Marcando el contrapunto

La campaña electoral afronta su recta final. Hasta el próximo domingo -exceptuando el sábado de reflexión-, los partidos políticos pondrán toda la carne en el asador para rascar los últimos votos de los indecisos. Pero, según las encuestas, ya poco se puede hacer para desbancar a Mariano Rajoy del sillón de la Moncloa, evidencia que los socialistas se niegan a asumir.

Sin duda nos enfrentamos a una de las elecciones generales más determinantes de nuestra democracia, principalmente debido a la preocupante situación económica del país y de la zona euro. Pero en vista de los acontecimientos, en los próximos meses -o años- no gobernará ni Rajoy ni Rubalcaba, quien gane los próximos comicios será la marioneta de Europa, ella dictará qué hacer, dónde recortar o cómo saldremos de este bache.

A pesar de esta realidad más que probable, ambos candidatos resaltan durante estos días su liderazgo y firmeza ante las imposiciones de Merkel o Sarkozy. Basta con señalar las últimas declaraciones del líder del PP para reafirmar esta convicción: 'Prometo que España no recibirá órdenes de Europa porque haremos los deberes'. ¿Qué deberes? Los que ya nos han mandado ¿no?

Nada parece calmar a los mercados. Ni el anuncio de un nuevo gobierno de coalición en Grecia, ni la prometida dimisión de Berlusconi, ni las últimas medidas presentadas por el G-20. Visto lo visto, el ogro sigue hambriento. Después de los entrantes y del primer y segundo plato parece que aún le quedan ganas de postre: un rico y casero tiramisú.

Italia se asoma al abismo. Su prima de riesgo se ha disparado por encima de los límites que hundieron en su día a Grecia, Irlanda y Portugal. ¿Vivimos los minutos previos de un cuarto país que deberá ser rescatado? El diferencial del bono a 10 años con el alemán ha llegado a alcanzar los 574 puntos frente a los 500, 544 y 517 de sus antecesores, respectivamente. Y pensar que, hace unos meses, España aventajaba a Italia en el filo del precipicio. Miedo me da.

Las bolsas europeas se hunden, la prima española se contagia hasta los 417 puntos y, una vez más, de vuelta a empezar y es que, desde hace meses, la historia se repite. Muchas reuniones, muchas llamadas telefónicas pero ninguna solución. ¿Qué más quieres, ogro?

PD. Hasta ayer la anunciada dimisión de Berlusconi me recordaba a la ya manida promesa del presidente de Yemen, Alí Abdalá Saleh. Hoy, y en vista de la situación, me la creo un poco más.

Más de 12 millones de espectadores siguieron anoche el único cara a cara entre los dos principales candidatos a la Presidencia del Gobierno o, si lo prefieren, entre los futuros presidente y líder de la oposición -en vista del rol adoptado por el socialista durante la primera parte del encuentro-. ¿Quién ganó el duelo? El titular del videoblog de Iñaki Gabilondo lo resume a la perfección: 'El aspirante Rubalcaba gana al presidente Rajoy'.

Un debate sin sorpresas. Como era de esperar, Rubalcaba apostó por intentar sacar a la luz las verdaderas intenciones que oculta el programa de Rajoy mientras que éste se defendía recordando a los españoles que el socialista es corresponsable de la actual situación económica. El candidato del PSOE sembró la duda y a Rajoy se le olvidó explicar a los ciudadanos cómo nos sacara de este atolladero. El popular argumentó que la sanidad, la educación o las pensiones se mantienen gracias al empleo, pero ¿cómo va a crearlo? Sin él no hay más salida que meter la tijera, ¿no?

Alfredo mostró una imagen más dinámica, activa y cercana frente a un Mariano que leía, leía y releía. ¡Menudo tostón! Con tantas cifras, más que un político parecía una azafata del '1,2,3'. Eso sí, sin olvidar ese cuestionado lapsus, confusión más que ensayada que hizo sobrevolar el espíritu de ZP sobre el plató de la Academia de la Televisión.

