Marcando el contrapunto

¿Te has independizado y quieres invitar a cenar a tus amigos?, ¿quieres sorprender a tu pareja pero no tienes ni un euro para el menú del Burrikin? Entonces esta es tu receta. Varios aperitivos para acompañar una cena ligerita y como siempre, de lo más económico.

Ingredientes:
- Jamón serrano en lonchas finas.
- Queso de ensalada (o en su defecto queso rallado o cortado en taquitos).
- Lechuga.
- Maíz.
- Salmón ahumado.
- Tomates.
- Queso para untar.
- Pan.
- Mahonesa (o cualquier salsa para ensalada)


-Crocante de jamón:

Esta es la receta más sencilla y rápida. Tan sólo hay que disponer sobre papel de horno las lonchas de jamón en la bandeja, encima de las lonchas más papel, y para hacer peso se puede utilizar otra bandeja (en el caso de que la tengamos) o un plato que se pueda usar en el horno. Al poner peso sobre el jamón conseguimos que se queden lisas.
Precalentamos el horno durante 5 minutos a máxima temperatura. Una vez listo, se pone el jamón y se hornea al menos otros 5 minutos a 200º.
Una vez pasado este tiempo están listas para servir. En el caso de que no se hayan quedado muy crujientes (esto puede pasar si las lonchas son más gruesas), se puede dejar unos minutos más.


-Rollo de salmón:

Se hace una ensalada, con lechuga, tomate, maíz, queso y mahonesa (o cualquier otra salsa de ensalada). Cuando esté lista, se pone un poco en el centro de una loncha de salmón ahumado y se enrolla.
Se puede servir los rollos enteros para cada persona, o partirlos en taquitos para picar.
A la ensalada se le puede añadir cualquier otro ingredientes, (yo le pondría unos langostinos si los encuentro baratos en el súper), pero claro ya depende de la economía de cada uno!


-Tostada de salmón (o jamón) y queso:

Se tuesta el pan y se hunta con el queso. Sobre él se colocan lonchas de salmón (o de jamón).
Una vez listas, se meten en el horno durante 3-4 minutos a 200º.

Hay quienes pagarían por seguir estudiando, pero lamentablemente eso lo descubres cuando ya no puedes. Crecemos luchando día a día por sacar el cuello del aula, pasar lo más rápido posible por ese ‘difícil’ trance y conseguir raspando el aprobado olvidándonos, claro está, que lo importante es aprender. ¡Ay qué pena! No sé si es culpa del sistema, del alumno o de ambos, pero lo que si está claro es que la fórmula no funciona. ¿Cuántos sabrían decirme cual es la capital de Zaire? Memorizar para olvidar, traducir para balbucear,… el paso del tiempo y el abandono de los libros hacen mella, demasiado.

¿Qué a qué viene este rollo? Muy sencillo. La educación es vital, muchísimo más de lo que piensas cuando maldices estar sentado en ese pupitre. Es por eso que en un primer momento, al leer la medio-proposición formulada en un programa de radio por el ministro de Educación mi reacción más temprana fuese la felicitación. Me parecía ideal ampliar la obligatoriedad del sistema enseñanza hasta los 18 años, una oportunidad para seguir aprendiendo y reconducir a muchos jóvenes que se encuentran un tanto perdido, si alcanzando la mayoría de edad siguen siendo un crío ¡imagínate con 16!, no se está preparado para tomar una decisión tan crucial.

Pero claro está, nunca llueve al gusto de todos. Tras leer algunas de las primeras reacciones del profesorado, la idoneidad de esta reforma queda un tanto en entredicho. Hacinar las aulas con jóvenes que no estudian ni dejan estudiar quizás no sea la solución para nuestro deteriorado sistema, una guardería de huevones no es lo que buscamos, en absoluto. ¡Ay no saber aprovechar esa ocasión! Tal vez el ingrediente de esta pócima mágica sea la motivación, conseguir que estos jovenzuelos se den cuenta de lo que unos años después lamentarán. Pero eso señores, es el pan de cada día.

