Marcando el contrapunto

Mientras medio país aún continúa celebrando la última victoria de la Selección Española en el Mundial, hay quienes ya se santiguan ante la maldición de cuartos. ¡Serán gafes! Un poquito de confianza, señores, que este año tenemos corazonada. Partimos como favorita, y debemos demostrarlo. -Eso sí, el partido contra Suiza solo fue una estrategia para despistar al contrario-.

Bares abarrotados, calles desiertas y un único deseo: ver ganar a España. Y todo gracias al gran David Villa. ¡Menudo Mundial te estás marcando, chavalote! No me quiero ni imaginar como le van a llover las ofertas publicitarias a este crack del balón, y por méritos propios, y es que el futuro jugador del Barça ha marcado tres de los cinco goles que España ha anotado en este campeonato, por el momento. Y a seguir así.

Más de 13 millones de personas estuvieron ayer pegadas al televisor para no perderse un partido en el que España dominó casi en su totalidad, eso sí, nuestros vecinos también nos dieron más de un susto. Recuerden si no, como se paseó el balón frente a la portería de Casillas de un jugador a otro como si de un partido de ping-pong se tratara.

Ahora solo nos queda cruzar los dedos y confiar en que este sábado La Roja volverá a demostrar que es la firma candidata a llevarse el título. Un 1-3. ¿Alguna apuesta más?

Un día más, una de nuestra secciones habituales se ha ganado un puesto en el tema central del día. Y sí, lo ha obtenido por méritos propios, al menos, por los cientos de dolores de cabeza que ha provocado. Sí, señores, hablamos de la huelga de los trabajadores del Metro de Madrid que ha dejado paralizada a la capital española.

Sin servicios mínimos, más de uno esta mañana se ha tenido que buscar la vida como buenamente ha podido para llegar a su lugar de destino, hay quienes incluso han ido al curro andado. Y tú, Franxu, ¿cómo lo has hecho? Colas en las paradas de autobuses, más de un empujón por hacerse con un taxi y paciencia para sobrevivir a los atascos, ¡vamos, un caos! Hoy, nadie ha sido puntual.

Las fuerzas políticas y la voz del pueblo ya se han pronunciado ante este 'insólito hecho', claro está, condenándolo al haber anulado también los servicios básicos. ¿La única forma de hacerse escuchar? Quizás, pero imagínense si esto ocurriera en un hospital. ¿El fin justifica los medios? Eso sí, aún les queda la jornada de mañana, paciencia.

Donde también se ha vivido un día 'algo' movidito ha sido en el País Vasco, que como son tan adelantados, ya han celebrado un simulacro de lo que será nuestro país el próximo 29 de septiembre. Todos a la huelga general y sin excepciones, ya se encargarán los piquetes de que sea así. Y la pregunta es ¿dónde queda la libertad? Es de vergüenza. Igual que se respeta tu derecho a ir a la huelga, respeta tú al que decida no secundarla.

Antes de nada, quiero pedir mil disculpas a los lectores de Marcando el contrapunto por la ausencia de estos dos últimos meses. Los nervios por un futuro incierto y los cambios introducidos en mi vida han hecho mella en mi memoria. De nuevo, mil perdones.

Y ahora sí, vamos allá.

Ya estamos con julio a las puertas, así que qué mejor que una refrescante receta mientras esperamos que lleguen las ansiadas vacaciones que tanto nos merecemos.




Ingredientes:

Lazos de colores
Unas lonchas de jamón cocido.
150 gr. de queso (el que más os guste).
Maíz.
Espárragos
Lechuga.
Aceitunas.
Pepinillos.
Mahonesa


Elaboración:

Antes de nada, indicar que esta es una receta en la que se pueden introducir tantos ingredientes como se quiera, y cambiar los que yo he seleccionado por otros. No hay una regla estricta para esta ensalada.

Para empezar, cogemos una olla y ponemos agua a hervir con un poco de sal. Una vez en ebullición, echamos la pasta y la ponemos a cocer. La pasta tardará entre 10-15 minutos en estar lista, de todas maneras, debemos probarla para que no se quede dura.

Mientras tenemos la pasta cociéndose, vamos preparando el resto de ingredientes. Se corta en taquitos el jamón cocido, los espárragos
y el queso (que puede ser de cualquier tipo, depende de nuestro gusto e incluso se pueden mezclar. Edam, masdam, queso curado...).
También se corta la lechuga.

