Marcando el contrapunto

Desde la otra punta del bar, el depredador ha avistado a su presa. Es rubia, alta, con cintura de avispa y bebe cual camello sediento. Es la cuarta copa, y por como se le tuerce la boca al hablar, son de las generosas en alcohol. ¡Ni el camarero se ha podido resistir a ese escote! Ahora solo basta esperar unos minutos más, reflexiona el buitre con su entrepierna. A la quinta -y última- invito yo, acuerdan.

Mira el reloj, las 4:15 horas. Rebusca en la cartera: veinte euros y ni un puto preservativo. La cosa está más complicada, pero no auguremos una derrota. Al fin y al cabo, mientras más beba más fácil será llevarla -o que me lleve- al huerto, con o sin protección. ¡Además, me aprietan!, le grita su soldadito en mitad de la pista.

Es el momento de pasar a la acción, de abrirse camino entre la muchedumbre y sacar sus dotes de Don Juan. 'Esta noche mojamos, prenda', le anima.

Historias como estas se repiten cada fin de semana en las miles de discotecas de toda España, es ley de vida, podríamos decir. Y más de una verdad, por desgracia, se encierran en mis palabras. Sexo y alcohol -o alcohol y sexo, como prefieran- guardan una estrecha relación más allá de cualquier machista impresión.

Así lo demuestra un informe realizado por el Círculo de Estudio en Anticoncepción que refleja que una de cada tres jóvenes españolas ha practicado alguna vez sexo sin utilizar ningún método anticonceptivo. El 30% de ellas aseguran que antes había consumido alcohol, factor que reconocen les influyó en que no empleasen 'gomita'.

Para más datos, seis de cada diez mujeres de entre 18 y 29 años considera que el consumo de estas bebidas elimina las barreras para practicar sexo. ¡Llega a ser casi imposible callar los gritos vaginales bañados en ron!, podría haber confesado una de las tres mil participantes en la prueba.

Parece mentira que a día de hoy aún tengan que recomendarnos el uso de anticonceptivos, al parecer, puede más el instinto animal que la sensatez. Por si acaso primo, échate un condón en la cartera siempre que salgas de casa. Nunca se sabe.

PD. En cuanto al protagonista de nuestra historia, él y su entrepierna dieron a parar con la única chica del bar que beber le da sueño. Bueno, ahora que lo pienso, hay más de una.

Los hemos visto bailar, sobrevivir en una isla desierta e, incluso, convivir al más puro estilo GH. Pero si creían que estaba todo inventado, párense señores, que llegamos los andaluces para dar una vuelta de tornillo y llevarnos este formato televisivo a nuestro terreno. Ya lo hicimos con 'Operación Triunfo' y nuestro exitoso 'Se llama copla', ahora le toca el turno a '¡Mira quien baile!', o mejor dicho, '¡Mira quien torea!' Sí, sí, como leen.

Nuestros queridos famosos van a tener que coger el toro por los cuernos y enfrentarse a este nuevo reto que las brinda la televisión del siglo XXI. Eso sí, muchos ya han toreado en plazas más difíciles que cualquier ruedo.

En cuanto al programa, de Producciones 52, Canal Sur tiene prevista su emisión para principios del año que viene. De la mano de profesores como Jesulín de Ubrique o Manuel Díaz 'El cordobés', ocho famosos aprenderán el arte de la muleta. Entre los valientes que se enfundarán en el traje de luces se encuentran Carmen Janeiro -que participará junto a su hermano-, César Cadaval -que será pareja de José Ortega Cano- o Remedios Cervantes -apoyada por 'El cordobés'-. Ver para creer, sin lugar a dudas.

Cuando media España aún debate y avanza en la prohibición de los toros, los andaluces apostamos por fomentar esta tradición que tanta pasión y recelo levantan. Sin lugar a dudas, con este tipo de iniciativas se demuestra la posición que Andalucía -al menos sus políticos- mantienen hacia las corridas de toro.

¿A quién brindarán su primer toro?

Me presento nuevamente por estos parajes con el estómago vacío (nuestra cocinera contrapuntera nos tiene totalmente abandonados) y con ciertos momentos de nerviosismo incontrolado (nuestra gurú de las desavenencias de la mente humana también nos tiene ligeramente olvidados). De este modo, ni buena mesa ni estabilidad mental. Veremos, pues, qué puede salir de todo esto. No me hago responsable de mis palabras.

En cualquier caso el país, o el mundo en general, tampoco anda muy encaminado. Que si la Academia de la Lengua hace cambios en nuestro idioma, que si el mundo político se revoluciona porque el ex presidente del gobierno Felipe González confiesa que tuvo en su mano poner el fin a ETA justo cuando todas las voces del poder dicen que la banda terrorista está llegando a su fin, que si uno de los momentos deportivos más esperado del año lo trasladan a la jornada del lunes porque no vaya a ser que los votantes se despisten, que si el G-20 a saber qué carajo están haciendo, que a ver si se acaba el año de una puñetera vez y vamos viendo las cosas de otra manera.

Los idiomas son algo vivo y cambian según los tiempos, pero nunca forzadamente. Dicen que la Academia es una institución que vela por el idioma y que en la mayoría de los casos no impone sino que aconseja ciertas maneras de utilizar la lengua. Ahora proponen cambios que los hablantes no han aceptado con demasiado entusiasmo, y es que la Academia ha venido introduciendo en los últimos años algunas modas lingüísticas por el mero hecho de que eran de uso predominante cuando no todas eran aceptables. Y claro, ahora quieren imponer ciertos cambios que no todo el mundo está dispuesto aceptar. Pero las cuestiones del mundo cultural nunca fueron de gran importancia, no como la política (otra cuestión es que sea interesante) y sobre todo si un ex dirigente del gobierno afirma después de tantos años que tuvo la oportunidad de borrar las acciones de ETA. Este es caso de Felipe González que se ha manifestado abiertamente en una entrevista a Juan José Millás, quizá más contento por este logro que por cualquier otro éxito literario en su carrera. Ahora a Gonzáles no le queda otra que aceptar las recriminaciones de que pudo haber borrado la huella de la banda durante los años posteriores. ¿Quizá ha sido buen momento para confesar tal hecho justo en el momento en el que estamos en el que auguran que antes de que acabe el presente año se dará un alto al fuego definitivo? Pero no merece la pena que nos preocupemos por estos asuntos porque no nos enteraremos de nada tal y como están los medios de comunicación más preocupados en el desbarajustes de que el próximo choque entre el Real Madrid y el Barcelona se juegue en lunes para no entorpecer las elecciones en Cataluña. Al fin y al cabo, las elecciones van a tener una participación más baja de la deseada y el partido una audiencia millonaria en el momento que sea. Del G-20 ya no voy a hablar porque después de tanto desvariar me está dando dolor de cabeza. Necesito comer algo o que me ayude mi psicoanalista. Pero ninguna de las dos opciones están disponibles.

Dicen que una imagen vale más que mil palabras. Y valorando la de hoy, no nos cabe ninguna duda. Esta parece ser la última arma utilizada por la administración estadounidense con el objetivo de concienciar a los fumadores de lo perjudicial de esta práctica. Concienciarlos y disuadirlos, añado. Y qué mejor forma que mediante el impacto, aunque, señores, permítanme que ponga en duda la efectividad de esta campaña.

Una persona que lleva fumando diez años sabe perfectamente cuáles son los riesgos a los que se enfrenta y, como no, tomarán esta medida como otras tantas habidas y por haber. 'Somos conscientes del daño que nos produce, pero... cualquiera se quita ahora', pensarán. Eso sí, está iniciativa puede ser de vital importancia en los jóvenes o en aquellas personas que, por un motivo u otro, comienzan ahora a fumar. 'Aún estamos a tiempo', se dirán -para que aprendan veteranos fumadores-. ¡Nunca es tarde!

La nueva campaña presentada incorpora 36 fotografías con mensajes muy duros, que se irán introduciendo progresivamente en todas las cajetillas a la venta. Para el año 2012, se espera que todos los paquetes lleven estas imágenes impresas y ocupando el 50% del espacio disponible. ¡Difícil va a ser no verlo! Eso sí, creo que se van a disparar las ventas de pitilleras.

Morbo. Las críticas no se han echo esperar y ya son muchos los que han denunciado esta campaña por sensacionalista, o querrían decir, realista. Las tabacaleras han puesto el grito en el cielo y los fumadores están que echan humo. Pero, en mi opinión, toda medida es poca para erradicar esta práctica. Más de uno pensará: ¿y a ti qué más te da? Es que eso de que me echen el humo lo llevo muy mal.