Por muchas preguntas que formulemos, las respuestas siguen siendo las mismas. ¡No nos valen! Ni a mí, ni a las miles de familias. Siguen en paro, cobrando una mísera prestación y el futuro laboral no es para nada halagüeño. ¿Qué pretende que hagan? ¿Tiene usted la réplica? Ciudadanos y sindicatos se dieron cita anoche para seguir escarbando en el lodo y poder salir juntos a flote. ¿Juntos? (risas)

La crisis económica comienza a cansar. ¡A más de uno lo tiene aburridísimo! En competencia directa con las aventuras y desventuras de los mocitos del 63 o del regreso de la consulta más televisiva, ‘Tengo una pregunta para usted’ aterrizó en nuestras pantallas con una tímida acogida (13% de share) ¡La gente está hasta el mismo moño! Cansados de mentiras, promesas y mucha labia ya tienen bastante con ‘seguir tirando’ día a día como para tener que aguantar más apariencias. ¡Ni una más! Más soluciones y menos regateos.

Jubilados, estudiantes, parados, padres de familia o amas de casa tuvieron anoche la oportunidad de trasmitir el sentir de los españoles gracias a este formato de Periodismo 3.0. La voz del pueblo, como la abandera Esteban. Un programa hecho por y para los ciudadanos, quizás el mayor atractivo del espacio televisivo, aunque sean muchos los que pongan en entredicho la veracidad de esta participación: preguntas ya concertadas, dadas o más que preparadas. Eso sí, la naturalidad brillaba por su ausencia, una actitud que podía avivar aún más las malas lenguas de la conspiración. Hay quienes traían su chuletita desde casa o quienes cual trabalenguas soltaban de carrerilla la cuestión, ya se sabe, la cámara impone bastante.

¡Ay qué pena que no todo se solucione con un compromiso de buenas intenciones! Entonces, otro gallo cantaría.

Estalló la caja de los truenos y, señores, ¡aquí no hay quién se salve! Corruptos hasta la médula. Mires donde mires. Son una plaga. La escoria de este país. Ya lo decía aquel sabio de la vida, ¡Valiente mancha de granujas hay en España! Qué Dios no coja confesados, como está el panorama, ni el párroco se salva de un viaje en primera clase a Alhaurín. ¡Ay, esas manitas que van al pan!

No importa color, región ni religión, aquí exportamos corruptos de calidad garantizada. Autóctonos, originales, rechace imitaciones. Corruptos, corruptos, corruptos de pura cepa, vamos. ¡Ay, qué a gustito me he quedado! Eso sí, aclarar que en el pack no se incluye los millones robados, esos quizás rulen por cuentas bancarias en Suiza, debajo del colchón de la amante o en la mesilla de noche de la nieta.

Desde que arrancará en 2006 la sonada ‘Operación Malaya’, han sido diecinueve los alcaldes detenidos por corrupción urbanística, una denigrante lista a la que se ha sumado hoy el alcalde de Santa Coloma de Gramenet, Bartomeu Muñoz. ¡Ahora comprendo el ‘boom inmobiliario’! No me extraña que estemos como estamos, y es que un país sustentando en la corrupción no va muy lejos.

Llegan al poder, disfrutan de su triunfo, se aferran a su cetro mientras rebuscan en los cajones municipales algún lingote de oro. Olvidan sus promesas, dejan a un lado los interés ciudadanos, prioritizan sus bolsillos. ¿Hablamos de clones? No, hablamos de sinvergüenzas.

Es el tema protagonista de todas las conversaciones. En la cola del supermercado, a la puerta de los colegios, en las salas de esperas de este país, a la entrada y salida del ascensor. Todo el mundo habla de lo mismo. Familiares, amigos, conocidos, ¡hasta el loro no se resiste! Es la cuestión por antonomasia de cada otoño. ¿Para qué coño cambian la hora?

Son la siete de la tarde y más de uno se atreve a exclamar la recurrida frase de “si parece ya madrugada”. Las tardes se esfuman a la salida de la oficina: “¿a dónde vas a parar ahora? Directito a casa” o la merienda al calor de la estufa se convierte en el fabuloso boleto para gandulear en el sofá hasta la cena: “¡ya no son horas de salir!”, exclamas al mirar por la ventana. Conclusión: síntomas de flojera, apatía, depresión y desgana. ¡Ay, menudo panorama!

Dicen los expertos que es considerable el ahorro energético que este cambio reporta, una pequeña contribución para mejorar la calidad medioambiental de nuestro planeta. ¡Una buena razón de peso! Mas los detractores aseguran que ‘tarari que te vi’ al mantener que lo que ahorramos por las mañanas lo consumimos al caer el Sol. No hay quien los entienda, habrá que confiar en la buena causa ¿no? Al menos así nos costará menos esfuerzo adaptarnos a esta rutinaria experiencia. No nos queda de otra.