Cuando la pasta esté lista, se pone en un colador, se refresca bajo el grifo y se escurre. Tras esto, se coloca en una fuente y se van añadiendo el resto de ingredientes. El último debe ser la mahonesa, que se va echando poco a poco y mezclando, hasta conseguir la cantidad justa. Si echamos mucha de golpe puede quedar demasiado pesada.

El último paso es el de decorar esta ensalada, que se puede hacer con las aceitunas y los pepinillos.

Tip: esta receta queda mucho más sabrosa si se realiza unas horas antes de comer, conservándola en la nevera hasta minutos antes de sacarla a la mesa.

Noche de San Juan, o deberías hablar de velada de guarretes. Esta imagen es solo una muestra de cómo han amanecido la mayoría de las playas de todo el litoral español: convertidas en verdaderos vertederos municipales. ¡Menuda vergüenza! Basura, basura y más basura.

Y la pregunta es bastante sencilla. ¿Tanto nos cuesta recoger nuestra propia mierda? Parece que sí. Ni medio ambiente, ni respeto, ni leches... con dos cubatas de más, algunos dejarían olvidadas hasta sus novias, eso si no las perdieron antes de llegar a la playita, coleguita.

Guarretes, guarretas, hasta el año que viene. Espero que para entonces más de uno se aplique y haga sus deberes, eso o un cursillo a distancia de cómo reciclar.

Eso de no poder criticar al resto parece que agudiza el ingenio, y si no que se lo pregunten al que llegó a ostentar el distintivo de programa estrella de la Sexta. Las continuas denuncias les han obligado a hacer un verdadero lavado de cara y transformar lo que comenzó siendo un simple programa que se reía de sus homólogos. Eso sí, 'Sé lo que hicisteis...' también ha protagonizado grandes cagadas. Pero vayamos al grano.

Tras varias semanas sin verles el careto a la 'Patri' o al 'Agelillo' hoy no he sucumbido a los encantos de la siesta, 'typical spanish'. Pues bien, con la burla que les caracteriza, hoy el programa ha estrenado sección, que como no, hace alusión a otro, en este caso, de la casa. Y de hogares hablamos, y es que muy pronto tu pisito de 30 metros cuadrados podrá salir en la tele como ya lo hacen los grandes palacetes de arquitectos y ricos. '¿En serio vives ahí?' te busca.

Original, divertida a la par que curiosa. ¿Quién sabe si en menos que canta un gallo mi nidito nerjeño se cuela en el camerino de la rubia? La sección promete más de unas risas, imagínense pues, ese piso de estudiantes guarretes habitados por frikis de toma y moja o esa ama de casa que muestra en pantalla la tortilla de patata que ha cocinado para su idolatrado Miki. ¡Ay, omá que rica!

Si es que cuando dejamos de mirar al vecino o al famoso, hasta se nos ocurren buenas ideas.

Quizás se piensen que somos gilipollas, y perdónenme la expresión, pero pronto entenderán el por qué. Y es que no existe otra respuesta ante la gran incógnita del día. Estamos hartos, al menos a título personal, de que nos bombardeen una y otra vez con recomendaciones del tipo apretarse el cinturón, congelación de salarios y subida impuestos. Debemos arrimar el hombro, es cuestión de todos. ¿De verdad piensan que somos gilipollas?

Crisis, crisis y más crisis. Y lo peor está por llegar. Señores, sospecho que alguien me engaña, bueno, nos toma el pelo. Cuando más de la mitad del país debe contar cada céntimo para llegar a fin de mes, hay quienes defecan sobre billetes de cien euros. Qué poca vergüenza. ¿Intensifiquemos ese doble juego al estilo Robin Hood, señor Zapatero!

Y es que en mitad de esta coyuntura económica, nuestro país ha engordado su particular lista de ricos, y no en uno o dos, en 16.000 personas. ¡Toma del frasco, Carrasco! Aquí más de uno está haciéndose Las Grecas. En total, España cuenta con 143.000 ricos frente a los más de cuatro millones de parados. ¡Qué mal está repartido el parné!

Pues visto lo visto, señores honorables pudientes vayan aflojando la guita que la crisis es problema de todos. Así, ea, a arrimar el hombro se ha dicho.