Con los tiempos que corren, más de uno no se atreverá a salir de casa sin su diccionario bajo el brazo. Con el empeño de unificar la lengua de Cervantes, la Real Academia Española vuelve a la carga con nuevas modificaciones, cambios que, como de costumbre, no han dejado indiferente a nadie. Pero la pregunta es: ¿cómo se enzarza la RAE en esta ardua tarea con lo rico que es el español? ¡Ozú, chacho. Esto es cosa de las meigas!

A pocos minutos de conocerse la noticia, ya rulaba por las redes sociales una campaña en defensa de la desaparecida y querida 'i griega', ¡qué ye, ni ostias! No hay perdón de Dios. Ella que siempre ha unido corazones, cual Cúpido del abecedario; o regalos en la carta a los Reyes Magos, hoy es maltratada, ninguneada y obligada a un matrimonio que tiene pinta de ser de conveniencia. Larga vida a nuestra 'i griega'.

Pavor siento al tararear esta cancioncilla con la que todos, de pequeño, aprendimos el abecedario. […] 'uve', 'uve doble', 'ye' y 'zeta'. ¡Dónde vamos a parar! Nada volverá a ser lo mismo.

Tildes, fuera. Ni guion, ni truhan, ni la madre que los parió. La RAE parece estar dispuesta a ponernos la vida más facil -coño, esta sí llevaba-, al menos, para nuestros escolares. Con tanta reducción, quien sabe si el español no termina pareciendo un SMS con patas.

'Tas nterado d la ultima d la RAE. K fuert tia, ahora como firmo la ddicatoria. K t parec: 'T kiero, Inma Ye Antonio'. K pensas?'

¡Dios! Si más de uno levantará la cabeza.

Mientras unos luchan por liberar a la mujer de las garras del burka, otros nadan en dirección contraria. ¡Viento en popa y a toda vela! Y es que, señores, eso de ir enseñando cacha por la calle nos puede salir demasiado caro, entre 25 y 500 euros, para ser más exactos. Quién diría que vivimos en el siglo XXI, y si no que se lo pregunten al alcalde del municipio de Castellammare di Stabia.

Quizás por aburrimiento, por un golpe de decencia o por un afán recaudador, pero la verdad es que motivos no le han debido faltar al primer edil de esta localidad italiana para aprobar un nuevo reglamento municipal en el que se multará llevar por la calle vestidos con demasiado escote o minifaldas excesivamente cortas. ¡Estamos locos! El objetivo: que no se muestre la ropa interior en público. Y muchos se preguntarán: ¿y los que nos usamos? ¡Ay, omá que rico!

¡Pervertid@, estás violando la decencia pública! Por muy arcaico que parezca, éste sería el delito que cometeríamos si paseamos por las calles de esta ciudad en camisas que muestren el sujetador o con pantalones de cintura baja que dejen escapar nuestros gachumbos. Al parecer chicos, eso lo tendremos que dejar para las noches de pasión. En Italia, ante todo, decencia.

Eso sí, hay que dejar muy claro que el mundo no será el mismo e implorar al Santísimo para que estas absurdas medidas no viajen a través del Mediterráneo. Las únicas ventajas: se reducirá el número de accidentes, caerá la ración de collejas de la parienta y, como no, se disiparan esos celos enfermizos de que todos miran el trasero de tu chica. Habrá que sacar algo bueno de tanta tontería.

Por cierto, el reglamento también prohibe jugar a la pelota, tomar el sol, insultar o maldecir en público. A este paso, hay quienes optarán por quedarse en casa.

Por dónde nos habíamos quedado?Después de más de dos meses alejada de estos parajes internáuticos, una ya no sabe por dónde empezar, qué contar, ni cómo terminar pero supongo que tengo buen material que ofrecer, así que empezaremos, como toda buena historia, por el principio.

No sé si llegué a anunciaros en la entrada del mes de julio que durante la primera semana de agosto me embarcaría en lo que terminó resultando un viaje de ensueño. Y quién lo iba a decir, porque a pesar de que iba con una excelente compañía, por qué no decirlo, con mi mejor amiga, al ser una experiencia totalmente nueva para mí siempre tiendes a no hacerte muchas ilusiones para que a la vuelta no vengas con la maleta cargada de desilusiones, además de los cientos de regalos para la familia.

Bueno, pues al final resultó que eso de viajar por alta mar me iba a gustar más de la cuenta. Salíamos el 31 de julio desde el puerto de Málaga y recuerdo que me pasé toda la noche anterior imaginándome cómo sería la primera toma de contacto con el barco, cómo sería la primera vez que viera al 'bicharraco de 14 plantas' atracado en aguas malagueñas -perdonad el lenguaje vulgar pero es cómo mejor puedo expresar mis sensaciones-. Recuerdo que estábamos en el coche y se podía ver de lejos lo que durante esa semana sería nuestra casa.

'Adventure of the seas' de la compañía Royal Caribbean, ese era el nombre del primer crucero que he hecho en mi vida, pero seguro que no será el único porque cuando te bajas para regresar a casa lo haces con la sensación de que has descansado, pero también has visto y disfrutado lugares insólitos, concretamente, nosotras pudimos conocer Cagliari y Ajaccio, capitales de Cerdeña y Córcega, respectivamente; la cosmopolita Palma de Mallorca, con sus empanadas y collares de perlas; y la increíble y majestuosa Roma, una ciudad con la que te quedan ganas de quedarte a vivir unos meses para exprimirla de verdad.

Por ello, este viaje me sorprendió bastante porque generalmente cuando te vas de vacaciones a un lugar, tú te ves obligado a decidir cómo vas a catalogar ese viaje, si será más bien para relajarse, alejarse del estrés diario del trabajo y entonces toca tirarse en la hamaca y esperar a que llegue la hora de comer para ir al bufet del hotel y comer lo que normalmente tardas en digerir una semana, o más bien, decides ir a una ciudad para verla de cabo a rabo sin pararte siquiera a observar la belleza del no hacer nada. Pues el crucero es un término medio y no te dejan tomar esa decisión, y la verdad que por una vez que no tienes que pensar que hacer, yo encantada.

No sé cómo serán las demás compañías pero mi crucero, aunque estuviera totalmente impregnado del ambiente americano, fue más que completo. Desde el trato que te da el personal hasta todos los detalles de las diferentes salas y de la habitación. No sé cuando volveré a acoplarme en uno de esos 'bicharracos' ni con quién -será difícil igualar tu compañía, Inma-, pero lo que sí sé es que volveré a alta mar.

Duelo de titanes, con un gran perdedor: el público. Hace unos días, indignado por el tira y afloja mantenido por Antena 3 y Telecinco para la emisión de sus 'bombazos' de temporada, creí oportuno contar hasta diez y esperar al 'día de resaca' antes de posicionarme en esta batalla. Pues bien, señores, hoy ha llegado el momento. El problema: que ya se me han adelantado. ¿Quién? La Subsecretaría General de Medios Audiovisuales.

Con una obsesión que roza lo absurdo, Telecinco ha luchado con uñas y dientes para echar por tierra a la serie de Bambú Producciones, un empecinamiento que, al parecer, le va a pasar factura. La cadena de Vasile se enfrenta a una multa que podría alcanzar los 500.000 euros, una cifra cercana a los 350.000 que ha dejado escapar Antena 3 con el objetivo 'de no perder ni un solo espectador'.


Pero al margen de la pasta -algo que no me quitará el sueño-, vamos a lo que realmente me ha removido el estómago. Me parece ruin, rastrero e, incluso, vomitivo jugar con los espectadores como lo han hecho estas dos cadenas, principalmente, Telecinco.

Cual saltamontes, durante estos días ambas producciones han saltado en la parrilla sin ningún miramiento, incluso 'Felipe y Letizia' llegaron a desaparecer de la programación. Es lamentable tener que recurrir a estos sabotajes para rascar en los datos de audiencia, o quizás, lo que verdaderamente importaba era el fracaso del contrario. Un rito a la humillación.

Saben qué es lo más patético, la guerra mediata post-emisión de ambas cadenas para recalcar el éxito de sus producciones, cada vez se parecen más a los políticos. Eso sí, la crítica y los datos de audiencia -aunque por la mínima- se han decantado por los romanos.

Solo espero que batallas como 'Felipe y Letizia' vs 'Hispania' no se vuelvan a repetir.

A diecisiete meses de las próximas elecciones generales, José Luis Rodríguez Zapatero parece haber encontrado la estrategia para dar 'jaque mate' a la crisis. La semana pasada, el presidente presentaba al nuevo Ejecutivo que lo acompañará de la mano en sus últimos días de pena y gloria. Unos se van, unos cuantos se mueven y otros se incorporan. ¿La receta del éxito?