Aunque la mayoría de las encuestas señalan al líder del PP como ganador de este debate creo que no podemos dar por vencedor a alguien que se ha limitado a pasar de puntillas, sin contestar, sin proponer y sin dar soluciones. No sé si miente, pero de lo que no cabe duda es que no da la cara por su programa. ¿Por qué será?

A pesar de que todo parece estar decidido, de que ningún 'efecto' podrá impedirlo, hay quienes esperamos con ganas el inminente debate electoral entre populares y socialistas. Poco se espera de este encuentro -pactado, cerrado y único-, incluso escasa será su repercusión en las futuras votaciones, pero hay que enfatizar que un debate es un debate -aunque éste llegue a parecerse más a dos monólogos-.


En un extremo del ring, bajo el respaldo de las encuestas, con un supuesto programa oculto bajo el brazo y con aires de presidente, el gran Toro Sentado de Génova. Frente a él, sumido en las arenas movedizas de la era ZP, con proyectos de índole social y con un fuerte optimismo -vital ante las expectativas-, el gran Robin Hood de Ferraz.

Alfredo Pérez Rubalcaba y Mariano Rajoy se verán las caras este lunes, 7 de noviembre, en un debate organizado por la Academia de la Televisión y que será transmitido por las principales cadenas nacionales -salvo Telecinco- y autonómicas, que apuestan además por una programación especial.

En cuanto a las grandes bazas, Rajoy hará hincapié en la actual crisis y en el elevado número de parados mientras que Rubalcaba denunciará las verdaderas intenciones que el PP esconde tras un programa tan ambiguo. Eso sí, pierda quien pierda este cara a cara no tendrá revancha.

Lejos de ser un espacio exclusivo para la celebración de bodas, bautizos y comuniones, la iglesia británica es mucho más que eso. Sin ir más lejos, la semana pasada, los pasillos de la Christchurch Priory se convirtieron en una improvisada galería de arte para acoger un mercadillo local de artistas artesanos. Desde pinturas o esculturas hasta broches de tela de lo más fashion convivieron junto a cirios y biblias creando una estampa un tanto peculiar.

Y para peculiar la campaña 'Church for the Night', una iniciativa que busca acercar la iglesia a los más jóvenes con actividades de ocio alternativas, entre ellas, diferentes exhibiciones artísticas o visuales. Bajo un halo de misterio, gracias a un juego de luces y a la música ambiental, St Peters Church se convirtió en escenario de este programa el pasado 18 de junio, una cita que merece la pena visitar, resulta interesante.

Y como guinda a este pastel, Bournemouth ofrece a sus visitantes divertirse como Dios en su exclusiva iglesia-discoteca, ubicada cerca de Lower Central Gardens. Al módico precio de seis libras, quizás hasta descubras el misterio de la Santísima Trinidad, ya se sabe que borracho la vida se ve diferente.

Una vez instalado en tu morada para los próximos meses, el objetivo es llenar la nevera sin que los ahorros para esta aventura se resientan. Si quieres un consejo, no lo dudes y corre al Asda más cercano -el más céntrico se localiza en la Railway Station-. No te arrepentirás.

Al puro estilo 'Hacendado', los productos 'Asda' se llevan la palma, al menos, en precio. Parece irrisorio pagar 0,18 peniques por un gel de baño o 0,36 por un tarro de mermelada. Ver para creer, pensaba mientras descubría tales pasillos plagados de bollos y chips.

Dicen que las comparaciones son odiosas y, en este caso, más. Resulta ilógico que por la compra de un limón -0,30 peniques- puedas echar en el carro casi dos paquetes de macarrones -0,36- eso sin olvidar que el paquete de patatas fritas más barato no baja de los 0,80 peniques. Supongo que los precios también responden a los gustos y a la cultura.

Ante todo, señores, y a pesar de esas minucias, hoy debo confesaros que I love Asda. Eso sí, busca, compara y si encuentras algo más barato, avísame, la pela es la pela.

Buscar piso en Bournemouth puede convertirse en un verdadero viaje a las cloacas si lo haces de la mano de alguna que otra inmobiliaria. No, señores, no exagero. Podrán llamarme tiquismiquis o repelente pero vivir rodeado de mierda no es lo mio. ¡Viva el estropajo y la lejía!

