Marcando el contrapunto

Hacía tiempo que no nos parábamos a analizar el nuevo rumbo de ese circo que Telecinco tiene como sobremesa, pero cinco minutos delante de la pantalla me han bastado para sulfurarme. Lo prometo. Será que hoy me levanté más tiquismiquis, que el almuerzo no me sentó nada bien o que la hora de la siesta es sagrada. No lo sé. Lo que si está claro es que acabé indignado. Lo peor de todo: éste es el pan de cada día.

Por favor, ¡sálvame de sus bufas! Desde su comienzo, el público ha sido un gran protagonista del programa, la típica espontánea de risa contagiosa o la señora que no puede contener piropear a la Esteban. Vamos, los conocidos minutos de oro. Pero de ahí a bufarse de los asistentes, hay un trecho señor JJ.

No hay día que nuestro querido presentador no haga de las suyas. Pero todo tiene un límite, a pesar de que muchas veces llega a ser difícil de definir. Una cosa es reírte con el público y otra muy distinta reírte del público. Hoy le ha tocado el turno a una mujer con un aparente 'chorro de voz', a la que, santa inocente, le ha faltado verse obligada a gritar ¡Yo por mi hija, mato! Solo con ver la cara de la señora, se veía que lo estaba pasando mal.

Cuidemos a la audiencia, que el público es soberano y se hace el moño de donde le sale del coño.

Ya se va a terminar julio y yo todavía no llego a asimilar que estamos en verano. Pero por qué tiene que pasar tan, pero tan rápido el tiempo. Primero, junio, que al ser un mes de exámenes para muchos y significar la culminación de otro curso o de un período de invernación, pues pasa volando, además este año al coincidir con la celebración del Mundial, entre que estás pendiente de cuando jugaba España y entre que preparas todo el arsenal para que vengan tus colegas para ver el espectáculo futbolero ha sido un mes fantasma, vaya.

A eso hay que añadir que los españoles seguíamos enganchados a la caja tonta cuando se presentaba ante nosotros el mes de julio. De esa forma, se nos plantó el día 11 y ya tenemos medio verano ventilado. Bueno, pero como dirían muchos, ha merecido la pena porque nos hemos traido la copa y eso es lo único que cuenta, bueno eso y que se nos ha olvidado la crisis durante varias horas... lo malo es que llega el día 12 y lo único que ha pasado es que los veintitantos jugadores que se pasaron el mes en Sudáfrica tienen 600.000 euros más y comenzaban sus vacaciones, mientras que el resto de los ibéricos seguían acudiendo a su puesto de trabajo, y eso para los más afortunados.

Ya está. Dejo los pesimismos para otra ocasión pues ya mismo me voy de vacaciones -ya os contaré- y hay que estar felices y contentos. Y es que ahora es cuando media España decide descansar un poco del jefe y hacer las maletas, el problema ya vendrá cuando se regrese. Lo difícil que resulta dormir el día antes de la vuelta al curro, esa tan popular depresión postvacacional no perdona a nadie, y es que resulta irremediable pensar: '¿Y yo he estado de vacaciones? Pero si no me he enterado'.

Y ahora me toca darle la razón a mi tía Rosi, pues como ella siempre me dice, se disfruta más las dos semanas antes de coger las vacaciones que cuando estás metida de lleno en ellas. Cuando lo planeas, reservas el viaje, el hotel, las actividades, cuando comienzas a imaginarte a ti misma en ese idílico lugar, sin preocupaciones, sin estrés, sólo tú y el relax, bueno si hay buena compañía, mucho mejor, jejeje. Y es verdad, antes de partir ya estás disfrutando y es porque tu mente ya se ha ido, y cuando estás de vacaciones en cuerpo y alma, sólo piensas en lo chungo que es la vuelta al trabajo. Así que esta vez intentaré no pensar y así poder ENTERARME de que estoy de vacaciones. A ver si de esa forma, no me hace ninguna visita la dichosa depresión.