Entre las despedidas más sonadas, se encuentran la de Teresa Fernández de la Vega que deja su puesto a Alfredo Pérez Rubalcaba. Eso sí, a la ex vicepresidenta la noticia no le ha pillado por sorpresa, ella siempre está 'con las maletas hechas'. Por si acaso. Asimismo, Celestino Corbacho paga los platos rotos de la reforma laboral, muerto el perro se olvida la rabia. Pues va a ser que no. Eso sí, el nuevo ministro ya habla de posibles modificaciones como el despido objetivo.

Pero sin lugar a dudas, Leire Pajín y sus morritos se han convertido en la gran protagonista de la semana, no solo por incorporarse al Ministerio de Sanidad -Trinidad Jiménez pasa a Exteriores-. Al parecer, más de uno se deja cautivar por los labios de nuestra nueva ministra, al menos, así lo ha reconocido el alcalde de Valladolid, Francisco Javier de la Riva. Unas declaraciones un tanto inoportunas y sin justificación, pero ya se sabe, la oposición no da tregua. 'Se va a dedicar a dar condones a diestro y siniestro', argumenta. ¡Ojalá, señor alcalde, ojalá oiga sus palabras! Sin duda, un gran avance, por mucho que le pese.

Y como era de esperar, Mariano Rajoy no se ha hecho de rogar. Nuestro futuro presidente, muy a mi pesar -y no es que no defienda un cambio de gobierno, pero no de la mano de nuestro querido pepero-, ha asegurado que esta operación es simplemente una venta de humo o, mucho mejor, 'una disputa entre fulanismos'. Asimismo, y como viene siendo habitual, Rajoy ha vuelto a pedir elecciones anticipadas. Solo le basta gritar eso de: 'Váyase, señor Zapatero'.

¿Para qué necesita un escolar de 11 años un teléfono móvil? Al parecer para algo más que llamar a Carlitos y pedirle ayuda con los deberes de Matemáticas. Los últimos estudios apuntan que el 70% de los niños españoles, de entre 10 y 15 años, tienen su propio teléfono -porcentaje arriba o abajo dependiendo de la comunidad autónoma-. Y vuelvo a reiterar: ¿para qué? Debo confesaros que este dato me ha dejado un tanto fuera de cobertura. Sin batería, si me apuran.

¿Un capricho más o una autentica necesidad? El poder de las nuevas tecnologías y el terrible mal del consumismo van muy ligados en este fenómeno hasta el punto de crear necesidades que no lo son. ¡Y es que estos pequeños son los consumistas por naturaleza! Lo quieren todo, lo necesitan todo, todo y todo... pero, señores, para algo están los padres, y no solo me refiero para sacar la tarjeta frente a la cajera.

Hasta los 18 años no tuve mi primer terminal, y diréis que eran otros tiempos -tampoco soy tan mayor-. Hasta el momento, nunca me hizo falta un móvil, es más, me sobraba. Las circunstancias me obligaron -la vida universitaria es lo que tiene-. Ahora, si tienes 12 años y no tienes un modelo 3G eres 'un bicho raro'. '¡Chica, cómo si no vas a votar para que no echen al guaperas del reality!'

Y es que, señores, todo es un negocio, a fin de cuentas. Pero eso sí, un poquito de cabeza y de control que después llegarán las facturas y.... 'castigado sin ver a Bob Espponja'.

Algunos de los lectores de este blog pueden llegar a haber pensado que el escribiente podría encontrarse entre los miembros de chilenos atrapados que han venido copando la mayor parte de los espacios informativos debido a mi prolongada ausencia. Pero no, después del mes de vacaciones y de algunos problemas de memoria durante el extraño mes de septiembre volvemos a esta santa casa aunque el jefazo se resista a la revisión de contrato.

Sería difícil evadir el tema de ese grupo de mineros que han permanecido en las entrañas de la tierra una temporada excesivamente larga. Una vez que todo el asunto se mira desde el pasado, casi como un hecho histórico, y que ha terminado de una manera agradable se recuerda de una manera muy diferente a si hubiese concluido de una forma desastrosa. Esto es algo evidente, pero el circo comienza ahora: libros, películas -posiblemente en dos versiones: para la gran y la pequeña pantalla-, series de televisión y, porqué no, una telenovela de mil ochocientos capítulos. Después nos quedará el eterno debate sobre la veracidad de la adaptación.

Ahora, sin embargo, y antes de que comience la rentabilidad económica a través de publicaciones y producciones más cercanas a la ficción que a la realidad, podremos escuchar los testimonios en primera persona de los diferentes mineros y sus desgracias, incluso posiblemente alguna lagrimita que haga que en televisión se trivialice sobre este acontecimiento y donde antes se veía una historia de superación humana comencemos a observar un preparado sentimental que sólo hará que comencemos a opinar de una forma muy diferente. De momento, las primeras reacciones entre las familias y los protagonistas ya empiezan a escucharse y las diferencias entre los que quieren hacer un pacto de silencio y quienes ya han ofrecido las primeras entrevistas.

Los medios de comunicación han pasado de ser precisamente un medio para informar a pasar a ser un medio para todo lo demás y si la información cabe en ese 'todo lo demás' pues bien, en caso contrario pues mala suerte porque tampoco es una de las prioridades. ¿Qué importa de todo este asunto? El mundo ya conoce los hechos: un número determinado de mineros atrapados durante un número determinado de días y una salvación mediática. Hasta ahí todo bien, pero ahora comienza la segunda parte que deberemos ver como transcurre. De la guerra de Irak podemos tener en la cabeza aquella imagen de la estatua de Sadam cayendo como símbolo del triunfo, pero aquello sólo fue una pantomima que todos nos acabamos tragando mientras que la realidad del país ha sido muy distinta durante todo este tiempo. Uno de los mineros dijo que durante toda la experiencia que ha vivido se ha peleado con Dios y el Diablo y que acabó ganando Dios demostrando que su fe le ayudó a sobrevivir; la cuestión ahora es si el infierno estaba abajo en la mina o en el acoso en la tierra.

'Miedo, tengo miedo. Miedo de perderte. Sueño noche y día que sin ti me quedo'. Versos como los anteriores han sido interpretados por grandes estrellas de la canción española a lo largo de la historia, han inundado teatros nacionales con un patio de butacas a rebosar y no hay quien se haya resistido alguna vez a entonarlos. Pero, señores, esta letra cobra un mayor sentido en días como hoy, al menos, para una de sus interpretes: Isabel Pantoja. -Claro está, en su caso, miedo a perder la guita-.

Quién le iba a decir a nuestra tonadillera por excelencia que 'don bigotitos' le iba a traer tantos problemas, ella que se había ganado el favor de todo su público a pesar de los tristes y atacantes comentarios de la actual colaboradora de 'Sálvame'. ¡Aquí hay tomate, Mila!

Tras declarar en los juzgados de Málaga, Isabel Pantoja se enfrenta a un fianza de 3,6 millones de euros, una deuda que la cantante ha asegurado que 'responderá con sus bienes'. La pregunta es: cuánto dinero se ha tenido que birlar ante desorbitada cuantía. ¡Ni lavados con Ariel! Y qué me dicen de nuestro ex alcalde, hasta 7,4 millones de euros. Al parecer, según el juez, éstos se han llevado la pasta 'calentita para la buchaca'.

A la salida de los juzgados y sin hacer ningún tipo de declaraciones, la Pantoja solo espera que se haga justicia, algo que, fíjate, todos estamos deseando. Eso sí, que sea lo que el juez estime oportuno, nosotros no vamos a entrar en hacer veredictos.

PD. Se avecina un aluvión de exclusivas de nuestros corruptos malayos, esperen si no.

Entra uno a una farmacia y dice:
-Buenos días, ¿me da una caja de rfgjfkll-ivos?
-¿Perdone?
-Una caja de privjfkjft-ivos.
Mirada incomprensiva de la señorita. Y una semana sin dolores de cabeza porque lo que al final se lleva son unas bonitas –y efervescentes- aspirinas.

¿Cuántas veces nos ha pasado? ¿Cuántas malas cenas hemos tenido que aguantar por no tener el valor de decir 'este solomillo está crudo' o 'creo que el pez espada aún podría desenfundar, debería cocinármelo un poco más'? Ay, la asertividad. Y es que no es fácil, pero tenemos que ser capaces de mirar de frente, ahí, a los ojos del otro, sin más, sin bajar la mirada.

Si bien lo anterior eran sólo ejemplos, en esta nueva entrada de mi casi olvidada sección lo que intento es que aprendamos a mirar a los ojos a todo el mundo, sea para lo que sea: para reclamar, para comprar profilácticos, para explicar cómo nos sentimos, para pedir favores, información o para pedir perdón; para contar lo que nos ha pasado, para entrevistar, para saludar y en fin, para muchas situaciones de la vida diaria.