Aunque aparentemente en Reino Unido todas las casas son iguales, su interior puede convertirse en una verdadera caja de sorpresas. Grifos oxidados, inodoros ennegrecidos o cocinas que desprenden un putrefacto olor y un desagradable calor nada más entrar en ellas. Eso sí, sin olvidar a las candidatas a compañera de piso que te dan la bienvenida con cara de desquiciada, pelo grasiento pegado al casco y cortando cebolla con un hacha de cocina. ¡Palabrita del niño Jesús!

Si viajas a estas tierras inglesas y es por menos de seis meses -para el resto de inmobiliarias es el tiempo mínimo- te recomiendo que busques casa por las web Spareroom y Gumtree, a mi me funcionó. También puedes recurrir a darte una vueltecita por la universidad y buscar algún anuncio.

En menos de 24 horas, viajaré rumbo a Bournemouth. ¡Comienza la aventura! Y nunca mejor dicho. Durante estas dos semanas, los preparativos del viaje -que no han sido pocos- me han alejado de este bitácoras pero confiemos en que, a lo largo de los próximos meses, pueda suplir esta ausencia con una amplia cobertura de esta nueva etapa personal.

Sitios recomendados, lugares que visitar y anécdotas para no olvidar serán los grandes protagonistas. ¡Vamos! Que no te va a hacer falta salir de casa para saber cómo se vive en este lugar del mundo.

Eso sí, también se intentará poner el contrapunto al día a día de lo que vaya ocurriendo en este nuestro país aunque sea a más de 1.500 kilómetros de distancia. ¡Bah, eso no es nada!

A estas alturas poco se puede añadir a la clara y aplastante victoria de los populares en las pasadas elecciones municipales y autonómicas. Y como titular para esta noticia nos quedaríamos con el del 20minutos.es: 'Marea azul, infierno rojo'. Un gran titular, chapó.

Sin lugar a dudas, estos comicios han dejado de manifiesto lo que ya muchos temíamos: el año próximo, Mariano Rajoy alcanzará la Moncloa. Y no es que me muestre contrario al cambio, solo reitero que el líder popular no tiene don de presidente.

Pero volviendo a las últimas elecciones y al triunfo del PP celebrado en la calle Génova, me quedo con una de las frases que Rajoy pronunció durante su discurso y la respuesta de más de un ciudadano a ella. '[...] A partir de mañana, me pondré a trabajar […]' 'Si mañana empiezas a trabajar, ¿qué has hecho hasta ahora?'.

Y un año más, el Festival de Eurovisión se cuela en nuestros hogares. Y como la historia se vuelve a repetir, un año más nos comeremos los mocos, en esta ocasión, de la nariz de la gallega Lucía Pérez. Ñam, ñam, …

Y ahora que me quiten lo 'bailao'. Lo 'bailao' y lo 'cantao', porque la canción manda narices -¡Camarero! Marchando otra de mocos-. Es verdad que nuestra representante tiene dotes vocales, de eso no hay dudas, pero presentar esta canción a Europa es como intentar que Marujita Díaz te confiese en que siglo nació. Misión imposible.

Ahora es el momento de que empiecen las apuestas. ¿Penúltimos? ¿Últimos con cero puntos? Hace falta más que un milagro para que nuestra querida Lucia escuche el próximo sábado -14 de mayo- eso de 'Spain: Twelve points'. Miren el lado bueno, este año no ha sitio para la esperanza.

Es escuchar la palabra 'censura' y se me dispara la tensión. Por algo soy periodista. Y no solo me refiero a mi profesión o ese valioso derecho que es la libertad de expresión. En el post de hoy, censuramos todo tipo de censuras. ¡Viva la libertad!

En estos días, el autoritario régimen de Pekín le ha declarado la guerra a la imaginación prohibiendo la emisión por televisión de películas o series que tomen el lujo o la ciencia ficción por bandera. Se acabaron las batallas entre marcianos, los viajes al centro de la Tierra o las aventuras de los magnates todopoderosos.

