idioma y que en la mayoría de los casos no impone sino que aconseja ciertas maneras de utilizar la lengua. Ahora proponen cambios que los hablantes no han aceptado con demasiado entusiasmo, y es que la Academia ha venido introduciendo en los últimos años algunas modas lingüísticas por el mero hecho de que eran de uso predominante cuando no todas eran aceptables. Y claro, ahora quieren imponer ciertos cambios que no todo el mundo está dispuesto aceptar. Pero las cuestiones del mundo cultural nunca fueron de gran importancia, no como la política (otra cuestión es que sea interesante) y sobre todo si un ex dirigente del gobierno afirma después de tantos años que tuvo la oportunidad de borrar las acciones de ETA. Este es caso de Felipe González que se ha manifestado abiertamente en una entrevista a Juan José Millás, quizá más contento por este logro que por cualquier otro éxito literario en su carrera. Ahora a Gonzáles no le queda otra que aceptar las recriminaciones de que pudo haber borrado la huella de la banda durante los años posteriores. ¿Quizá ha sido buen momento para confesar tal hecho justo en el momento en el que estamos en el que auguran que antes de que acabe el presente año se dará un alto al fuego definitivo? Pero no merece la pena que nos preocupemos por estos asuntos porque no nos enteraremos de nada tal y como están los medios de comunicación más preocupados en el desbarajustes de que el próximo choque entre el Real Madrid y el Barcelona se juegue en lunes para no entorpecer las elecciones en Cataluña. Al fin y al cabo, las elecciones van a tener una participación más baja de la deseada y el partido una audiencia millonaria en el momento que sea. Del G-20 ya no voy a hablar porque después de tanto desvariar me está dando dolor de cabeza. Necesito comer algo o que me ayude mi psicoanalista. Pero ninguna de las dos opciones están disponibles.

Dicen que una imagen vale más que mil palabras. Y valorando la de hoy, no nos cabe ninguna duda. Esta parece ser la última arma utilizada por la administración estadounidense con el objetivo de concienciar a los fumadores de lo perjudicial de esta práctica. Concienciarlos y disuadirlos, añado. Y qué mejor forma que mediante el impacto, aunque, señores, permítanme que ponga en duda la efectividad de esta campaña.

Una persona que lleva fumando diez años sabe perfectamente cuáles son los riesgos a los que se enfrenta y, como no, tomarán esta medida como otras tantas habidas y por haber. 'Somos conscientes del daño que nos produce, pero... cualquiera se quita ahora', pensarán. Eso sí, está iniciativa puede ser de vital importancia en los jóvenes o en aquellas personas que, por un motivo u otro, comienzan ahora a fumar. 'Aún estamos a tiempo', se dirán -para que aprendan veteranos fumadores-. ¡Nunca es tarde!

La nueva campaña presentada incorpora 36 fotografías con mensajes muy duros, que se irán introduciendo progresivamente en todas las cajetillas a la venta. Para el año 2012, se espera que todos los paquetes lleven estas imágenes impresas y ocupando el 50% del espacio disponible. ¡Difícil va a ser no verlo! Eso sí, creo que se van a disparar las ventas de pitilleras.

Morbo. Las críticas no se han echo esperar y ya son muchos los que han denunciado esta campaña por sensacionalista, o querrían decir, realista. Las tabacaleras han puesto el grito en el cielo y los fumadores están que echan humo. Pero, en mi opinión, toda medida es poca para erradicar esta práctica. Más de uno pensará: ¿y a ti qué más te da? Es que eso de que me echen el humo lo llevo muy mal.

Con los tiempos que corren, más de uno no se atreverá a salir de casa sin su diccionario bajo el brazo. Con el empeño de unificar la lengua de Cervantes, la Real Academia Española vuelve a la carga con nuevas modificaciones, cambios que, como de costumbre, no han dejado indiferente a nadie. Pero la pregunta es: ¿cómo se enzarza la RAE en esta ardua tarea con lo rico que es el español? ¡Ozú, chacho. Esto es cosa de las meigas!

A pocos minutos de conocerse la noticia, ya rulaba por las redes sociales una campaña en defensa de la desaparecida y querida 'i griega', ¡qué ye, ni ostias! No hay perdón de Dios. Ella que siempre ha unido corazones, cual Cúpido del abecedario; o regalos en la carta a los Reyes Magos, hoy es maltratada, ninguneada y obligada a un matrimonio que tiene pinta de ser de conveniencia. Larga vida a nuestra 'i griega'.

Pavor siento al tararear esta cancioncilla con la que todos, de pequeño, aprendimos el abecedario. […] 'uve', 'uve doble', 'ye' y 'zeta'. ¡Dónde vamos a parar! Nada volverá a ser lo mismo.

Tildes, fuera. Ni guion, ni truhan, ni la madre que los parió. La RAE parece estar dispuesta a ponernos la vida más facil -coño, esta sí llevaba-, al menos, para nuestros escolares. Con tanta reducción, quien sabe si el español no termina pareciendo un SMS con patas.

'Tas nterado d la ultima d la RAE. K fuert tia, ahora como firmo la ddicatoria. K t parec: 'T kiero, Inma Ye Antonio'. K pensas?'

¡Dios! Si más de uno levantará la cabeza.

Mientras unos luchan por liberar a la mujer de las garras del burka, otros nadan en dirección contraria. ¡Viento en popa y a toda vela! Y es que, señores, eso de ir enseñando cacha por la calle nos puede salir demasiado caro, entre 25 y 500 euros, para ser más exactos. Quién diría que vivimos en el siglo XXI, y si no que se lo pregunten al alcalde del municipio de Castellammare di Stabia.

Quizás por aburrimiento, por un golpe de decencia o por un afán recaudador, pero la verdad es que motivos no le han debido faltar al primer edil de esta localidad italiana para aprobar un nuevo reglamento municipal en el que se multará llevar por la calle vestidos con demasiado escote o minifaldas excesivamente cortas. ¡Estamos locos! El objetivo: que no se muestre la ropa interior en público. Y muchos se preguntarán: ¿y los que nos usamos? ¡Ay, omá que rico!

¡Pervertid@, estás violando la decencia pública! Por muy arcaico que parezca, éste sería el delito que cometeríamos si paseamos por las calles de esta ciudad en camisas que muestren el sujetador o con pantalones de cintura baja que dejen escapar nuestros gachumbos. Al parecer chicos, eso lo tendremos que dejar para las noches de pasión. En Italia, ante todo, decencia.

Eso sí, hay que dejar muy claro que el mundo no será el mismo e implorar al Santísimo para que estas absurdas medidas no viajen a través del Mediterráneo. Las únicas ventajas: se reducirá el número de accidentes, caerá la ración de collejas de la parienta y, como no, se disiparan esos celos enfermizos de que todos miran el trasero de tu chica. Habrá que sacar algo bueno de tanta tontería.

Por cierto, el reglamento también prohibe jugar a la pelota, tomar el sol, insultar o maldecir en público. A este paso, hay quienes optarán por quedarse en casa.