Es muy complicado llegar a los 40 años, volver la mirada y ver todo lo que has dejado escapar. Difícilmente tornará a pasar el tren de las oportunidades. Regresas la vista, miras a tu alrededor, ¿con ello te basta? Si la respuesta es no, tenemos un verdadero problema. Eso sí, a partir de ahora y pese a las circunstancias, no podrás evitar ni la más leve carcajada. Estás en la fila tres, butaca cuatro. El espectáculo en el Teatro La Latina de Madrid está a punto de comenzar. Se levanta el telón: Sexos.

Título: Sexos

Reparto: Adriana Ozores (Cristina), Pepón Nieto (Alberto), Federico Celada (Martín), Anabel Alonso (Maite) y Neus Sanz (Isabel)

Director: Pep Antón Gómez

Género: Comedia

Autor: Xavier Bertrán y Pep Antón Gómez

Siente en el estómago cierto gusanillo que no puede evitar. Es Alberto, quiere acostarse con otra mujer, pero eso sí, con el consentimiento de su santa esposa. Ella es Cristina, aparentemente fría y sensata. No como Maite, la amiga de todos y la amante del que se deje, una madurita alocada que no encuentra el amor verdadero por más que lo busque y lo rebusque en cada una de las camas por las que ha pasado. Sin embargo, Isabel ha tenido más suerte en el amor y en la vida, y es que, además de estar casada con un hombre ‘muy viril’, acaba de sentir la llamada del reloj biológico. Tic, tac. Martín, el supuesto marido ideal, sabe como tener contenta a su señora y, claro está, al resto de féminas. Señores, el lío solo acaba de empezar.

Dirigida por Pep Antón Gómez, ‘Sexos’ narra las peripecias de dos matrimonios y una solterona –de muy buen ver- que buscan irremediablemente sentirse a gusto con sus vidas, cumplir sus sueños y lograr el ansiado elixir de la eterna felicidad. Hay quienes lo intentan, quienes ansían por lograrlo o quienes creen haberlo conseguido. ¡Ni muchos menos! Líos de faldas, malos entendidos y más de algún contratiempo reflejan en ácida comedia las preocupaciones de cualquier mortal. ¡Porqué todo sabe mejor con una carcajada! Y vamos, de esas habrá muchas.

Un reparto televisivo de lujo, una historia en la que, inevitablemente, todos nos sentiremos identificado en algún que otro momento de la obra, una escenografía minimalista y todo ello aliñado con una lluvia de risas. ¿Qué más se puede pedir? Descubrir a una nueva Neus Sanz. Mejorando al resto de actores –aunque encasillados en sus papeles: Pepón Nieto va de pardillo o Anabel Alonso de ‘mujer fatal’-, esta agente de policía arrasa sobre las tablas, literalmente. Protagonista de algunos de los mejores momentos de la historia, Neus consigue alejarse por completo del rol que la ha lanzado a la fama para mostrar registros a los que no nos tenía acostumbrados. Un diez. Eso sí, también para la obra.

Cotillear con la compañera de oficina; escaquearse a la máquina del café; el cigarrito de media mañana; y así una larga lista de grandes razones para matar las horas muertas durante las insufribles jornadas laborales. Horas y horas esperando frente al ordenador el envío de aquel ansiado e-mail o espera tras espera mirando las manecillas del reloj hasta que algún buen transeúnte se digne a cruzar ese escaparate de ofertas. ¡Menudo tostón! Descifrar pasatiempos, el mítico solitario, echar una pestañadita, masticar chicle o canturrear a pleno pulmón el éxito del momento, todo vale para aliviar ese desasosiego. ¿Todo todito todo? Yo no estaría tan seguro.

Señores, que ya no se va a poder cantar ni en el trabajo. ¡Manda narices! No les vale tenernos encerrados entre esas cuatro paredes, con un horario inhumano y un sueldo indigno. No, ahora también nos quiere reprimir, agobiar e, incluso, deprimir. ¡No saben dónde se están metiendo!