El fin de una era, el fin de mi era. Quizás este sea el último post de mi vida, quizás. Tal vez mañana un trozo de hojalata teclee sus reflexiones en mi 'casi recién estrenado ordenador'. Quizás, ya no haya cabida en este mundo para mí, ni para los millones de periodistas que nos ganamos la vida como buenamente nos permite esta profesión. Tal vez, esto solo sea una retirada a tiempo que nos brinda la Ciencia.

Y no me acusen de alarmista, la Tecnología ha hablado. Amén. Son ante noticias como ésta, cuando a uno le dan ganas de gritar: ¡Os podíais estar quietecitos, listillos! Investigadores de la Universidad de Tokio han logrado desarrollar un robot capaz de trabajar como uno de nosotros: detecta noticias en su entorno, se documenta en Internet y las publica. ¡Yo ya me he echado a temblar! Confiemos que esta información no trasciende a nuestros superiores.

¡Viva el Periodismo tradicional!

Por muy preciso, correcto e imparcial que sea. A pesar de todo, el periodista de carne y hueso siempre tendrá un par de 'ases' bajo la grabadora. No necesitamos que nos 'formateen' -bueno, a más de uno no le vendría mal-; no funcionamos a batería -aunque a primera hora de la mañana tengamos que tirar de la taza del café-; y lo que es más importante, no nos 'bloqueamos' en mitad de la faena -ejem, ejem...-. Es más, y lo más importante, somos personas -por muy subjetivo que pueda sonar-, y es que, nunca un ordenador podrá conectar, simpatizar y fomentar ese lazo de cercanía que une al ciudadano con la información.

'Estás estupenda en esa foto en bikini, tan sexy'. Quién no le ha mandado algún que otro sms 'subidito de tono' a la parienta tras un caluroso día de playa, que tire la primera piedra. Aparentemente, este mensaje no debería escandalizar a nadie, el problema llega cuando éste ha sido tecleado por quién no debiera. Hagan sus apuesta sobre la autoría de esta declaración -aunque ya muchos la sabrán-.

Ni un rollete de verano, ni el novio de toda la vida... este mensajito -vía Tuenti- fue enviado a una menor de 14 años por el párroco de su localidad. Por mucha confianza que nos gastemos... aquí alguien ha metido la sotana hasta el fondo... ¡Cómo está el convento, señores!

En los últimos meses -por no decir años-, la Iglesia sale de un escándalo para colarse en otro, y para colmo, todos de la misma guisa. Y no voy entrar en debate, no lo hay. Como seres humanos que son es lógico y natural que tengan las famosas 'crisis de fe' -es que hay cada feligresa suelta por ahí-, pero lo que no es normal es la multiplicación de casos de pedofilia que cada día protagonizan nuestros 'seguidores de Jesús' -y permítanme las comillas-. Menuda vergüenza.

Después pasa lo que pasa, que la venganza no espera al día del juicio final. Durante este fin de semana, un hacker ha conseguido que el primer resultado que mostraba Google para la petición 'vatican' o 'vaticano' fuese el sitio web www.pedofilo.com. ¿Una venganza a la altura?

El año que viene por estas fechas más de uno nos tendremos que enfundar el traje y la corbata para asistir al bautizo de Pablito -que sea por lo civil o por el rito religioso dependerá de cada caso (aunque ya hablaremos de los bautizos civiles en otra ocasión)-. Pablito es el resultado de una noche loca, de la lujuria y la pasión desenfrenada, de un beso retransmitido en directo y de un gol ganador anotado en tiempo de prórroga. Y es que la noche del 11 de julio de 2010 trastocó la vida de algunas parejas españolas que se dejaron llevar por la alegría del momento.