El colmo de la extravagancia. Si ya en su día la señora Beckham nos sorprendió con su 'pito' de platino, esta semana ha sido el glamouroso programa de la Sexta el que nos ha dejado con la boca abierta -cuidadín, por si acaso- en materia de juegecitos sexuales. Y es que eso de ser una mujer rica es muy complicado, y sobretodo, agotador.

La pregunta es clara y directa. ¿Quién necesita un consolador pen-drive? O lo que es lo mismo ¿Quién usa un pen-drive en forma de consolador? Pues parece que los mujeres ricas ejecutivas. ¡Es el no va más! A la par de discreto que gratificante, chica.

Que si bañados en oro, con diamantes o de acero inoxidable. ¡Eso sí, todo depende del uso que le des, pillina! Cuesta creer que con los tiempos que corren alguien pueda gastarse más de 5.000 euros en un aparatito como éste, pero haberlas, hay las, como las meigas, solo que éstas vuelan sobre su vibrador última generación. Claro está, rumbo al placer.

Y es que imaginarse un 'pijo taper sex' da para más de una sesión al psicólogo. 'Yo es que sin diamantes a penas siento nada, ya sabes que yo para estos cosas soy muy sensible' 'Ni que lo digas Cuqui, a mi se me irrita toda la piel'. Bueno, ahí me colé un poco.

Señores, pensemos con la cabeza -aunque a más de un@ le cueste en estos casos-, para disfrutar del sexo no es necesario tales extravagancias, si la necesitas, algo no funciona. Eso, o es que eres la mar de repelente.

África. El continente olvidado. La tierra más sacudida, más utilizada y la más mal parada por la evolución de la humanidad. Pero hoy le toca ser portada de los periódicos mundiales y estar en boca de cualquiera. Aunque sólo sea por un mes y con el fútbol como motor... This time for Africa. Me encanta, me encanta pues aunque ocurra cada cuatro años y veamos miles de personas procedentes de países tan dispares concentrados en el estadio; este 2010 es particularmente 'mundialísimo', o a lo mejor no y sólo es que tengo más tiempo y me he fijado mejor en la competición de fútbol. Quién sabe.

Sea como sea, resulta tan gratificante ver tantos colores, banderas y sobre todo, observar esa cultura que se aleja tanto de lo que los europeos tenemos como común. Ya nada más empezar con ese concierto inaugural, con el 'Waka waka' de Shakira al ritmo de los tambores africanos, se pudo percibir que este Mundial iba a ser diferente y ya era hora porque es la primera vez que se celebra en este continente después de 80 años y 18 ediciones.

Pero no ha sido nada fácil, pues si que le pusieron pegas. Que si las obras no iban a terminar a tiempo, que si no los veían capaces de organizar eventos de esa magnitud, que si la violencia en el país era muy elevada y por tanto resultaba insegura... Así estuvieron dando la lata durante casi tres años, incluso se pensó cambiar de sede y propusieron como posibles sustitutos a Australia, España o Estados Unidos. Pero finalmente Suráfrica cumplió su palabra, terminó las obras con una inversión de 1100 millones de dólares, multiplicó los efectivos policiales sumando 10000 hombres al equipo y abrió sus puertas a todo el mundo, nunca mejor dicho.

Yo me pregunto, ¿por qué dudaron de su eficiencia? Por ser África, ¿verdad?... Seguro que si hubiera sido Estados Unidos o Alemania, por ejemplo ni siquiera se hubiera especulado sobre el retraso en la organización ni nada por el estilo. Me encanta que África haya podido cerrarles la boca a todos y haya demostrado que a pesar de pertenecer al Tercer Mundo, en este tipo de eventos pueda considerarse perfectamente parte del Primero. Y sabéis lo que yo le haría a todo aquel que no confie en la profesionalidad de este país, cogería una vuvuzuela-trompeta africana, cuyo sonido odian los jugadores del España -entre otros equipos-y lo dejaría sordo.

Además, parece que la competición no está exenta de emociones ya que algunos países africanos están dando fuerte y no dejan que los gigantes pasen de fase con facilidad, es el caso de Argelia, que empató a cero contra la gran Inglaterra, o Ghana que vence contra Serbia. Y por supuesto, no dejaré al margen la gran sorpresa del Mundial, protagonizada por España, pero para mal... partiendo como favorita es vencida por la pequeña Suiza. Enhorabuena... no sólo a Suiza sino también a todos los africanos. De corazón, This time for África.