¿A que tiene miedo el Gobierno chino? A que sus ciudadanos sueñen con un mundo mejor o a que intenten luchar por progresar. Quizás les convenga un pueblo que se limite a su presente y se conforme con su suerte. La fórmula perfecta para convertir a los ciudadanos en verdaderos borregos.

Quedarse sin línea telefónica y sufrir todas sus consecuencias no valen más que un euro por día. Si a eso le sumamos no tener Internet, apaga y vayámonos. Mira, exactamente lo que han tenido que hacer cientos de negocios malagueños.

Os pongo en antecedentes. El pasado viernes una avería ocurrida en la central de Telefónica en Huelin -Málaga- dejaba a 90.000 ciudadanos incomunicados. Al parecer, un rayo provocó un incendio en dicha sede. Pues bien, a día de ayer, alrededor de 10.000 usuarios siguen afectados y, como consuelo, solo le devolverán unos tres euros. ¡Menuda estafa!

¡Qué pena! El usuario es siempre el que paga cifras desorbitadas por una cosa u otra, por una letra pequeña que no se lee o una factura que no se paga en su día. Pero cuando se trata de las grandes empresas, las indemnizaciones se vuelven pequeñas. Qué paradoja.

Y lo peor de todo en este hecho particular es que así está recogido en la ley: 'en casos de interrupción por fuerza mayor, se compensará automáticamente al abonado con la devolución del importe de la cuota de abono prorrateado por el tiempo que dure la interrupción'.

Consultar como cada mañana la prensa digital y encontrarse con un bombazo informativo como ese no tiene precio. 'La Casa Blanca anuncia la muerte de Bin Laden'. Ahí es nada. El problema nace cuando unas simples palabras no te bastan para creer tal noticia. Es entonces cuando tiras del rico refranero español, 'ver para creer'.

Pero, claro, la situación se agrava cuando descubres instantáneas como la mostrada por los medios durante esa jornada -manipulada sin ningún reparo- y lees que el cuerpo ha sido arrojado al mar. ¿Al mar? Es ese momento es cuando piensas que 'me están tomando el pelo'.

Es verdad que a lo largo de estos días, poco a poco, se va conociendo más sobre la operación llevada a cabo contra el mayor terrorista del planeta y el asunto comienza a coger forma. Pero, como buen testarudo tauro, 'una imagen vale más que mil palabras', algo que parece difícil porque Obama ha anunciado que su administración ha decidido no mostrar la foto del líder de Al Qaeda. ¿Será que no la tienen?

Durante estos días se ha hablado muy mucho de la bautizada boda del año. El enlace ha acaparado las portadas de las revistas de medio mundo y ha despertado el interés por los especiales 'princesas por sorpresa'. Se ha criticado más de un modelito, se ha analizado con lupa el traje de la novia e, incluso, ha salido a la palestra el problema de alopecia que sufre el príncipe Guillermo. Ahí es nada.

Pero no todo fue un cuento de hadas, al menos, para una de sus invitadas. Y si no me creen miren la siguiente fotografía. Observen a la niña pequeña y la expresión de su cara. No cabe duda, la pequeña está perdidamente enamorada del príncipe.

Y echando imaginación, estos podrían ser sus pensamientos: 'Has ganado la batalla, Kate, pero no la guerra. Dentro de 20 años, cuando tengas las tetas caídas, te lo arrebataré'.

Pero claro, lo que la pobre niña no sabía es que lo peor estaba por llegar. ¡Menuda instantánea!

Para todos aquellos que aún maldicen la derrota del Real Madrid frente al Barcelona en el partido de ida de la UEFA Champions League, queremos animarles presentándoles la última campaña publicitaria de Gol Televisión. Por original, por diferente y por cómodos. Razones no faltan para que esta iniciativa ocupe el tema central del día.

Y es que gracias a esta campaña, esperar el bus no será tan jodido. Bajo el lema 'Saca tu fútbol', Gol Televisión ha instalado replicas de banquillos en diferentes paradas madrileñas que harán que los aficionados se sientan como el mismísimo Vicente del Bosque -para no entrar en guerra de equipos, señores-.