Veamos, la primera e inconsciente razón por la que no somos capaces de aguantar la mirada del otro es la vergüenza, porque nos sentimos intimidados frente a una imaginada superioridad del otro. Lo primero por tanto es eliminar esa sensación, aceptar nuestro propio punto de vista para no tener que desviarla: somos lo que somos, debemos aceptar nuestro rostro con sus gracias y sus defectos, no taparlo y presentarlo como nuestra mejor tarjeta. Levantar la cabeza. Para ello, un claro ejemplo: pongamos por caso que dos sujetos de sexo masculino se acercan a saludar a Nacho Vidal. Podríamos saber cuál de los dos es más parecido al él sólo con observar si se sienten o no intimidados. (Por supuesto nos decantaríamos por el que mantenga sus ojos clavados en los del actor).

¿Por qué si no hay periodistas incapaces de hacer televisión? El pánico a las cámaras existe y la única razón es la angustia que siente el sujeto ante la imposibilidad de retirar la mirada del objetivo si quiera para descansarla, la angustia de mostrarse tal y como uno es mirando a los ojos. Muchas personas acostumbradas a hablar en público se vienen abajo sin embargo al mirar sólo a un interlocutor.

Cuando miramos de frente pensamos que nos están juzgando, y eso no nos gusta. Pero además de aceptar que nuestra cara es la que es y punto, hay que aceptar la naturalidad de que nuestra mente construya casi automáticamente ideas sobre todo lo que ve. Y no pasa nada. De hecho, cuanto más capaces seamos de mostrar una mirada firme, más seguros pareceremos. La gente que desvía o baja la mirada miente u oculta, parece oscura, inferior y no inspira confianza.

Mantener un hilo imaginario entre nuestra pupila y la del otro nos ayudará a que nos tomen en serio e incluso a tomarnos más en serio a nosotros mismos. La mirada fija dice: 'Sí. Y qué pasa'. Se puede practicar esto mucho con la gente que no calla. Todos conocemos a uno –a una, generalmente- de estas. Prueben a pasar de lo que les está contando el sujeto –o sujeta, casi siempre- y concéntrese en mantener la mirada. Ya puede pasar detrás el famoso burro volando con Hugo Silva en pelotas montado encima, usted no quita la mirada de los ojos de quien le habla, porque está en juego el proceso para convertirse en alguien mucho más seguro de sí mismo y, por tanto, más feliz. Aunque tenga que perderse semejante momento.

Recuerdo aquella mañana que, de prisas y corriendo, tuve que salir de la redacción rumbo al Palacio de Cropani de Málaga -ahora convertido en vinoteca-. Él estaba ultimando los preparativos para su próxima exposición, sin duda una revelación para aquellos que no conocíamos esta faceta. Nos sentamos en una de las salas, comenzamos a charlar y, para seros sinceros, fue desvaneciendo cada una de las 'etiquetas' que los medios de comunicación le habían colgado. De lo que no me quedó dudas es de que Lluís Llongueras es una verdadera caja de sorpresas.

Más de uno os preguntaréis cuál es el motivo de esta retahíla que os acabo de plasmar, pero señores, me ha sido imposible leer la última noticia sobre el peluquero-artista sin que me viniese a la memoria esa entrevista que hace ya más de dos años le realicé y de la cual guardo un grato recuerdo.

De fuera vendrán y de tu casa te echarán... en el caso de Llongueras, no ha hecho falta de tan lejos. El peluquero por excelencia de este país ha sido despedido por su hija de la empresa que el mismo creó. Al parecer, en el burofax enviado, argumentan que prescinden del artista 'porque las tareas que realiza no lo son a satisfacción de esta empresa ni ostenta actualmente ningún poder notarial para ejercerlas'. Peculiar, al menos, las vueltas que da la vida.

Por su parte, Llongueras ha reconocido que 'intentando ser buen padre, al formar esta empresa, se pusieron las acciones a nombre de varios familiares'. Ahora, el peluquero se las ve y se las desea. Quién sabe, quizás esta 'repentina sorpresa' le ayuda a que todos se olviden de su faceta con las tijeras y comiencen a conocer esta nueva cara. En mi opinión, y según pude ver en la exposición del Palacio de Cropani, Llongueras es un artista más allá de los lavacabezas. No hay mal que por bien no venga.

Nunca se nos ha advertido de lo peligroso que puede ser irse de cervecitas con los colegas, no hablo de con un extraño, sino con los 'amigos del alma'. De pequeños, todos sufrimos al temido hombre del saco o el sin piedad 'que viene el coco', pero nadie se acordó de alertarnos de lo verdaderamente preocupante: el poderoso caballero don dinero.

Como un domingo cualquiera, tres amigos conversan amigablemente en un bar, para ser más exactos, en el barrio madrileño de Vallecas. Los tres tienen alrededor de sesenta años, edad para la que no estoy autorizado reproducir su conversación. Quizás hablan de fútbol, del último ligue del viudo o de lo eficaz de la viagra.

No lo sé.

El problema llega a la hora de pagar la cuenta de los 'pelotazos' que nos hemos echado al buche. Al parecer, los tres se olvidaron sus respectivas carteras en sus respectivas casas. Eso sí, el cuchillo que nunca falte. Ante la negativa de hacer frente a la factura, uno de los hombres sacó dicha arma blanca convirtiendo el local en una improvisada carnicería: los tres terminaron apuñalándose los unos a los otros. Estos peculiares clientes fueron trasladados al hospital, esperemos que con mejor humor. ¡Pobre personal sanitario!

El kit de la cuestión: un puñado de euros... ¿a tanto ascendía la factura? Estos abueletes se habían puesto las botas, ¡Ay, caballeros! Si es que ya lo digo, mejor, pagamos a media.

En días de resaca como hoy, es imposible resistirse a jugar con las cifras. ¡Te sientes, Dios! Al menos, eso creen ellos que, por alardear de un 70% de seguimiento o un descenso en el consumo de electricidad, aseguran haber ganado la partida. Señores, el campeonato se gana sudando la camiseta en el terreno de juego. Y es precisamente del césped de lo que versa la entrada de hoy. El esperado, reclamado y bautizado 29-S es calificado de 'fracaso' por unos y de 'éxito' por otros. ¿De dónde tanta disparidad? Sea como fuese, lo que aquí interesa es cómo se vivió esta convocatoria en la calle. ¿Cómo la has vivido tú?

El derecho a la huelga es inapelable, el de ir al curro, no tanto. Tolerancia cero al trabajador. Salvo en el sellado con pegamento de las cerraduras de las puertas del Ayuntamiento, aquí en Nerja la convocatoria a penas se ha notado. Eso sí, como diría nuestras abuelas, 'en las capitales se ha armado la de San Quintín'. Y a ello vamos.

Sí a los piquetes informativos, no a los 'revolucionarios'. Ser agredido, amenazado, insultado o intimidado no son armas para convencer a nadie a ir a la huelga, aunque si las más utilizadas en las jornada de ayer. Así pasa lo que pasa, que terminan llamando asesino a un camionero por atropellar a un manifestante mientras el conductor intentaba abrirse paso entre una muchedumbre que le obstaculizaba el paso. ¡Manda narices! Episodios violentos en los centros comerciales, como en el de Málaga; lunas de autobuses reventadas o revuelo de sillas en una cafetería del centro de Madrid. ¿Tolerancia? Cero.

Pero no se preocupen, aquí hay rasca-polvo para todos. Los agentes de seguridad tampoco han andado de rositas y no han dudado, a la primera de cambio, en usar de sus infalibles 'razones' de seguridad. Y sino que se lo pregunten a algún universitario catalán... Eso sí, todo por la seguridad ciudadana.

Por cierto y para terminar, miedo el del presidente de Intereconomía de Barcelona, Francisco Pou, que durante la conexión en directo se las vio y se las deseó. Al parecer fue agredido, incluso, con piedras. Bueno y un 'calvete' que le colaron.

El término coloquial 'friki' -no aceptado aún por la Real Academia Española- hace referencia, según la Wikipedia, a 'un individuo que se muestra inusualmente interesado u obsesionado por un tema particular'. Por esa regla de tres, hasta mi santa madre podría engordar este peculiar grupo. ¡Pobrecica ella!

Ser 'friki' está de moda, de eso no hay duda. Se acabó eso de ser el guapete del grupo o, mucho menos, el corriente y moliente, ahora lo que se lleva es ser el 'rarito' de la clase. Pero... qué miedo que dan, incluso, más que 'repelús'.

Y quien piense lo contrario que no se pierda los dos videos que protagonizan la entrada de hoy. No tienen desperdicio, tanto el uno como el otro se han ganado a pulso ser uno de los videos más populares en las últimas semanas en Youtube. Vean, vean... más de una carcajada no van a faltar.