Habíamos oído hablar de ella, como quien oye llover, incluso, más de uno había bromeado con padecerla. Y me temo señores, que de la imaginación al hecho no hay un trecho. ¡Lo que nos faltaba! La 'pitopausia'. Se nos agriará el carácter, seremos más bordes y nos dará por llorar por las esquinas. Perdón, que eso solo les pasa a ellas. Lo nuestro es peor.

Qué digo peor, terriblemente peor.

El soldadito no nos despertará en plena jura de banderas, estaremos solos para afrontar un terrible duro día de trabajo. Y lo más grave de este amanecer será que nos dará exactamente igual ante el acusado descenso del deseo sexual. ¡Menuda depresión! Ni que lo digas. Incapacidad para realizar actividades vigorosas, depresión y fatiga completan el marco de síntomas de este trastorno.

Por suerte, según los estudios, este desequilibrio solo afecta al 2% de los hombres. A cruzar hasta los dedos de los pies se ha dicho.

La razón de esta menopausia masculina la ha hallado un equipo de la Universidad de Manchester que señala como causa de esta dolencia el descenso de la producción de testosterona en hombres de mediana y avanzada edad. ¡A disfrutar que son dos días!

¿Para cuándo tendremos la regla?

Aún no sabrán restar ni sumar pero conocerán al 'dedillo' en qué consiste la masturbación. Se acabaron las cigüeñas y su mítico vuelo desde París, nos olvidaremos de la típica semillita que papá siembra en el huerto de mamá, a eso lo llamaremos coito. Y es que, por el camino que vamos, señores, serán los hijos lo que terminen dándole lecciones de educación sexual a sus progenitores. Hay quien ya lo hace.

¿Piensan que un crío de cinco años está preparado para recibir clases de educación sexual? En Reino Unido, sí. Así, el National Institute for Health and Clinical Excellence está elaborando una guía dirigida a alumnos de la escuela primaria para 'ponerlos al día', no solo en materia sexual, sino también en temas como el alcohol y las drogas. ¿No les parece demasiado pronto? A mí, sí. Y no me tachen de facha, para nada, no es que me oponga a este tipo de formación, solo pienso que todo tiene una edad.

Dejémosle un par de añitos más para disfrutar de su inocencia y, además, eso de ir descubriendo tu propio cuerpo no está nada mal.

Aunque no se impondrá en los colegios, este manual inglés nace ante la elevada tasa de embarazos adolescentes. ¿Y de verdad creen que servirá de algo? Por muy pronto que te inicies en el mundo de las artes sexuales, no hace falta ser un lumbreras para saber que necesitas ponerte chubasquero haya donde entres. Con o sin educación, los hay que por mojar la churra les importa todo un bledo. Pónselo, póntelo.

Las peores profecías se han cumplido, decretazo y derrota, o derrota y decretazo, como mejor les plazca o lo que más les interese. ¡A mi, plim! Cabreos los ha habido para todos los gustos, y más de uno no ha podido evitar burlarse de eso de 'partimos como favoritos'. Pues nunca mejor dicho, hoy Suiza nos ha partido... la soberbia. ¡Y es que debemos reconocer que hemos llegado al Mundial yendo de sobraditos!

Para una vez que somos los elegidos... se nos sube la fama a la cabeza.

Hay que reconocer que hemos jugado -primera persona del plural- bastante mejor que el equipo suizo, más al ataque y en busca de oportunidades que no han cuajado. Los suizos, sin embargo, han aprovechado un aquí te pillo aquí te mato y, en un plis-plas, cataplam ¡Vivan las onomatopeyas!

Pero como lo mio no es ir de comentarista de fútbol, porque sería más patoso que un elefante en una cacharrería, vayamos al asunto que es gerundio. Como diría Félix Rodríguez de la Fuente, 'atentos al macho ibérico que se dirige cabizbajo hasta su madriguera herido en la lucha diaria, y por partida doble'. Las 2D del día D no han podido ir más de la mano, y eso que la mitad de los españoles aún desconocen la segunda d.

Para cuándo una alegría. Esperemos que para el próximo 11 de julio, porque le pese a quien le pese, España estará este año en la final.