¿Mal oído? ¿Cantaba lo nuevo de Jackson? o ¿Espantaba a los clientes? Para nada. Como cada día Sandra Burt, una empleada de 56 años de un supermercado escocés, canturreaba los éxitos de la compañía discográfica británica PRS for Music, una pasatiempo muy normal mientras terminas de reponer las diferentes estanterías del local. Pero esa mañana la suerte no estaba de su lado. Uno de los agentes de la conocida compañía escuchó como la trabajadora ‘destrozaba’ algunos temas registrados por la empresa y decidió no dejar pasar de largo este hecho. Quería justicia, así que varias semanas después PRS se puso en contacto con la señora Burt asegurándole que la llevarían ante los tribunales para exigirle el pago de varios miles de euros si continuaba cantando sin tener el permiso explícito de los autores. ¡Se nota que está mal el mundo de la música! ¡A dónde vamos a llegar! No joroben, por favor.

Al final, y gracias a la trascendencia pública y mediática que tomó tal denuncia, la compañía se ha visto obligada a recular y pedir disculpas a la empleada. ¡Faltaría menos! Aún así, yo al menos me lo pensaré antes de canturrear en público, y mira que soy muy propenso a ello.

Ya lo susurraba dulce y tiernamente Luis Miguel al oído de sus féminas seguidoras: “Dormir contigo, con tu cabello acomodado aquí en mis brazos y el terciopelo que me brinda tu regazo, que maravilla, dormir contigo”. Sí, sí, pero sin agobios, y es que eso de dormir cual lapas parece sacado únicamente de la ‘pastelosa’ canción del mexicano. Ahora lo que se lleva es recogerse a cada extremo de la cama. ¡Me cuesta creerlo! Pues sí, acéptalo romántico enfermizo, según un estudio elaborado por un portal de Internet a partir de más de mil encuestas, ocho de cada diez parejas españolas prefieren no dormir abrazadas. ¿Dónde está el amor, señores? En la cama de la vecina, seguro.

Se acabaron los arrumacos, el dulce calorcito humano o las tiernas caricias al amanecer. Que si un codazo por aquí, una patada en zona delicada por allá. ¡Ni se te ocurra tocarle! Por tu propia seguridad. Prima el descanso y la comodidad, atrás quedaron los días de cariño y ternura ¡Ay, qué perverso es el paso del tiempo! ¡Y qué me dicen de la rutina! Y es qué como asegura una gran erudita del amor, los problemas de pareja hay que solucionarlos ante de irse a la cama. ¿Para qué convertirla en un frío témpano de hielo? A arrejuntarse se ha dicho, seguro que si lo prueban, a la mañana siguiente se ve el mundo de otro color, eso sí, si tu pareja no he decidido darte la espalda. Hombre, ya se sabe, el roce hace el cariño. Yo, por si acaso, no voy a desaprovechar ninguna de las contadas ocasiones.

Eso sí, hay que gastar mucho cuidado, no es plan de ir armando y desarmando la tienda de campaña a altas horas de la madrugada. Aunque pensándolo bien, tampoco está mal. A pesar de ello, supongo que está será una de las principales razones por la que más de la mitad de los protagonistas de este estudio aseguran que siguen usando pijama para dormir. De ositos, ¡qué monos! Bueno eso, y el frío en pleno invierno ¡cualquiera se levanta a regar el canario! ¡Ay Dios, la cama y sus líos!

Hay quienes callan por un simple, pero exclusivo, bolso de Adolfo Domínguez, porque yo lo valgo. Lucir un hermoso rubí en su muñeca y hacer la vista gorda ante cualquier infidelidad, no tiene precio, para cualquier capricho más, sumisión y humillación. ¡Ay chica! ¿Cuál es sino el costo de la felicidad? Ya se sabe, sin tetas no hay paraíso. Cést la vie!

Ir de mujer fatal parece estar aún de moda, por mucho que nos cueste creer a más de un españolito, vivir por y para conseguir la perfección que satisfaga al género masculino. Todo sabe menos amargo con un nuevo vestido de Prada o una casita en la Costa Brava. ¿Hablamos de prostitución? Vender tu vida a cambio de una realidad repleta de lujos. Mirándolo así, no estamos mal encaminados. Lean pues el siguiente anuncio que rueda por las marquesinas de la capital y juzguen por ustedes mismos.