Telecinco parece haber encontrado a su particular gallina de los huevos de oro y, de lo que no cabe duda, es que está dispuesto a desplumarla todo lo que pueda. Ya que se les fue Arguiñano, ellos mismos se preparan un rico caldo 'con fundamento'. Sí sí, la cadena transgresora por excelencia está empeñada en colarnos a la Esteban hasta en la sopa.

De tertuliana a copresentadora, sin olvidar sus dotes de bailarina. ¿Qué le queda por hacer a la de San Blas? No me extrañaría que fuese la gran sorpresa de 'Gran Hermano 12' o quizás el nuevo caso vecinal a debatir en 'De buena ley'. La cuestión es colarla en cada plató de la cadena. Ahora que lo pienso, ¿cómo que no participó en 'Las joyas de la corona'? Con la de juego que hubiera dado.

La cuestión es que esta noche, Telecinco vuelve a apostar por la Esteban con la emisión de un documental de este 'monstruo de la televisión'. Cual tv movie de la talla de 'La Duquesa' o la recién emitida 'Alfonso, el príncipe maldito', la vida de la ex de Jesulín sale de nuevo a la palestra, bueno, ahí siempre es donde ha estado. ¿Alguna novedad?

Y al parecer, es fórmula infalible. Comprobemos mañana que nos dicen las audiencias.

Cuando falta apenas semana y media para el bautizado 29-S, los sindicatos ya ultiman su artillería pesada. La pregunta es ¿hacen lo mismo los trabajadores? Durante estos días, hemos leído en prensa como los colectivos apuestan por el apoyo de la ciudadanía, a día de hoy, permítanme que lo ponga en duda. Con ello no estoy augurando un fracaso de convocatoria, dejémoslo claro.

Y es que los daños colaterales -quizás de risa comparados con los efectos de la nueva ley- provocan que el empleado aún le esté dando vueltas al asunto. Un día menos de sueldo, y todo lo que ello conlleva; señalarte frente al jefe con respecto a tus compañeros, si éstos no te siguen los pasos; y todo ello aliñado con la ardiente duda de '¿servirá para algo?'. Ante el desconcierto, más de uno apostaré por pájaro en mano que...

Por si acaso, los sindicatos ya han comenzado a pedir que se supriman los vuelos internacionales así como el transporte ferroviario que no sea cercanía. Asimismo, se ha pedido que el metro funcione al 25%. Parece que a más de uno le va a costar llegar al trabajo, eso sí, si no se encuentra por el camino algún que otro piquete...

¿Tienen pensado ir a la huelga? Pues vayan, están en todo su derecho. ¿Piensan acudir a la oficina como un día normal? Pues vayan, están en todo su derecho. Ante todo, tolerancia.

No a todos la audiencia les sonríe por igual. Y para muestra de ello, dos botones: 'Las chicas de oro' y 'El marco', la cara y la cruz de la parrilla televisiva de esta semana. Del éxito al batacazo solo hay un paso -La 2, en el mando a distancia-. Y es que eso de ver encerrados a ocho parejas en 20 metros cuadrados, ¿a quién le interesa? Tanto como ver a cuatro maduritas encerradas en una casa, eso sí, con un toque a lo Moreno.

Y es que, en mi caso -no sé si les interese-, ninguna de las nuevas apuestas llegaron a engancharme, eso sí, debo reconocer que el capítulo de Concha Velasco y CIA llegué a verlo al completo. En cuanto a 'El marco', para seros sinceros, no recuerdo cuando me quedé dormido. Parece que a nuestra amiga Gaztanaga la suerte no le sonríe últimamente.

22% y más de 4 millones de espectadores. 7,5% y más de 1,1 millones de televidentes. Las cifras hablan por si solas, ¿no creen? Eso sí, hay que recordar que el programa de Antena 3 competía de frente contra la Champions y la serie revelación 'Los pilares de la Tierra'. Conociendo la suerte de la cadena de Planeta con los realities, ¿a quién se le ocurre presentar el estreno ante tales titanes?

'Las chicas de oro', a pulir. Ni la historia, ni los enredos, e incluso, ni las bromas hacían especial el argumento de la serie. Es verdad que, quizás, esté dirigida a un grupo más maduro y que, por tanto, la esencia de esta producción se escape a mi inmadurez y juventud. En cuanto al elenco, ni fu ni fa, me esperaba más de ellas.

'El marco', ¿rendirse? Incluso el resumen diario no ha funcionado. Es verdad que siempre las galas de presentación son más aburridas y monótonas, démosle un ápice de confianza. Eso, sí, hay parejas que no hay quien se las crea.

Nunca viene mal meter cuatro trapajos en la maleta, pillarte algo de pasta –si es ‘Gallo’ mejor- y alejarte por unos días de la rutina. Dicho y hecho. Cuando las jornadas de descanso para este bloguero parecían haberse esfumando cual espuma de playa, los dulces cantos de bellas sirenas han despertado esa dormida necesidad de dar un cambio de rumbo. Y es que nunca viene mal oxigenarse de esa contaminación tan particular que a veces nos llega a asfixiar.

Mirar desde la barrera nuestro día a día se convierte en un ejercicio constructivo que libera y canaliza hacia buen puerto las mareas que aún no llegamos a superar. Días de relax, descanso, caprichitos y más de una fiesta nunca vienen mal, y si necesitan una razón, solo me basta gritar con mi melena al viento: “Porque yo lo valgo”.

Pero no se despisten contrapunteros, en breve regresamos, y a no ser que te pase como al gran Sabina, cuando te vengas a dar cuenta ya estamos de nuevo a la carga, y con más guerra que nunca, prometido, y es que esta cabecita loca no deja de funcionar ni en vacaciones. Nos vemos en septiembre, hasta entonces, sedme fieles. ¿Os lo vais a perder?

Una vez más, Telecinco vuelve a surcar los mares de la polémica. La cadena transgresora por excelencia vuelve a la carga con uno de esos programas que levantan ampollas solo con imaginarlo, recuerden, pues, el revuelo generado en torno a 'La Caja'. Esta noche, Jordi González encabezará ese viaje al otro lado del espejo, 'Más allá de la vida', un espacio donde cada semana varios famosos podrán contactar con sus seres queridos fallecidos.

Un verdadero espectáculo. A expensas de su 'ansiado' estreno, el programa promete no dejar indiferente a nadie. Y conociendo a la cadena, el show está asegurado. Morbo 100%, ¿qué más se le puede pedir? Prepárense para ver lo nunca visto. Ya me dirán... Si Franco levantara la cabeza... Me da de que no estamos demasiado lejos de ello...

Imagínense escuchar al Generalísimo desde el más allá, ¡menudo telele! Pues no lo duden, y es que Carmen Martínez Bordiu ya ha comprado el pasaje para este peculiar trayecto. ¿Qué nos tendrá que contar nuestro recordado histórico? ¿Le gustará en lo que se ha transformado su querido país? Qué intriga.

Debo reconocer que no soy muy aficionado a ir al cine. Los motivos no me faltan, ya sean monetarios o cuestiones de preferencia. Eso sí, en las contadas ocasiones en las que decido colarme en una de esas salas, el filme merece la pena. Bueno, salvo esa gran obra maestra 'La casa de cera'. Pero dejémonos de rodeos y vayamos al meollo de la denuncia de hoy. ¿Desde cuándo se va al cine a ver publicidad?

Hasta cuatro anuncios. Ahí estábamos todos, con nuestras palomitas y nuestras bebidas, expectantes de que la película comenzara. Con un cabreo que crecía por momentos y una gran indignación a cada segundo publicitario. No tengo nada contra la publicidad, pero sí contra los que quieren aprovecharse de mi. Sí, contra los peseteros.

He pagado una entrada de 7,50 euros -y después dicen que la Cultura no es cara- y encima tengo que 'tragarme' cuatro anuncios, no uno, ni dos, ni tres, hasta cuatro... 4... four... quatre... ¡Manda narices! Menudos sin vergüenzas.

Ver publicidad en el cine, es verla por cojones. Es imposible escapar de ella, de ellos... eso es lo que realmente me indigna. Qué aprovechen nuestro 'encarcelamiento' voluntario para 'metértela doblada', en fin, 'si no se van a mover de sus butacas'.

Qué os den. Yo cerré los ojos y me tapé los oídos, conmigo, no habéis podido.

Cuando medio país se encuentra inmerso en pleno debate sobre la prohibición del burka, la otra mitad está descubriendo lo maravilloso de ir camuflado. Al parecer, el no va más. En mi opinión, que quieren que les diga, una frikada más. ¿Qué a que viene todo esto? Señoras y señores, niños y perros, con todos ustedes... el Morphsuits. Y como exclamaría el grandioso Mauricio de 'Aída': '¿Pero esto qué es?'