Desde la humildad, desde la humildad.

Mañana nos estrenamos en el Mundial, y remarco la primera persona del plural porque en el fútbol el equipo somos todos. Y más en un campeonato como éste, donde todo un país puede paralizarse por un simple y aparente juego de niños. Todo está preparado para el gran estreno frente a Suiza -lo siento rubia trotamundos, pero vais a perder-, y cuando digo todo, es todo.

No hay balcón sin su bandera de España, ni bar sin su pantalla gigante. Y más de uno ya le ha puesto el par de velitas a sus santos para que este año pasemos de Cuartos, y señores, tenemos todas las papeletas. ¡Oe, oe, oe!

Llega a ser irracional, tan ilógico como las últimas declaraciones populares sobre la aprobación de la reforma laboral ¿o no?

¿Pura estrategia? ¿Un plan maquiavélico? ¿Simple coincidencia? Y la pregunta de oro, si es cierto, ¿les terminará estallando en la cara?

De Cospedal ha denunciado que Zapatero vaya a presentar el decretazo el mismo día en el que saltamos al terreno de juego en Sudáfrica. La razón: una posible campaña para desviar la atención. Y es que los populares piensan que el español si tiene fútbol, el resto no importa. ¿Tendrán razón?

En caso de ser cierto, el problema vendría si, por un remoto casual, España perdiera el encuentro. Imagínense, derrota y decretazo. Menuda se puede liar, me parece a mi que el 29 de septiembre se nos va a quedar tarde.

Lo que nos faltaban, especulaciones, el último ingrediente para este explosivo cóctel. Si ya andábamos sobraditos con nosotros mismos, nuestros queridos amigos-vecinos alemanes no se les ocurre mejor idea que echarnos más tierra encima. Si estamos hasta el cuello, señores. Y es que no son ninguna tontería, rumores como el difundido por los medios de comunicación germanos pueden crear mucho daño.

Y sino que se le digan a todos cuantos nos hemos despertado con la buena nueva. ¡Se veía venir!, habrá gritado más de uno. Pero hay que reconocer que se te llega a helar la sangre. El anuncio de un rescate, como el sucedido hace unas semanas en el país griego, ha llegado a despertar las alarmas de más de un despacho, y no es para menos.

¿Rumores infundados? ¿Simple confusión? Quién sabe.

Por el momento, la canciller alemana, Angela Merker, ha desmentido tales acusaciones y ha solicitado que se dejen a un lado las especulaciones con respecto a la situación de España. ¡Más sorpresas no, gracias!

Pero que quieren que les diga, a pesar de todo, ese mariposeo de la incertidumbre se te queda anclado entre riñón y estómago sin posibilidad alguna de digerirlo o vomitarlo.

Debo reconocer que, a estas alturas de la película, ya no sé ni por dónde vamos ni hacia donde. Me perdí. Y para más inri, huelga general.

Érase una vez un grupo cigarras que cantaban, danzaban, leían los periódicos (algunas, no todas), iban a la pelu, tomaban dos cafés por las mañanas (o más, todos los que fueran necesarios) y que estaban muy contentas porque tenían un trabajo fijo para toda la vida, casi como si les hubiera tocado una pequeña lotería. Ellas se hacían llamar funcionarias, pero había otros seres del reino animal que se preguntaban sobre si realmente respondían a esa supuesta «funcionalidad». La cuestión es que las cigarras, acodadas desde la barra del bar mientras tomaban el cuarto desayuno (de consumición obligada y recomendada por la Organización Mundial de la Salud), veían todos los días como las hormigas, esos seres trabajadores y que en tiempos de crisis andaban acojonadas por perder sus puestos de trabajo, andaban de un lado para otro a pleno sol por cualquier alimento que se encontraban por ahí.

De esta manera funcionaba todo hasta que un día, una de las pocas cigarras que leían el periódico dio la voz de alarma; aunque las cigarras, especies dotadas de una tranquilidad infinita, tardaron en prestarle la verdadera atención que el caso merecía: «todas las cigarras sufrirían un recorte en sus sueldos de un 5%». El resultado de semejante noticia provocó que los cafés y las tostadas con mantequilla se repartieran inmisericordes por el suelo mientras las cigarras, pancarta en mano, salieron a la calle a reivindicar lo que es suyo.