"Chica joven y con buena presencia se ofrece para: realizar tareas del hogar; sexo de vez en cuando; arreglarse, maquillarse, llevar tacones y lucir sonrisa en cenas y eventos sociales; aguantar humillaciones en las discusiones y hacer la vista gorda ante infidelidades. A cambio de: un par de bolsos de Loewe al año, tres pares de zapatos de Prada, un anillo de Cartier y una casa en el barrio de Salamanca. Enviar sugerencias y propuestas a: seofrece@gmail.com"

Para aquellos impacientes que no han dudado ni un segundo en abrir el correo e invitar a la protagonista de este anuncio a un café solo me queda deciros ¡Precaución, amigo cabrón la red es peligrosa! Bueno, este no es el caso, pero lo de cabroncete ahí se queda. Esta campaña forma parte de una acción reivindicativa encabezada por la artista Yolanda Domínguez con el objetivo de criticar y denunciar la desconocida prostitución encubierta a la que hoy en día se ven sometida cientos de mujeres.

Bautizado como ‘living art’, este proyecto no ha dejado indiferente a los miles de transeúntes que no han salido de su asombro ante tal proposición, y es que en la creatividad está el camino hacia la concienciación.

Las Navidades están a la vuelta de la esquina, y no, no he sido sobornado por el Corte Inglés. Faltan pocas semanas para que los principales centros comerciales y las grandes avenidas se engalanen a ritmo de villancico, luces y espumillones para acoger un año más esta entrañable época. Lo habrán notado, ¿no? Soy un apasionado de esta celebración, vamos, peor que un niño pequeño.

Y es que en Navidad, el mundo parece mejor, desgraciadamente solo es eso, un espejismo. Escuchar los primeros villancicos por televisión, disfrutar de los tradicionales anuncios o vivir con extrema ilusión la mañana del sorteo del ‘Gordo’ son, sin lugar a dudas, momentos que no tienen precio. ¡Qué lástima que solo duren apenas unas semanas! Bueno, eso del tiempo ahora es algo relativo, y es que para conseguir que apuremos hasta el último céntimo de nuestros ahorros han adelantado las Pascuas a principios de Noviembre, ¡Descarado, vamos!

Pero este año la Navidad, no será igual. Si, lo siento, en lo más profundo de mi corazón. Por primera vez en su historia, Freixenet repetirá anuncio. ¡Diossss, la desgracia se nos avecina! Eso seguro que no trae ningunita de suerte, y estamos como para ir tentando al azar. Según la empresa, esta medida pretende reducir costes ante la actual situación de crisis y devolverá a las pantallas de nuestras casas el spot de la campaña del año pasado, eso sí, intercalado con nuevas imágenes. ¡Burbujitas al agua!

Se imaginan poder ir al supermercado, coger lo que se les antoje y salir sin tener que rendir cuentas con la ‘simpática’ cajera. Ni en sus mejores sueños, verdad. Se acabaron hacer colas, pelearse por conseguir las ofertas más sugerentes o patear a la vecina del quinto por presumir de disfrutar de las ‘mejores marcas’. Dicen que los tiempos de crisis son el momento ideal para las nuevas apuestas, lanzarse a la piscina de cabeza ya no supone un riesgo, ya ves, peor de lo que estamos es imposible.

Innovar o colgar el cartel de cerrado, este es el lema. Cinco productos al módico precio de cero euros, ¿no está mal señores? Un nuevo establecimiento comercial acaba de abrir sus puertas en Barcelona bendecido por esta insólita promoción. Pero no se equivoquen, no se trata de una oferta temporal, es su seña de identidad. Situado en la Ronda Universitat, ‘Esloúltimo’ –que abrirá otra sucursal en Madrid antes que finalice el año- ofrece a sus clientes la mejor calidad en alimentación, belleza y limpieza, ahí es nada. Eso sí, con un par de condiciones. ¿Ser desempleado? ¿Tener algún parentesco familiar con la Duquesa de Alba? O quizás ¿Poseer un patrimonio inferior al de nuestra querida Aído? No, ¡qué va!, ni mucho menos. Es tan simple y sencillo como realizar una primera cuota de cinco euros y tener muy clarito no repetir producto en la próxima adquisición, eso sí, con un margen entre compra y compra de dos semanas.

Y muchos pensaréis ¿dónde está el truco, almendruco? ¿Productos caducados? ¿Fabricados con excremento de búfala? Dejémosno de tonterías, hombre. La respuesta es muy sencilla: un original estudio de mercado. Los productos comercializados acaban de ser lanzados por importantes marcas que buscan conocer de primera mano la aceptación de estas nuevas adquisiciones, ¡y qué mejor forma! Eso sí, habrá que cuestionarse si los clientes pasan de ser ratas de laboratorio a convertirse en privilegiados del consumo de élite, todo según se mire.