Esta iniciativa para acercar el fútbol a todos los aficionados estará presente en marquesinas, luminosos y pantallas led hasta el próximo domingo 8 de mayo. Sin duda todo un acierto. Un diez a la creatividad, señores publicistas.

PD. Si eres del Real Madrid, no sufras aún no está todo perdido.

Hoy hemos despertado con una muy buena noticia. ETA ha anunciado la cancelación del conocido impuesto revolucionario que venía exigiendo a los empresarios a modo de extorsión. Este anuncio se produce en el marco del alto al fuego declarado el pasado 10 de enero por la banda terrorista.

Ya se sabe que en este asunto es mejor ser precavidos y no lanzar campanas al vuelo pero permítanme que abra una puerta a la esperanza. Esta noticia, junto a la de principios de año, encienden una luz al final del túnel y hacen creer en un futuro diferente.

Confiemos en que estos avances no se traten de un nuevo disfraz de cordero del terrible y feroz lobo y que, en un futuro no muy lejano, todos podamos perder el miedo al terrorismo, hoy en día, una de las principales preocupaciones de los españoles.

Si ya es duro competir contra los demás, imagínense contra uno mismo. Y sino que se lo pregunten a María Pujalte que el próximo lunes, 2 de mayo, hará doblete en la parrilla nacional. En un extremo del ring, con gabardina, dos gemelos y un crimen que resolver, la gran Laura Lebrel. En el otro, al puro estilo ochentero, divorciada en secreto y con ganas de hacernos reír, Susana.

Así es señores, Antena 3 ha anunciado para el próximo lunes el estreno de 'Los Quién' coincidiendo con la recién comenzada segunda temporada de 'Los misterios de Laura'. Eso sí, no se asusten y no piensen que están locos si creen que María Pujalte se ha adueñado de vuestro televisor. Están en lo cierto.


Al puro estilo de Agatha Christie, la Pujalte detective deberá luchar por conseguir afianzar a esos espectadores que han seguido los siete capítulos hasta hoy emitidos. Por su parte, la María ochentera peleará junto a Javier Cámara por apoderarse de los seguidores de 'El Barco' y hacernos reír con ese primer divorcio en nuestro país.

Por suerte, siempre nos quedará las webs de ambas cadenas para no perdernos ninguna de las dos series. Tengo curiosidad: ¿cuál de las dos preferirá que triunfe María Pujalte?

Hay situaciones y comentarios que parecen ir de la mano y, claro está, se repiten una y otra vez. Para muestra, un botón. Si el Rey se deja barba, el pueblo empieza a llorar su marcha. ¿A caso existe algún motivo de peso mayor para abandonar el perfecto rasurado? Nada, nada, es dejarte barba y echarte a morir.

Al parecer la ausencia de Don Juan Carlos en la catedral de Palma y la barba canosa que lució el monarca durante la recepción del emir de Qatar han disparado los rumores acerca de la salud del Rey. Claro está, una vez más.

Lejos queda pensar que esta estética podría responder a un cambio de gustos de Don Juan Carlos o a simple holgazanería real, y es que eso de afeitarse no es para nada sencillo. Qué se lo digan a un servidor. ¡Menuda pereza!

PD. No quiero pensar en los comentarios el día que el Rey decida teñirse de rubio.

Que levante la mano aquel que no haya tenido ganas de tirarse por la ventana a lo largo de la mañana. O aquel que no haya ido a la máquina del café en más de una ocasión para poder concluir la jornada dignamente. Señores, qué pronto se acostumbra el español a lo bueno.

Regresar al curro después de la Semana Santa puede convertirse en un verdadero calvario si no miras el calendario y cuentas los días que restan para disfrutar del Puente de Mayo, y no digamos de las vacaciones de verano, aunque estas, para muchos, aún no se deslumbran en el horizonte.

Cuatro días de descanso y ya te sientes incapaz de volver a realizar lo que hacías antes de irte. ¡Ay, el ser humano! Pero lo que si es verdad es que se debería estudiar por qué regresamos más cansados de lo que nos fuimos, no se suponía que, precisamente, íbamos a descansar.