De lejos, las hormigas veían como las cigarras andaban por las calles cantando unas canciones muy distintas a las que antes cantaban y ahora se las veían irritadas, postura antes nunca vista en semejantes individuos salvo excepciones en las que alguna hormiga llegara a cinco minutos del cierre de la ventanilla para solucionar algún papeleo funcionarial. Y así pasaron las cigarras el día 8 de junio, que fue el día para manifestar su desacuerdo, haciendo lo que hacen todos los días, pero con una sábana muy grande que debía pesar un quintal y que resultó gran esfuerzo portar por algunas cigarras, ajenas al digno (siempre para las hormigas) ejercicio del esfuerzo.

La verdad sea dicha: yo también me iba a poner en huelga este mes con la intención además de ahorrarles el trago de verme en esta ocasión como ya vengo intentado desde principios del presente año, pero el jefazo de esta santa casa virtual me amenazó con desproveerme de mis honorarios, y no de un mísero 5%, sino de la totalidad, que aunque exigua, es útil para mi bolsillo. Sin embargo, mis compañeras hormigas del suplemento que ocupan las «páginas» de este rincón los fines de semana parecen haberse pasado al lado cigarril, aunque sin consecuencias aparentes, ya que incluso el jefazo se ahorró la entrada del viernes amparándose en no sé qué razones. Yo quiero ser cigarra, pero no me dejan. Ayúdenme; aunque no esperaré nada visto los resultados de mi pretérita petición de isla helénica.

Primero los funcionarios, ahora los trabajadores de Correos. Si ellos pueden, ¿por qué yo no? Lamentablemente, señores lectores, hoy cerramos el chiringuito. ¡Estamos de huelga!

¿Qué cuales son mis razones? Motivos no me faltan, y no me tienten a iniciar una de hambre. ¡Marchando esos boquerones! -Habrá que ir llenando el estómago, por si acaso-.

¡Qué tiemble este país el día en el que a las amas de casa se les ocurra ponerse a cacerolazos reivindicando sus derechos como trabajadoras del hogar! ¡Qué tiemblen! No me lo quiero ni imaginar.

¡Qué huyan despavoridos comerciales y empresarios si los bazares orientales comenzasen una de sus huelgas chinas! Bueno, ahora que lo pienso, ya lo hacen.

El recorte salarial, la reconversión del operador o la subida del papel higiénico. Cualquier razón es válida para hacerte escuchar y defender tus derechos y es que, entre los grandes regalos de la Constitución, se encuentra la reliquia de la libertad de expresión. Ya me diréis pues cómo me iría a mí.

Basta, que a lo tonto a lo tonto me escribo el post de hoy. Y no, señores, yo hoy estoy en huelga. ¿El por qué? Muy sencillo, la entrada de ayer tiene cero comentarios. Es motivo o no es motivo para ir al paro.

Qué duro debe ser eso de ser famoso. No me lo quiero ni imaginar, ¡menudos dolores de cabeza! Y si no, que se lo pregunten a Jesulín y a su querida Campa o a la mismísima Pantoja. ¡Qué estrés! Y más cuando la televisión no deja de inventarse, lo que hoy hemos bautizado como, 'especiales, del sobaco me lo saco'.

La pregunta es, ¿no se cansan? No me refiero a los famosos, que esos están hasta la 'raja', como diría Mónica Naranjo, sino al público en general. Señoras, vecinas, marujas... dejen a un lado a la reina del pueblo y díganme ¿no se cansan del mismo cotilleo todos los días?

Dientes, dientes, que eso es lo que les jode.

Ayer 'Sálvame Deluxe' emitía 'La pesadilla de Jesulín', más de 270 minutos que fueron seguidos por casi dos millones de personas, y teniendo en cuenta el partido de fútbol de España, los resultados no están nada mal. Parece que esto aún vende... Recuerden sino los innumerables especiales de la Pantoja o el Antena 3 sobre la Campanario. ¡Esto es una plaga! ¡Tengo medio!

Que si amantes, embarazos no deseados, viajes a la cárcel... para qué queremos culebrones venezolanos cuando aquí nos lo guisamos a fuego lento. Debe ser muy duro encender la tele y escuchar cómo otros despotrican de tu vida, y más, cuando son simples mentiras. Señores, ya están los juzgados o los Doctores Amor para lavar los trapos sucios.