Ha vuelto a pasar, e inevitablemente, volverá a ocurrir. Ayer medio mundo quedó paralizado, perplejo, maravillado, bueno, unos cuantos menos ¡no nos vamos a poner tiquismiquis! Lo que a priori pudo ser un error de cálculo, una mano tonta o, quizás, un “vamos a lanzarnos a la aventura”, hoy, una vez más como siempre en esta vida, se demuestra que la casualidad no existe. El periodismo está cambiando, no hay que poner diques a la comunicación.

Sexo, deporte y política. Este parece ser el lema del Grupo Edicosma para conseguir afianzarse en el difícil mundo de la información. Conseguir lectores cuesta mucho trabajo, mantenerlos aún más. ¿La fórmula perfecta? ¿Hasta que punto es lícito? Un equipo formado por 238 diario nacionales e internacionales, en el que se incluye nuestro primer descubrimiento –Periódico Jaén-, han decido dar una vuelta de tuerca y apostar por armas de resolución infalible, ya se sabe, tiran más dos tetas que dos carretas.

Hagamos un experimento. Todo principio periodístico apunta a la ilustración como medio esencial en la noticia, debe condensar la esencia del contenido y aportar nuevos datos al lector. Analicemos pues, esta idiosincrasia en este tipo de publicaciones, quizás, no van demasiado desencaminados.

Defensa estudia que los vigilantes privados puedan llevar armamento militar


Esta particular vigilante, algo escotada, demuestra que ya está lo suficientemente equipada para hacer frente a posibles malhechores que quieran violar la seguridad de su local. “No, nene, no os preocupéis, conmigo estáis a salvo”. Además de estar cualificada para el cargo, la empleada manifiesta una gran pasión por su trabajo.





El precio de la vivienda libre bajo un 8% en el tercer trimestre


A pesar de la importante bajada, este pobre chica aún no puede hacer frente al duro peso de una hipoteca. Continúa viviendo en la calle enfrentándose a los grandes peligros que ésta conlleva siempre con la mejor de las sonrisas. Eso sí, cada invierno se pilla unos catarros. ¡Pobre muchacha!



Cataluña prohíbe los 2x1 en alcohol en bares y discotecas

Un dos por uno en todo, y para mejor muestra esta ilustración. La joven, dotada como todo sexo femenino de dos mamas, sabe que tiene que decantarse por una. Mira, remira y lame hasta quedar satisfecha con su pecho derecho. ¡Supongo que el de la izquierda irá a parar al consumo de cualquier transeúnte que carezca de tales trofeos!




La Generalitat aumentará las ayudas para dejar de fumar


En primer lugar aclarar que desconozco la identidad de este chica, quizás sea como apunta el texto, la consellera catalana de Sanidad. No lo sé. Aún así, la fotografía demuestra con gran acierto el gran esfuerzo que va a depositar la Generalitat para ayudar a los catalanes a abandonar el tabaco, claro, le faltarán manos para agarrar el cigarrillo.

¡No veas cómo se las gasta la prensa, colega! Y no es para menos, señores. Más de un lector se ha quedado esta mañana con la boca abierta tras descubrir –gracias a una mano amiga- lo que se cuece por los diarios locales. Hoy el Periódico Jaén se ha ganado con el sudor de su frente un puesto en nuestros corazones –al menos en el sector masculino-. ¿Estamos ante la nueva era de la comunicación? Un asiduo de este bitácoras, lo tiene muy claro. Habrá que comenzar a planteárselo.

Durante años los medios de información han tenido que soportar críticas de todo tipo sin ton ni son, que si partidistas, monótonos, grises, aburridos… ¡Ya está bien! Y vamos que si está bien, está ‘pivonazo’. Ejem… A lo que íbamos señores, el digital andaluz parece haber encontrado la fórmula para conseguir que los lectores no se retiren de sus pantallas –algún que otro aún intenta poder despegar la lengua del monitor-. Y si no me creen, échenle un vistazo a este pantallazo.


¡Alucina vecino! Así sí que se venderían periódicos como churros. ¡Ay omá que rico! Y para los muchos incrédulos que aún se relamen pensando que sea cierto, estáis a un simple clic de descubrirlo –es más, la imagen es ampliable-. ¡I love Periódico Jaén!