Bueno, os dejo, que me siento algo cansado.

Lloverán sobresalientes y matrículas de honor sobre los tejados de los centros escolares andaluces y es que, señores, hoy canto al viento cual Juan Luis Guerra. ''Ojalá que lluevan aprobados en el cole, que caiga un aguacero de notables y sobresalientes, del cielo una lluvia de millones y para el centro un proyector 3D''.

Si la Junta de Andalucía ya incentivaba económicamente a los profesores que menos suspensos acumulan en su aula, ahora la Consejería de Educación quiere premiar también a los centros con un 5% más de presupuesto por conseguir tal hazaña. Ya vemos que el bautizado Plan de Calidad se sustenta a fuerza de talonario.

Ya me diréis que esfuerzo le puede suponer a un docente cambiar un 4 por un 7, un par de trazos y listo. Eso sí, gracias a la crisis, catear ya no está de moda. Pero, contrapunteros, confiemos en que la mayoría de nuestros profesores sean éticos y no se dejen embaucar por el poderoso caballero. Y tú ¿sucumbirías?

Para aquellos que en unos días vamos a cumplir un cuarto de siglo, descubrir el último estudio del Instituto de Neurociencia Cognitiva de Londres nos hará sentirnos más jóvenes. Y es que, señores, cumplir 25 años no esa nada sencillo. Ya no te puedes considerar adolescente y mucho menos maduro, estás en una situación de 'stand by' de la que nadie te ha hablado. Solo ante el peligro. Eso sí, lo de señor o chaval se lo reparten a partes iguales, ni ellos se aclaran.

Volviendo al estudio -con la edad me voy por las ramas-, los expertos señalan que el cerebro continúa desarrollándose después de la infancia y la pubertad y que no está totalmente maduro hasta que superamos los 30 años, e incluso después de cumplir los 40. ¡Bendito sea Dios! Aún estoy hecho un mocoso -bueno, quizás pequé de exagerado-. Adiós a las depresiones.

Veinticincoañeros del mundo, salid a la calle y gritad conmigo: ¡Somos jóvenes e inmaduros que, aún sabiendo lo que queremos, nos ponemos el mundo por montera! Contrapunteros, si no es ahora ¿cuándo?

Pulmones calcinados, fetos mal formados y operaciones a corazón abierto. Parece que nada hace disuadir a los fumadores de este mal hábito. Las nuevas cajetillas de tabaco ilustradas con imágenes 'impactantes' ya circulan en el mercado pero, al parecer, eso de impactantes les viene grande.

Así lo aseguran investigadores de la Universidad de las Islas Baleares y la Universidad de Granada, que han analizado el impacto de esta nueva campaña llegando a la conclusión de que no son lo suficientemente crudas. Es más, contrapunteros, incluso algunas instantáneas llegaron a ser consideradas 'agradables' por las personas participantes. ¿Agradables? Lo que me faltaba por oír.

Dice el refrán que no hay más ciego que el que no quiere ver y ¡menuda verdad! Si al coger la cajetilla y ver la fotografía no se te quitan las ganas de fumar, amigo, o sufres el síndrome 'a mí eso no me va a pasar' o te has sumado a la moda de usar pitillera. En ambos casos, mi más sincero pésame.

Estoy indignado, si me apuran, muy indignado. Que ¿por qué? Por la desfachatez del ser humano. Antes de continuar, os pongo en situación. Hoy ha saltado a los medios de comunicación una entrevista realizada a un ex obispo católico de Brujas que reconoció haber abusado de sus sobrinos en los años 60 y 70.

Pues bien, el sujeto no tiene otra cosa que asegurar que, durante estos abusos, 'nunca hubo ni violación, ni violencia física, ni hubo penetración. Fue sin malicia'. Perdón, ¿sin malicia? Alguien debería explicarle a este hombre el significado que tiene esta palabra.

No creo que esos pequeños -en el momento de los hechos contaban con 12 y 13 años- compartieran la opinión de su tío. Pero la cosa no queda ahí. Para más desfachatez, el ex religioso asegura que 'no tenía la impresión de que mi sobrino se opusiera, al contrario'. ¡Menuda vergüenza!