Todo empieza cuando a un cefalópodo inglés residente en un acuario germano le dan a elegir en la hora del almuerzo entre dos mejillones presentados en sendas urnas ataviadas con las banderas correspondientes a los países que tendrán que enfrentarse en el Mundial de fútbol. Y resulta que Paul, que es como se llama nuestro invertebrado amigo, siempre (o casi siempre) le da por elegir la urna de la nación que resultará vencedora de los choques deportivos de esa misma jornada. Después de todo eso llegará la victoria de España frente a Holanda con aquel ya memorable gol de Andrés Iniesta con la consiguiente algarabía de la 'Furia Roja' por todo el territorio español (incluidos territorios conflictivos pese a manifestaciones en días anteriores por delicados motivos políticos). Lo que ocurre a partir de ese momento ya se lo pueden imaginar: Pepe como loco corriendo por toda la casa enfundado en su camiseta de España y Pepa asomada al balcón observando la que se lía por las calles porque un grupo de compatriotas suyos en la otra parte del mundo se han proclamado vencedores de algo que ella presupone debe ser importante.

Pepa, harta del jaleo callejero, se sienta frente al televisor junto a su emocionado Pepe a observar el devenir de la celebración hasta que llega el momento clave, ese instante que ha desbancado a Leonardo DiCaprio y a Kate Winslet como los reyes de la escena romántica cuando Iker Casillas le estampa los morros a una descolocada Sara Carbonero. Y claro, Pepa que se pone tonta con el sublime momento, mira a su Pepe y le dice que eso es lo que él tenía que hacer con ella y dedicarle menos tiempo al fútbol. Aquí, Pepe, macho ibérico con la moral por las nubes por ser campeón mundial, agarra a Pepa y se la lleva a la habitación con el previsible desenlace que todos pueden imaginar y que obviaremos por la intimidad de los padres de Pablito. Semanas después, Pepa visitará al ginecólogo quien le dará la noticia de su evidente embarazo. Pepe, por su parte, alegará en su defensa que su gol fue en fuera de juego, pero el árbitro del partido denegará su alegación y Pablito podrá venir al mundo en el tiempo estimado por la madre naturaleza. Pepe, que prometió no comer pulpo en agradecimiento al adivino animal, propondrá a Pepa bautizar al niño con el nombre de Andrés en reconocimiento al autor del gol español en Sudáfrica y, aprovechando el tirón, en honor de su propio padre; sin embargo, Pepa se negará en rotundo a poner a la criatura el nombre de su suegro y decidirá que el niño se llamará Pablo para que Pepe tenga al pulpo siempre presente y, antes de repetir la hazaña, se lo piense dos veces la próxima vez.

Pero este es tan sólo un ejemplo tipo de los muchos casos que tendrán como resultado el nacimiento de una multitud de 'pablitos' y sus consiguientes bautizos, de la misma manera que dentro de dos o tres años muchos tendremos que asistir a la comunión de algunas 'chenoitas' y 'davides' cuando se cumplen (quien lo diría) una década de la primera aparición de los triunfitos musicales. Ahora llega el turno de los triunfitos futbolísticos, no sabemos de qué se tratará la próxima vez, pero tengan cuidado.

Buenas queridos lectores, las puertas del verano se abrieron en medio de la crisis, qué le vamos a hacer, pero el verano es el verano y es uno de los mejores regalos que nos hace cada año la madre naturaleza. A pesar del calor sofocante, tomemos esta época como la única en la que todo el mundo parece estar más contento, y es que científicamente el sol nos aporta motivos para sentirnos más felices.

Aunque, ¡ay, amiga! Si es usted de las que no podrá ver este año las cachitas de un surfero por la orilla de un mar de ensueño, sepa que hay otras opciones para pasar estas semanas. Ante todo es tiempo de no pensar, cosa difícil para asiduos de esta humilde sección que tendemos a darle vueltas, giros y saltos mortales a nuestra materia gris, pero hagámoslo: tratemos de no pensar, de no hacer balance del año pasado ni de planificar nada para septiembre, que ya vendrá solito.