A más de uno se le acumula la colada.

Por cierto, ahora en pêtit comité, una dudilla ¿alguien sabe quién es el topo de la Casa Real? Si ese que va filtrando a los medios de comunicación dónde están los Príncipes de Asturias. Vamos, lo pregunto por pura curiosidad, no me malinterpreten...

Quién a lo largo y ancho de su infancia no se ha perdido, desgraciadamente, un par de capítulos de la incombustible y popular serie 'Barrio Sésamo'. Y al parecer, no somos los únicos. Una vez más una de nuestras secciones se ha ganado a pulso protagonizar el tema del día. Ya me explicaréis entonces a que viene este baile de cifras entre sindicatos y Gobierno a la hora de hacer balance sobre la huelga de funcionarios. Aquí, alguien miente.

Y a mí, que me registren.

Todo vale con tal de engañar a los ciudadanos, y lo peor, por la puerta grande. Y es que, del 11% del Gobierno al 70% anunciado por los sindicatos, señores, hay más que un trecho, yo diría que un océano. ¿Piensan que somos tontos? Me temo que sí.

Pero, por supuesto, todo tiene un límite.

¿A qué viene tanto miedo? A lo hecho, pecho. Qué cansadito me tienen con intentar 'limpiar su imagen' y ocultar su fracaso. Porque detrás de este balls de cifras se esconde un terrible pavor al fracaso. Zapatero por el hecho de que los trabajadores se le echen encima, los sindicatos por no haber sabido movilizar al sector.

Más de uno, hoy usa pañales.

Tanto en la guerra como en el amor, todo vale. Por favor, para qué ponerle barreras a la imaginación, señores. La última moda en espionaje ha dejado de lado a los sabuesos detectives privados, a los astutos policías de paisanos y a las dulces abuelitas de ladrillo en bolso. El último grito en este campo son los actores infiltrados.

Como cantaría en su día el latino Luis Miguel, no te fíes de aquel que hace favores y presume de hacerlos por honor. De ese, ni del que amablemente te ofrece una cala de un porro. Señores, hay que tener cuatro ojos. Esto es una plaga. Cuando no son los reporteros del nuevo Caiga quien Caiga es la policía británica la que se te echa encima si no has ayudado al abuelete a cruzar el paso de cebras. Estamos rodeados.

Con el objetivo de hacer cumplir la ley y perseguir la corrupción, la Policía del distrito municipal londinense de Bexley contrató a un grupo de actores amateur para que fingieran caminar y hablar en estado de embriaguez y de esta forma 'coger con las manos en la copa' a aquellos pubs que seguían sirviéndoles alcohol. Hay que señalar que esta práctica está multada con 1.130 euros. Al parecer, si tú no miras por tu hígado, el camarero velará por él.

Tras el experimento, que le ha costado a esta comisaría la acusación de incitación al delito, la Policía ha podido constatar que la mayoría de estos establecimientos 'caen en la tentación de la libra'. ¿El fin justifica los medios?

Señores lectores, solo les recomiendo que cuando usen el inodoro se aseguren de que su suegra -en el papel de bidé- no le esté vigilando por si olvida tirar de la cadena, bajar la tapadera o echar el papel en la papelera. En todo caso, siempre nos quedará denunciar a nuestra parienta.

Marcando el contrapunto, más verde que nunca. Mañana, 5 de junio, se celebra el día Mundial del Medio Ambiente, una conmemoración cuyo objetivo es concienciar a la población de la necesidad de respetar y cuidar de nuestra Madre Tierra. Desde aquí, invitamos a todos nuestros lectores que a través de sus comentarios nos aporten esos pequeños detalles que realizan diariamente y que contribuyen a dar un paso más hacia esta meta.

Por muy absurdo que sea, por muy lógico que os parezca, siempre hay detalles que pueden pasar desapercibidos para cualquier mortal. Anímate.

'Cerrar el grifo del agua mientras me cepillo los dientes'. Un, dos, tres... responda otra vez.

No están de moda. Ni lo están, ni nunca lo han estado. Sí, señores, han adivinado a lo que me refiero. Los culos blancos han pasado a ser cosa de nuestras abuelas. Y es que ya no solo nos debemos preocupar por la operación bikini o por estar limpit@s o depiladit@s, ahora también debemos luchar por un buen trasero bien morenito.