Lo peor de todo, el fiscal de Brujas ha indicado que los delitos han prescrito.

Y para finalizar la jornada, una buena noticia. Por primera vez en España, nadie ha perdido la vida en la carretera durante dos días consecutivos. Al igual que a un servidor, ese 'por primera vez' nos ha sonado un tanto inverosímil pero, desgraciadamente, es así. ¡Precaución, amigo conductor!

Este hecho ha llegado a ser calificado por el máximo responsable de la Dirección General de Tráfico (DGT), Pere Navarro, como 'inédito y esperanzador'. Y más que alegría, será que hoy ando un poco negativo, el tildarlo como inédito me ha producido pena. Pena porque me ha recordado a las decenas de personas que, el resto de días, sí pierden la vida al volante.

Confiemos en que llegue ese futuro en el que hechos como este sean calificados como 'rutinarios'.

PD. En cuanto a los días, fueron el 12 y el 13 de abril.

Hay muchas formas de dar una noticia, pero no tantas cuando esta es mala. Lo podría hacer a lo Jurado cantando eso de 'se nos acabó de tanto usarlo' o, también, como mi amigo Bauer en Twitter al grito de 'se nos acabó el chollo'. Pero en estos casos, lo mejor es ir al grano: Spotify recorta su servicio de música gratis.

Y llegados a este punto, debo confesaros que algo me olía. Y es que, desde hace un par de días, noté que los anuncios publicitarios eran cada vez más seguidos, vamos, que incluso me colaban un spot por canción. Ingenuo de mí, quise achacar esta prueba irrefutable al producto de mi imaginación. Hoy, cabizbajo, me doy cuenta que se trataba de una señal del destino.

A partir de ahora, podremos escuchar gratis hasta 5 veces la misma canción y un máximo de 10 horas al mes, lo equivalente a 200 canciones o 20 álbumes. Eso sí, si te registraste después del dos de noviembre del 2010, sufrirás este cambio seis meses después de la creación de tu cuenta. Ahora la pregunta es ¿estáis dispuestos a pagar los 4,99 euros?

Y al parecer, no somos los únicos que volvemos. Hace ya un par de días, Telecinco anunciaba el regreso de Carmen Machi a la serie de la que nunca tuvo que marcharse, ya me diréis qué es 'Aída' sin Aída. Y es que, aunque aún me saquen la carcajada, dejémoslo en que no es lo mismo.

A pesar de que la serie sigue siendo líder de los domingos y que la productora ha sabido cómo cubrir la marcha de la matriarca, somos muchos los que esperábamos la vuelta a Esperanza Sur de la camarera más dicharachera del 'Casi ke no', o es que ya nadie se acuerda.

Eso sí, la vuelta de Machi tiene fecha de caducidad ya que la actriz participará solo en varios episodios de la próxima temporada que verá la luz en septiembre. La pregunta es ¿por qué volverá a marcharse? ¿Reincidirá Aída robando unos cuantos tomates a Chema?

Eso sí, pido una versión del popular 'Lore, Lore, Macu, Macu' protagonizado por Aída.

Cual bloc de notas, 'Marcando el contrapunto' regresa a la carga tras varios meses deambulando por los misteriosos parajes de la Red. Sin dar oportunidad a la casualidad ni cabida a la superstición, regresa hoy, 13 de abril, coincidiendo con su segundo aniversario. ¡Cómo pasa el tiempo, contrapunteros!

Bajo el lema 'Anotaciones del día a día', a partir de hoy, este blog se convierte en mi particular cuaderno personal en el que plasmar todas mis impresiones de cuanto pase a mi alrededor, eso sí, sin olvidar ese toque de humor que siempre le ha caracterizado.

Más renovado que nunca, 'MeC' apuesta por una nueva fórmula -alrededor de 150 palabras por post- y un carácter más directo, breve y preciso en un viaje de transformación que marcan esta nueva etapa.

Sin más, bienvenidos a 'Marcando el contrapunto', la nueva era del periodismo joven.