Además de eso, hagamos cosas. Sí, llenemos de fotos los álbumes vacíos, aunque no sean imágenes del Caribe, aunque no tengamos un duro ni para salir de la provincia. Hoy voy a pasar un poco de la teoría a la práctica, señores, para que vean que no es tan difícil pasarlo un poquito mejor que el resto del año.

Lo primero es estar con gente, rodeado de amigos es como uno invierte mejor su tiempo. Lo más normal es jugar al fútbol, a las palas o al 1X2 en la piscina (¿cuánto puede salir una simple pelota?). Una tarde a la sombra de un árbol con una tarrinita de dos bolas nos puede salir por 2 euritos. Una entrada para un parque acuático cuesta unos 15 euros. Una fiesta en casa con música, cada uno traerá algo de beber y comer. Los ingredientes para pasar la mañana haciendo un pastel o un helado también nos saldrán baratos. Una tarde de playa, de momento es gratis –aunque la playa no sea paradisíaca, pero sirve igual al fin y al cabo-. Una excursión al campo, a oler a tomillo, que uno no sabe lo que es eso hasta que lo prueba. Una tarde jugando en familia, siempre hay alguien que hace trampas o no sabe perder, pero así somos, y el rato de reunión, además de barato, es inolvidable.

Pero si lo que queremos es disfrutar de la soledad, un libro de bolsillo, no son más de 8 o 9 euros. Hacer algo de deporte ahora que hay más tiempo y el aire invita a sudar, algo buenísimo para el ánimo.

Lo importante es que aprovechemos para estar con nuestra gente haciendo cosas que no hacemos el resto del año; eso implica estar con nosotros mismos, y ver a quienes queremos en otros sitios, en otras situaciones y con otras pintas, (advertidos quedan de que unos pierden y otros ganamos muchísimo en traje de baño, ay que ver cómo está repartida la belleza…)

La pregunta es: ¿hay más vida más allá de una semifinal? La victoria de España frente a Alemania no solo acapara todas las portadas de los principales diarios nacionales sino que, además, está presente en toda conversación allá donde se vaya. Hoy, 'La Roja' es la gran protagonista... ¡cualquiera habla de otro tema! Pues para chulo, chulo... este blog. Hasta aquí cualquier información sobre el Mundial, el domingo, Dios dirá.

No me dirán que no es más interesante saber que medio país está en alerta 'roja' por altas temperaturas -mierda, 'roja'-. ¡Ozú, qué calor! Ya no recordaba cómo era vivir pegado a un ventilador, creo que hasta le he cogido cariño. Ya lo saben, señores, tomen las precauciones precisas para poder disfrutar el domingo de esa histórica tarde de... -joder, otra vez-.

O más interesante, aún, recordar que este fin de semana serán muchos los que inicien sus días de descanso, relax y disfrute ¡esas merecidas vacaciones que ansían durante todo el año! Eso sí, precaución amigo conductor, y es que durante este verano, la DGT espera más de 82 millones de desplazamiento por las carreteras de toda España -Dios, es inevitable-.

Lo siento. Habéis ganado. Lo reconozco, hoy es imposible hablar de otra cosa que no sea esa triunfal, histórica y memorable victoria española, ese pase a la gran final de domingo. Señores, siento decirlo pero... el título es nuestro. Ahora más que nunca, la confianza es la último que se pierde.

A casi dos horas del partido, media España ya está de taquicardia. Tic, tac... tic, tac... 20:30 horas. Estadio de Durban. Alemania – España. Semifinales. STOP. Y más que escribir un telegrama, ¡pretendo calmar mis nervios! Hoy puede ser nuestro gran día, y lo será, tiene que ser. Nos lo merecemos.

España ha salido a la calle, ¡cualquiera para en casa! Bares a rebosar, calles desiertas y un único objetivo: ver ganar a España -ahora que lo pienso, esto me suena de algo-. Hoy más que nunca tenemos que gritar eso de '¡Podemos!', al menos en la Eurocopa nos trajo buena suerte.

Pero visto, lo visto, ni suerte nos hace falta para ganar el partido.