Como definen sus propios creadores: 'El Morphsuit es un traje que cubre el cuerpo entero. Cubren realmente todo: manos, cara y pies'. Vamos, que no te reconoce ni la madre que te parió. Y según se ve, es 'el boom-boom del momento', miedo me da. Nos convertiremos en seres de colores sin identidad ni sentimientos, bueno miento, seremos 'mucho más divertidos y nos correremos unas fiestas de aúpa'. Ya sabes, es ponerte uno de estos trajes y se te va la pinza, -bueno, eso ya se te fue antes de enfundártelo-.

Nuevo reclamo para fiestas, despedidas y comuniones. En estos encuentros, ¡el Morphsuit es la hostia, colega! Y claro está, siempre podrás echarle la culpa a ese cuerpo amarillo pollo que se ha adueñado de ti. Atrás quedarán excusas como 'No es lo que parece' o 'Cariño, esto tiene una explicación'. Ahora nos bastará con decir '¡Que va! Si yo iba de azul, te habrás confundido' o 'Lo siento, no era yo, era mi Morphsuit'.

¡Ay, Dios! ¿En qué mundo vivimos? Cuidadín con estos inventos, que seguro que más de uno ha visto en este traje su uniforme de trabajo, claro está, si a robar lo consideramos una profesión.

Hoy en el curro me he llevado una sorpresa y, como generoso que soy, quiero y debo compartirla con todos ustedes. Quizás ya se hayan enterado, tal vez hayan pasado meses desde que la noticia saltara en los medios, pero, por una cuestión u otra, no lo sé, yo acabo de enterarme. Hablemos pues, de la RAE y sus nuevos fichajes.

Como diría la Esteban, el castellano -la lengua- es del pueblo, y el pueblo hace con él lo que le da la gana. Tanto es así que hasta los eruditos de la Real Academia Española se han tenido que rendir a los pies de algún que otro vulgarismo. 'Asín', 'almóndiga' o 'setiembre' son algunas de las últimas incorporaciones de nuestros expertos al 'libro gordo de Petete'. Qué quieren, los españoles hablamos asín de bien.

Muchos se han puesto las manos a la cabeza -yo en verdad me he echado unas risas con los compis de la oficina-, otros han aplaudido la idea e, incluso, hay quienes han creado un grupo en Facebook en contra de estas nuevas incorporaciones de la RAE. A este paso, no hay quienes se entiendan.

'Cocreta', 'Grabiel', 'amoto', 'afoto' o 'estijeras' pueden ser los próximos en sumarse al carro de los recién llegados al castellano. ¿Hasta qué punto es aconsejable este tipo de medidas? Es cierto que, al fin y al cabo, somos los españoles los que hacemos camino al andar, pero... del dicho al vulgarismo a un trecho.

En este caso, creo que a nuestros queridos teóricos se les ha ido un poco la mano, una cosa es añadir nuevos conceptos llegados del lejano oeste, por ejemplo, y otra muy distinta permitir que se maltrate nuestra santa lengua. '¡Enga, tronco!'

Menudo revuelo se está armando en la capital de la Costa de Sol con la inminente llegada de las Obamas. Marbella se rinde a los pies de la primera dama. Marbella... ¡Yes, we go! Atrás quedaron las 'calumnias' por corrupción, el romance de la Panto o el apelativo de 'tierra de vicios'... hoy la ciudad luce sus mejores galas para hacer de la estancia de nuestras idolatradas huéspedes un paraíso. Ahora, que lo pienso, quizás lo del 'vicio' no esté del todo mal, para gustos los colores...

Desplieguen la alfombra roja, preparen el cava y el buen jamoncito de pata negra, a éstas las conquistamos por el estómago. Déjense de caviar, salmón o 'huevas de su madre', aquí lo que hay que vender son los productos de la tierra. Ese buen vino del terreno de Cómpeta, esos langostinos de Huelva o las exquisitas yemas del Tajo... ¿Quién dijo amar a las hamburguesas? ¡Puag!

'La mejor promoción de nuestras costas allá en el lejano oeste', dicen. ¡Lo que mueve el interés, Andrés! Señores, nos enfrentamos a un claro caso de 'vamos a hacerte la pelota', o también conocido como 'vamos a hacerte la pelota'. ¡Coño, es que no se le puede llamar de otra forma! ¿Cortesía? ¿El síndrome del anfitrión? ¿Educación? No, 'vamos a hacerte la pelota'. Mira, pues a eso no nos gana nadie.

Estaremos muy atentos para saber cómo trascurren están fabulosas holidays in Spain. Quién sabe, quizás hasta coincidimos en el probador de Prada. ¡Ay, chica!

'¡Ozú, mi alma, qué caló más mala!', grita la vecina del quinto. Piropos como ‘¡Eh, bombón! No vayas por el sol que te derrites’ cobran vida en días como hoy, bueno, en semanas como éstas. ¡Señores, qué estamos en verano, es lo que nos toca! Altas temperaturas y la mayoría de los españoles con las maletas hechas. ¡Ay Dios, qué envidia! Paciencia, paciencia, quince días pasan en nada.

Las ciudades comienzan a quedarse desiertas, no me quiero imaginar las calles madrileñas a las cuatro de la tarde, ‘con to el solano de frente’. Las playas empiezan a abarrotarse, con su tortilla de patatas, su tintito fresco, sus filetitos empanados y la vecina de la hamaca del frente berreando a un tal Manolito que no se meta en el agua. Señores, comienzan nuestros merecidos días de descanso, claro está, aquellos que pueden.

A olvidarse de las preocupaciones, de los problemas y del ‘pesao’ de nuestro jefe, ya en septiembre ¡Dios dirá! A disfrutar de los cortes de fresa y nata, de las siestas a pierna suelta y del refresquito de las nueve y cuarto de la noche, señores, esto es vida. En Cancún, en Benidorm, en Torremolinos o en el salón de su casa si la crisis no da para más, la cuestión es disfrutar de eso de lo que los españoles sabemos muy bien: rascarnos el ombliguillo, y es que no me negaréis, en esta práctica tenemos título vitalicio. Un olé, que lo nuestro nos ha costado.

Y a vivir que son dos días, ya tendremos que apretarnos el cinturón el resto del año, nos merecemos liarnos la manta a la cabeza y pensar un poquito más en nosotros y es que es el momento idóneo de los caprichitos y los brindis a nuestra salud. Olé, olé y olé. Ante tanta euforia, creo que es evidente que este blog tiene, más que contados, los días de descanso, claro está, con mucho gusto. Así que entre idas y venidas de la piscina, entre cervecita y tapita, no olvides echarnos un vistazo porque seguiremos al pie del cañón para ofrecerte lo más importante de cada día. Eso sí, como podéis ver, con más guasa todavía.

Hacía tiempo que no nos parábamos a analizar el nuevo rumbo de ese circo que Telecinco tiene como sobremesa, pero cinco minutos delante de la pantalla me han bastado para sulfurarme. Lo prometo. Será que hoy me levanté más tiquismiquis, que el almuerzo no me sentó nada bien o que la hora de la siesta es sagrada. No lo sé. Lo que si está claro es que acabé indignado. Lo peor de todo: éste es el pan de cada día.

Por favor, ¡sálvame de sus bufas! Desde su comienzo, el público ha sido un gran protagonista del programa, la típica espontánea de risa contagiosa o la señora que no puede contener piropear a la Esteban. Vamos, los conocidos minutos de oro. Pero de ahí a bufarse de los asistentes, hay un trecho señor JJ.

No hay día que nuestro querido presentador no haga de las suyas. Pero todo tiene un límite, a pesar de que muchas veces llega a ser difícil de definir. Una cosa es reírte con el público y otra muy distinta reírte del público. Hoy le ha tocado el turno a una mujer con un aparente 'chorro de voz', a la que, santa inocente, le ha faltado verse obligada a gritar ¡Yo por mi hija, mato! Solo con ver la cara de la señora, se veía que lo estaba pasando mal.

Cuidemos a la audiencia, que el público es soberano y se hace el moño de donde le sale del coño.

Ya se va a terminar julio y yo todavía no llego a asimilar que estamos en verano. Pero por qué tiene que pasar tan, pero tan rápido el tiempo. Primero, junio, que al ser un mes de exámenes para muchos y significar la culminación de otro curso o de un período de invernación, pues pasa volando, además este año al coincidir con la celebración del Mundial, entre que estás pendiente de cuando jugaba España y entre que preparas todo el arsenal para que vengan tus colegas para ver el espectáculo futbolero ha sido un mes fantasma, vaya.