Recuperando el riego sanguíneo y la sensatez, aún por imposible que parezca, aún nos queda mucha piel, digo, tela que cortar. En primer lugar, ponernos en el lugar de ese documentalista y de ese editor que a las dos de la mañana se pararon frente a la pantalla para dar el visto bueno a la publicación. “Sí, sí, enhorabuena Martínez, muy buen trabajo, se nota que le pones ganas” ¡Y no sabes cuanta! Y en segundo lugar, analizar las últimas impresiones del director nada más irse a la cama. “¿Será demasiado descarado? ¿Creo que es un pelín provocador? Lo que no cabe duda es que informativa es, vamos que si es informativa.” No te preocupes campeón, seguro que hoy se ha disparado el número de lectores. No hay mal que por bien no venga.

La polémica saltó a finales de la semana pasada, pero me permitirán que retome el tema, al menos, para mí, es demasiado grave. El mundo de la moda, desgraciadamente, ha calado de lleno en nuestra sociedad, ha revolucionado nuestro día a día y nos ha hecho a todos un poco más imbéciles, hasta ahí nada nuevo. Mujeres con cuerpos de alfiler y musculosos guaperas han convertido al ciudadano de a pie en un saco de verdaderos complejos. Nadie está a gusto consigo mismo, un problema de aúpa.

Horas machacándose en el gimnasio, estrictas dietas y más de una locura no son suficientes para conseguir ser el centro de todas las miradas, y claro está, de algún que otro babeo. Queremos gustar, ¿a cualquier precio? No, de eso nada, querido Ralph Lauren. A pesar de que rectificar es de sabios, permítanme darle un par de tirones de oreja a la propia compañía de moda y preguntarles ¿de quién fue la brillante idea?

Escuálida, deforme, cabezona cual Calimero y con apariencia de enferma. ¿Esto es belleza? Qué baje Dios y lo vea, aún me pregunto cómo la firma dio paso a esta campaña ¿estaban todos ciegos? Y es que no hacía falta ser un experto para apreciar que el maravilloso trabajo del PhotoShop se había convertido en una verdadera chapuza de niños de preescolar. ¡Asombroso! Patético, demasiado patético.

El mundo de la moda continúa mirando hacia otro lado, no les valen las estadísticas ni el número de personas que hoy en día sufren algún trastorno alimenticio. No, para ellos lo importante es tirar de la Visa, pisen a quien pisen. Una verdadera pena.

Aterrizas en la butaca con la misma ilusión que un niño de cuatro años. Con tu paquete de palomitas, tu refresco y tus gominolas. Recordabas la sala algo más grande y la pantalla un tanto más alta, será que te estás haciendo mayor. Has visto el tráiler como mil veces por la tele, y lejos ha quedado ese estúpido cliché pelis de animación-público infantil. Se apagan las luces. Prepárate para dejar volar la imaginación, y nunca mejor dicho.

Up! es un canto a la esperanza, a la tenacidad y a la lucha por nuestros sueños e ilusiones. Nada ni nadie nos impediré ser felices, bueno, quizás el destino. Desde muy pequeño Carl Fredricksen tenía muy claro que quería ser de mayor: un auténtico explorador de tesoros. Pero a sus 78 años y tras la muerte de su mujer, las ilusiones parecen haberse marchitado tras una larga vida de auténticos sacrificios que nunca les permitieron alcanzar su particular Edén. O al menos, hasta el momento.

Llena de auténticos símbolos e impregnada con majestuosidad de profundos mensajes, la película llega a conmoverte en más de una ocasión, incluso con los más pequeños detalles. Risas, miradas al futuro y alguna que otra difícil aventura hacen de Up! un viaje inolvidable en una casa flotante hacia el corazón de América del Sur. Solo basta tener muy abiertos los sentidos para que la tierna historia de Carl y el pequeño explorador Russell calen muy hondo, una aventura tremendamente emocionante. Os lo aseguro, y hasta aquí quiero leer.

Como asegura el crítico de cine Peter Travers en la revista Rolling Stone: “Simplemente siéntense y contémplenla volar”. Humor y sentimientos puros juegan entrelazados a lo largo de hora y media para mostrar a los espectadores el valor de la amistad, la importancia de vivir y luchar por cada momento y el significado, incluso, de cada caricia. Up! es un verdadero viaje directo al corazón.