¿Qué voy de sobradito? Ni muchos menos. Y sino que se lo pregunten al gurú del Mundial: el inigualable e invencible Pulpo Paul. ¡Tú si que sabes, gachón! Ni velas negras, ni maleficios, ni cartas astrales, el futuro del campeonato se esconde en los tentáculos de este animal. ¡Ya te vale!

Con una trayectoria que lo avala, el estimado, adorado y bienaventurado animalillo no ha tenido dudas a la hora de decantarse por la victoria de nuestro equipo, eso sí, en cuanto al marcador, Paul no ha querido mojarse. Hagan sus apuestas, señores, desde Marcando el contrapunto visionamos una victoria por la mínima del equipo de Vicente del Bosque, y como no podía ser de otra manera, el gran 'Villa, Villa, maravilla' será el encargado de darnos el pase a la final.

Os avisto, yo como vidente no tengo precio.

Un acuerdo sin fundamento. El rey del perejil ha decido tomar su recetario y su libro de chistes -casi más importante aún- y marcharse con sus fogones a Antena 3. ¡La pela es la pela! Y eso que el tío es vasco. Tras hacerse con la audiencia de Telecinco, Arguiñano prueba suerte en la 'cadena triste', ¿habrá tentado a la suerte?

Dice el refrán que la avaricia rompe el saco, y si no que se lo pregunten a María Teresa Campos cuando decidió hacerse cargo del matinal de la cadena de Planeta. Cuesta abajo y sin frenos, y por más que se remodelaba el formato, el programa no terminó cuajando. ¿Por qué? ¿Misma presentadora? ¿Mismo contenido? Esto si que es un caso para Expediente X.

Señores, y lo que es aún más inquietante, ¿podría ser el fin de las súper reposiciones de 'Los Simpson'? Y es que sacrificar su programa estrella 'La ruleta de la fortuna', eso si que sería un delito, que digo delito, un sacrilegio. Quizás Susanna Griso llegue a tiempo de recoger a la nena a la salida del cole para darle su 'nutritiva bebida'.

Sinceramente, me da igual que el programa de cocina funcione o no. Lo esencial de este post es analizar como el poder del dinero es tan fuerte que puede con todo, incluso, con... ¡Dios! Yo solo espero que nuestra querida fogones no siga los pasos del cocinero más popular de la televisión y se nos vaya con la competencia. ¡No nos abandones, Lu!

Extiendan la alfombra roja, o en su defecto la alfombrilla del baño; saquen el cava de la nevera y pónganse sus mejores galas, hoy no hay lugar para el chándal. Estamos de celebración. Y muchos os preguntaréis, ¿a qué viene tanto alboroto, perrito piloto? Hoy, Marcando el contrapunto firma su 200 entrada. Motivos no faltan, ¿no?

Comenzó siendo un proyecto terapéutico -mi particular saco de boxeo donde descargar mi vocación-, y hoy ya es todo un medio 'consolidado' con suplementos y colaboradores -amor de padre-.

Nacimos con el objetivo de ser diferentes, frescos y amenos a la hora de informar, de ponerle la puntilla a esa realidad que a veces nos enfada, nos emociona o nos deja K.O., pero que nunca nos deja indiferentes. Nacimos con esa meta, y esperamos estar cumpliéndola. Poco a poco, paso a paso.

Y en estos más de catorce meses, nos ha dado tiempo de todo. De reírnos con los especiales 'Dabarah Damangaz' o de 'chuparnos las teclas' a la rica receta del mes; de denunciar mil y una barbaridad o de viajar por el mundo de la mano de nuestra suiza. Hemos hablado de sexo, de política o de televisión sin pudor ni vergüenza -bueno, un poco sí (risas)-. Y todo, por vosotros, me permitirán que hoy les tutee.

Y para vuestra desgracia, aquí seguiremos. Para mí, 200 entradas es solo el prólogo de este relato que comenzó a escribirse allá por el mes de abril de 2009. ¡Cuánto ha llovido, señores!