Pero, ¿cómo conseguirlo? ¿Tomando el sol en una playa nudista? ¿Pasando horas y horas frente al tostador? O quizás ¿gracias a sesiones de rayos láser? Ni mucho menos, señores, tener un culito sin marcas está más al alcance de tu mano de lo que piensas. La solución: una nueva línea de bañadores dotados con millones de microperforaciones en forma de diamante que permiten el paso del 80% de los rayos ultravioletas.

¡Y, chica, se acabaron esas antiestéticas marcas que deslucen toda noche de lujuria, pasión y desenfreno! ¿Eh?

Con estos nuevos bañadores, que llegarán a nuestro país gracias a un acuerdo firmado por una empresa valenciana y Kiniki -propietaria de la patente-, mozos y mozas podrán disfrutar de un bronceado integral y, cómo gritaría en su día Boris Izaguirre, 'estar divinos'. Además, esta prenda ofrece otra serie de ventajas como secado rápido y transpiración de la piel sin que ello repercuta en que media playa te vea el 'mondongo'.

Como recomendaciones, la organización aconseja el uso de bronceadores incluso en las zonas que no están expuestas directamente al sol. Más os vale cumplir este consejo, si no queréis pasaros todas las vacaciones con la churra en agua. Y más con la subida de temperaturas que se prevé para esta semana. ¡Ozú, que caló!

Por fin se dislumbra luz al final del túnel. ¡Por fin! Hoy la Ciencia está de enhorabuena, el mundo entero lo está. Un grupo de científicos ha conseguido desarrollar un análisis de sangre que permite detectar un cáncer antes de que aparezcan los tumores a los que está asociado. Sin duda, una gran noticia. Una vez más el ser humano consigue colocarse por delante.

La que podría ser calificada como plaga del siglo XXI parece tener los días contados, pero no adelantemos acontecimientos, con calma y buena letra que avances como éste han costado más de quince años de duro trabajo. Gracias. Y son desarrollos como estos los que ponen de manifiesto la necesidad de seguir apostando por la investigación. ¡Señores dirigentes, déjense de tantas pistolitas e inviertan más en lo que realmente interesa: la vida!

Según informan los expertos, con este nuevo sistema el cáncer podría detectarse hasta cinco años antes de que se manifieste la enfermedad, una premura que permitirá que el paciente comience un tratamiento preventivo.El problema. Su precio.

El test comenzará a realizarse este mes en EEUU a un precio de 345 euros. A simple vista, no se trata de una importante suma, pero son muchos los ciudadanos que no tendrán alcance para someterse a dicha prueba. Esperemos que este avance no se convierta en un servicio de lujo para adinerados. Confiemos pues, que se convierta en una prestación más de Sanidad.

-Con los dedos cruzados-

España, tierra de mujeres bonitas, buen vino y soleadas tardes de toros. Le pese a quien le pese, pasarán muchos siglos antes de que nuestro país puede separarse de esa coletilla que arrastra desde tiempos ancestrales. Nunca me he posicionado ni a favor ni en contra de esta tradición, y quizás he pecado por ello. No lo sé. Pero lo que si tengo claro es que nadie puede permitir que se repitan hechos como el acontecido en la localidad malagueña de Alhaurín el Grande. Nadie. Menuda vergüenza.

Tendido intoletante. Tolerancia cero para barbaridades de este calibre. ¿Dónde estaban las autoridades cuando esta panda de mequetrefes tuvo la brillante idea de propinarle una brutal paliza a la vaquilla? ¿Dónde?

¿Qué clase de animal es capaz de protagonizar episodios como éste? Hay quienes señalan al alcohol como responsable, o quienes aseguran que el asunto se les fue de las manos. Señores, actuar de esta manera no responde a ningún otro motivo que al de carecer de corazón. Vamos, a lo que popularmente se conoce como 'un cacho de carne con ojos'.

Y es que cada día, queridos lectores, el ser humano me da más miedo. ¿El problema? Que soy uno de ellos.

En estos momentos, la Junta de Andalucía ha abierto un proceso de investigación para analizar y sopesar estos hechos. Confiemos que el ente andaluz vea en esas imágenes lo que todos hemos visto: una matanza sin tapujos ni miramientos.