A eso hay que añadir que los españoles seguíamos enganchados a la caja tonta cuando se presentaba ante nosotros el mes de julio. De esa forma, se nos plantó el día 11 y ya tenemos medio verano ventilado. Bueno, pero como dirían muchos, ha merecido la pena porque nos hemos traido la copa y eso es lo único que cuenta, bueno eso y que se nos ha olvidado la crisis durante varias horas... lo malo es que llega el día 12 y lo único que ha pasado es que los veintitantos jugadores que se pasaron el mes en Sudáfrica tienen 600.000 euros más y comenzaban sus vacaciones, mientras que el resto de los ibéricos seguían acudiendo a su puesto de trabajo, y eso para los más afortunados.

Ya está. Dejo los pesimismos para otra ocasión pues ya mismo me voy de vacaciones -ya os contaré- y hay que estar felices y contentos. Y es que ahora es cuando media España decide descansar un poco del jefe y hacer las maletas, el problema ya vendrá cuando se regrese. Lo difícil que resulta dormir el día antes de la vuelta al curro, esa tan popular depresión postvacacional no perdona a nadie, y es que resulta irremediable pensar: '¿Y yo he estado de vacaciones? Pero si no me he enterado'.

Y ahora me toca darle la razón a mi tía Rosi, pues como ella siempre me dice, se disfruta más las dos semanas antes de coger las vacaciones que cuando estás metida de lleno en ellas. Cuando lo planeas, reservas el viaje, el hotel, las actividades, cuando comienzas a imaginarte a ti misma en ese idílico lugar, sin preocupaciones, sin estrés, sólo tú y el relax, bueno si hay buena compañía, mucho mejor, jejeje. Y es verdad, antes de partir ya estás disfrutando y es porque tu mente ya se ha ido, y cuando estás de vacaciones en cuerpo y alma, sólo piensas en lo chungo que es la vuelta al trabajo. Así que esta vez intentaré no pensar y así poder ENTERARME de que estoy de vacaciones. A ver si de esa forma, no me hace ninguna visita la dichosa depresión.

El fin de una era, el fin de mi era. Quizás este sea el último post de mi vida, quizás. Tal vez mañana un trozo de hojalata teclee sus reflexiones en mi 'casi recién estrenado ordenador'. Quizás, ya no haya cabida en este mundo para mí, ni para los millones de periodistas que nos ganamos la vida como buenamente nos permite esta profesión. Tal vez, esto solo sea una retirada a tiempo que nos brinda la Ciencia.

Y no me acusen de alarmista, la Tecnología ha hablado. Amén. Son ante noticias como ésta, cuando a uno le dan ganas de gritar: ¡Os podíais estar quietecitos, listillos! Investigadores de la Universidad de Tokio han logrado desarrollar un robot capaz de trabajar como uno de nosotros: detecta noticias en su entorno, se documenta en Internet y las publica. ¡Yo ya me he echado a temblar! Confiemos que esta información no trasciende a nuestros superiores.

¡Viva el Periodismo tradicional!

Por muy preciso, correcto e imparcial que sea. A pesar de todo, el periodista de carne y hueso siempre tendrá un par de 'ases' bajo la grabadora. No necesitamos que nos 'formateen' -bueno, a más de uno no le vendría mal-; no funcionamos a batería -aunque a primera hora de la mañana tengamos que tirar de la taza del café-; y lo que es más importante, no nos 'bloqueamos' en mitad de la faena -ejem, ejem...-. Es más, y lo más importante, somos personas -por muy subjetivo que pueda sonar-, y es que, nunca un ordenador podrá conectar, simpatizar y fomentar ese lazo de cercanía que une al ciudadano con la información.

'Estás estupenda en esa foto en bikini, tan sexy'. Quién no le ha mandado algún que otro sms 'subidito de tono' a la parienta tras un caluroso día de playa, que tire la primera piedra. Aparentemente, este mensaje no debería escandalizar a nadie, el problema llega cuando éste ha sido tecleado por quién no debiera. Hagan sus apuesta sobre la autoría de esta declaración -aunque ya muchos la sabrán-.

Ni un rollete de verano, ni el novio de toda la vida... este mensajito -vía Tuenti- fue enviado a una menor de 14 años por el párroco de su localidad. Por mucha confianza que nos gastemos... aquí alguien ha metido la sotana hasta el fondo... ¡Cómo está el convento, señores!

En los últimos meses -por no decir años-, la Iglesia sale de un escándalo para colarse en otro, y para colmo, todos de la misma guisa. Y no voy entrar en debate, no lo hay. Como seres humanos que son es lógico y natural que tengan las famosas 'crisis de fe' -es que hay cada feligresa suelta por ahí-, pero lo que no es normal es la multiplicación de casos de pedofilia que cada día protagonizan nuestros 'seguidores de Jesús' -y permítanme las comillas-. Menuda vergüenza.

Después pasa lo que pasa, que la venganza no espera al día del juicio final. Durante este fin de semana, un hacker ha conseguido que el primer resultado que mostraba Google para la petición 'vatican' o 'vaticano' fuese el sitio web www.pedofilo.com. ¿Una venganza a la altura?

El año que viene por estas fechas más de uno nos tendremos que enfundar el traje y la corbata para asistir al bautizo de Pablito -que sea por lo civil o por el rito religioso dependerá de cada caso (aunque ya hablaremos de los bautizos civiles en otra ocasión)-. Pablito es el resultado de una noche loca, de la lujuria y la pasión desenfrenada, de un beso retransmitido en directo y de un gol ganador anotado en tiempo de prórroga. Y es que la noche del 11 de julio de 2010 trastocó la vida de algunas parejas españolas que se dejaron llevar por la alegría del momento.

Todo empieza cuando a un cefalópodo inglés residente en un acuario germano le dan a elegir en la hora del almuerzo entre dos mejillones presentados en sendas urnas ataviadas con las banderas correspondientes a los países que tendrán que enfrentarse en el Mundial de fútbol. Y resulta que Paul, que es como se llama nuestro invertebrado amigo, siempre (o casi siempre) le da por elegir la urna de la nación que resultará vencedora de los choques deportivos de esa misma jornada. Después de todo eso llegará la victoria de España frente a Holanda con aquel ya memorable gol de Andrés Iniesta con la consiguiente algarabía de la 'Furia Roja' por todo el territorio español (incluidos territorios conflictivos pese a manifestaciones en días anteriores por delicados motivos políticos). Lo que ocurre a partir de ese momento ya se lo pueden imaginar: Pepe como loco corriendo por toda la casa enfundado en su camiseta de España y Pepa asomada al balcón observando la que se lía por las calles porque un grupo de compatriotas suyos en la otra parte del mundo se han proclamado vencedores de algo que ella presupone debe ser importante.

Pepa, harta del jaleo callejero, se sienta frente al televisor junto a su emocionado Pepe a observar el devenir de la celebración hasta que llega el momento clave, ese instante que ha desbancado a Leonardo DiCaprio y a Kate Winslet como los reyes de la escena romántica cuando Iker Casillas le estampa los morros a una descolocada Sara Carbonero. Y claro, Pepa que se pone tonta con el sublime momento, mira a su Pepe y le dice que eso es lo que él tenía que hacer con ella y dedicarle menos tiempo al fútbol. Aquí, Pepe, macho ibérico con la moral por las nubes por ser campeón mundial, agarra a Pepa y se la lleva a la habitación con el previsible desenlace que todos pueden imaginar y que obviaremos por la intimidad de los padres de Pablito. Semanas después, Pepa visitará al ginecólogo quien le dará la noticia de su evidente embarazo. Pepe, por su parte, alegará en su defensa que su gol fue en fuera de juego, pero el árbitro del partido denegará su alegación y Pablito podrá venir al mundo en el tiempo estimado por la madre naturaleza. Pepe, que prometió no comer pulpo en agradecimiento al adivino animal, propondrá a Pepa bautizar al niño con el nombre de Andrés en reconocimiento al autor del gol español en Sudáfrica y, aprovechando el tirón, en honor de su propio padre; sin embargo, Pepa se negará en rotundo a poner a la criatura el nombre de su suegro y decidirá que el niño se llamará Pablo para que Pepe tenga al pulpo siempre presente y, antes de repetir la hazaña, se lo piense dos veces la próxima vez.

Pero este es tan sólo un ejemplo tipo de los muchos casos que tendrán como resultado el nacimiento de una multitud de 'pablitos' y sus consiguientes bautizos, de la misma manera que dentro de dos o tres años muchos tendremos que asistir a la comunión de algunas 'chenoitas' y 'davides' cuando se cumplen (quien lo diría) una década de la primera aparición de los triunfitos musicales. Ahora llega el turno de los triunfitos futbolísticos, no sabemos de qué se tratará la próxima vez, pero tengan cuidado.