PD. Sería imperdonable no hacer mención al corto de animación previo al filme, Partly Cloudy. De nuevo una maravillosa aventura por el mundo de los sentimientos que sorprenderá a más de un espectador. Increíble. Un pequeño aperitivo para abrir boca.

A más de un@ se le caería el pellejo, de eso no hay dudas. Los míticos cinco polvos de Nuria Bermúdez, los escarceos amorosos de conocidos futbolistas o las continuas supuestas novias del atractivo e irresistible Paquirrín. Noches de pasión, de absoluto desenfreno y desfase, y es que cuando suena el ‘pi’ ya no hay quien nos pare. ¿Qué hubiera sido de nuestra sobremesa sin esos cientos de programas de cotilleos, aventuras y cuernos? Un verdadero aburrimiento señores.

Cámaras ocultas, paparazzi sin piedad o invitad@s que sin ningún pudor ondeaban a los cuatro vientos sus más íntimas relaciones. ¡Si follo que lo sepa toda España! ¡Manda narices! Aunque ahora que lo pienso ¿esta caspa está bien pasadita de moda, no? Bueno, bueno, no alcemos mucho la voz.

Ni las supuestas demandas, ni los miles de careos acompañados de algún que otro espectáculo lamentable impidieron en su día que diestro y siniestro contase con pelos y señales a toda España lo increíble de su último ‘kiki’ con el viril torero. ¡Gallitos del corral, cuidado con morderos la lengua! Y es que hay confesiones que pueden traer mucha cola, y si no que se lo digan al protagonista de hoy, un saudí que ha sido condenado a 5 años de cárcel y a 1.000 latigazos por alardear de su vida sexual en un programa de televisión.

El Casanova confesó sin tapujos los detalles más tórridos de sus relaciones, su pérdida de virginidad a los 14 años o la importancia de los juguetes sexuales durante sus encuentros furtivos. ¿Fantasma o Don Juan? Lo que si está claro es que para el gobierno de Arabia este caballero es culpable de extender el vicio a través de un medio de comunicación -el adulterio y la fornicación pueden castigarse en este país con la muerte-.

Señores, ni un extremo ni el otro. Ni permitir dar rienda suelta a las fantasías de la guapa o el chulo de turno ni llegar hasta estos excesos si se nos va un poco la lengua. Es normal, el sexo, es el sexo -¡Iu! Qué porno-erótico me ha quedado-.

¿Te va el morbo? ¿Te gustaría saber que hace tu vecino minuto a minuto? ¿Quieres vivir un ‘Gran Hermano’ diferente más allá de los polvos de Arturo e Indhira? Seguro que a algún que otro lector de este blog se le ha iluminado la mirada. Normal, y es que debemos reconocer que en más de una ocasión todos hemos exclamado eso de “ojala pudiera verlos por un agujerito”. Dicho y hecho, claro está, con otros motivos.

Dejando a un lado la parte más morbosa del asunto –a la que sin duda volveremos- y centrándonos de lleno en el tema, estoy casi seguro de que una pregunta sobrevuela vuestros teclados ¿de qué se trata todo esto? ¡Ay, impacientes! La compañía inglesa ‘Internet Eyes’ acaba de lanzar un sistema de vigilancia que podríamos calificar de 2.0, en resumidas cuentas: ciudadano teme por su vida, ciudadano contrata este servicio, ciudadano es vigilado por otro ciudadano. Ahora que lo pienso, ¿no os suena esto a la ‘Casa espía’, el nuevo invento del reality?

Veinte libras por cámara a la semana, un punto por detectar un posible crimen, tres si resulta ser un crimen real. Las normas ya están fijadas, ahora solo falta que comience la partida. Según el diario The Times, esta compañía está promoviendo su servicio como un juego, un pasatiempo que está levantando más de una ampolla. ¿Dónde quedan los límites entre intimidad y seguridad? Defensores y detractores entrecruzan argumentos ante una medida que, sin dudas, traerá cola. El aumento de la seguridad fruto de la disuasión se enfrenta de cara ante posibles violaciones de la vida privada de los clientes, y es que señores, más de un ‘cibercotilla’ aprovecharía esta ocasión para entretenerse en otros menesteres: que si un pezón al salir de la ducha, un trasero al cambiarse de ropa, algún que otro salto del tigre,... ¡Ay, cómo somos!