Buenas queridos lectores, las puertas del verano se abrieron en medio de la crisis, qué le vamos a hacer, pero el verano es el verano y es uno de los mejores regalos que nos hace cada año la madre naturaleza. A pesar del calor sofocante, tomemos esta época como la única en la que todo el mundo parece estar más contento, y es que científicamente el sol nos aporta motivos para sentirnos más felices.

Aunque, ¡ay, amiga! Si es usted de las que no podrá ver este año las cachitas de un surfero por la orilla de un mar de ensueño, sepa que hay otras opciones para pasar estas semanas. Ante todo es tiempo de no pensar, cosa difícil para asiduos de esta humilde sección que tendemos a darle vueltas, giros y saltos mortales a nuestra materia gris, pero hagámoslo: tratemos de no pensar, de no hacer balance del año pasado ni de planificar nada para septiembre, que ya vendrá solito.

Además de eso, hagamos cosas. Sí, llenemos de fotos los álbumes vacíos, aunque no sean imágenes del Caribe, aunque no tengamos un duro ni para salir de la provincia. Hoy voy a pasar un poco de la teoría a la práctica, señores, para que vean que no es tan difícil pasarlo un poquito mejor que el resto del año.

Lo primero es estar con gente, rodeado de amigos es como uno invierte mejor su tiempo. Lo más normal es jugar al fútbol, a las palas o al 1X2 en la piscina (¿cuánto puede salir una simple pelota?). Una tarde a la sombra de un árbol con una tarrinita de dos bolas nos puede salir por 2 euritos. Una entrada para un parque acuático cuesta unos 15 euros. Una fiesta en casa con música, cada uno traerá algo de beber y comer. Los ingredientes para pasar la mañana haciendo un pastel o un helado también nos saldrán baratos. Una tarde de playa, de momento es gratis –aunque la playa no sea paradisíaca, pero sirve igual al fin y al cabo-. Una excursión al campo, a oler a tomillo, que uno no sabe lo que es eso hasta que lo prueba. Una tarde jugando en familia, siempre hay alguien que hace trampas o no sabe perder, pero así somos, y el rato de reunión, además de barato, es inolvidable.

Pero si lo que queremos es disfrutar de la soledad, un libro de bolsillo, no son más de 8 o 9 euros. Hacer algo de deporte ahora que hay más tiempo y el aire invita a sudar, algo buenísimo para el ánimo.

Lo importante es que aprovechemos para estar con nuestra gente haciendo cosas que no hacemos el resto del año; eso implica estar con nosotros mismos, y ver a quienes queremos en otros sitios, en otras situaciones y con otras pintas, (advertidos quedan de que unos pierden y otros ganamos muchísimo en traje de baño, ay que ver cómo está repartida la belleza…)

La pregunta es: ¿hay más vida más allá de una semifinal? La victoria de España frente a Alemania no solo acapara todas las portadas de los principales diarios nacionales sino que, además, está presente en toda conversación allá donde se vaya. Hoy, 'La Roja' es la gran protagonista... ¡cualquiera habla de otro tema! Pues para chulo, chulo... este blog. Hasta aquí cualquier información sobre el Mundial, el domingo, Dios dirá.

No me dirán que no es más interesante saber que medio país está en alerta 'roja' por altas temperaturas -mierda, 'roja'-. ¡Ozú, qué calor! Ya no recordaba cómo era vivir pegado a un ventilador, creo que hasta le he cogido cariño. Ya lo saben, señores, tomen las precauciones precisas para poder disfrutar el domingo de esa histórica tarde de... -joder, otra vez-.

O más interesante, aún, recordar que este fin de semana serán muchos los que inicien sus días de descanso, relax y disfrute ¡esas merecidas vacaciones que ansían durante todo el año! Eso sí, precaución amigo conductor, y es que durante este verano, la DGT espera más de 82 millones de desplazamiento por las carreteras de toda España -Dios, es inevitable-.

Lo siento. Habéis ganado. Lo reconozco, hoy es imposible hablar de otra cosa que no sea esa triunfal, histórica y memorable victoria española, ese pase a la gran final de domingo. Señores, siento decirlo pero... el título es nuestro. Ahora más que nunca, la confianza es la último que se pierde.

A casi dos horas del partido, media España ya está de taquicardia. Tic, tac... tic, tac... 20:30 horas. Estadio de Durban. Alemania – España. Semifinales. STOP. Y más que escribir un telegrama, ¡pretendo calmar mis nervios! Hoy puede ser nuestro gran día, y lo será, tiene que ser. Nos lo merecemos.

España ha salido a la calle, ¡cualquiera para en casa! Bares a rebosar, calles desiertas y un único objetivo: ver ganar a España -ahora que lo pienso, esto me suena de algo-. Hoy más que nunca tenemos que gritar eso de '¡Podemos!', al menos en la Eurocopa nos trajo buena suerte.

Pero visto, lo visto, ni suerte nos hace falta para ganar el partido.

¿Qué voy de sobradito? Ni muchos menos. Y sino que se lo pregunten al gurú del Mundial: el inigualable e invencible Pulpo Paul. ¡Tú si que sabes, gachón! Ni velas negras, ni maleficios, ni cartas astrales, el futuro del campeonato se esconde en los tentáculos de este animal. ¡Ya te vale!

Con una trayectoria que lo avala, el estimado, adorado y bienaventurado animalillo no ha tenido dudas a la hora de decantarse por la victoria de nuestro equipo, eso sí, en cuanto al marcador, Paul no ha querido mojarse. Hagan sus apuestas, señores, desde Marcando el contrapunto visionamos una victoria por la mínima del equipo de Vicente del Bosque, y como no podía ser de otra manera, el gran 'Villa, Villa, maravilla' será el encargado de darnos el pase a la final.

Os avisto, yo como vidente no tengo precio.

Un acuerdo sin fundamento. El rey del perejil ha decido tomar su recetario y su libro de chistes -casi más importante aún- y marcharse con sus fogones a Antena 3. ¡La pela es la pela! Y eso que el tío es vasco. Tras hacerse con la audiencia de Telecinco, Arguiñano prueba suerte en la 'cadena triste', ¿habrá tentado a la suerte?

Dice el refrán que la avaricia rompe el saco, y si no que se lo pregunten a María Teresa Campos cuando decidió hacerse cargo del matinal de la cadena de Planeta. Cuesta abajo y sin frenos, y por más que se remodelaba el formato, el programa no terminó cuajando. ¿Por qué? ¿Misma presentadora? ¿Mismo contenido? Esto si que es un caso para Expediente X.

Señores, y lo que es aún más inquietante, ¿podría ser el fin de las súper reposiciones de 'Los Simpson'? Y es que sacrificar su programa estrella 'La ruleta de la fortuna', eso si que sería un delito, que digo delito, un sacrilegio. Quizás Susanna Griso llegue a tiempo de recoger a la nena a la salida del cole para darle su 'nutritiva bebida'.

Sinceramente, me da igual que el programa de cocina funcione o no. Lo esencial de este post es analizar como el poder del dinero es tan fuerte que puede con todo, incluso, con... ¡Dios! Yo solo espero que nuestra querida fogones no siga los pasos del cocinero más popular de la televisión y se nos vaya con la competencia. ¡No nos abandones, Lu!

Extiendan la alfombra roja, o en su defecto la alfombrilla del baño; saquen el cava de la nevera y pónganse sus mejores galas, hoy no hay lugar para el chándal. Estamos de celebración. Y muchos os preguntaréis, ¿a qué viene tanto alboroto, perrito piloto? Hoy, Marcando el contrapunto firma su 200 entrada. Motivos no faltan, ¿no?

Comenzó siendo un proyecto terapéutico -mi particular saco de boxeo donde descargar mi vocación-, y hoy ya es todo un medio 'consolidado' con suplementos y colaboradores -amor de padre-.

Nacimos con el objetivo de ser diferentes, frescos y amenos a la hora de informar, de ponerle la puntilla a esa realidad que a veces nos enfada, nos emociona o nos deja K.O., pero que nunca nos deja indiferentes. Nacimos con esa meta, y esperamos estar cumpliéndola. Poco a poco, paso a paso.

Y en estos más de catorce meses, nos ha dado tiempo de todo. De reírnos con los especiales 'Dabarah Damangaz' o de 'chuparnos las teclas' a la rica receta del mes; de denunciar mil y una barbaridad o de viajar por el mundo de la mano de nuestra suiza. Hemos hablado de sexo, de política o de televisión sin pudor ni vergüenza -bueno, un poco sí (risas)-. Y todo, por vosotros, me permitirán que hoy les tutee.

Y para vuestra desgracia, aquí seguiremos. Para mí, 200 entradas es solo el prólogo de este relato que comenzó a escribirse allá por el mes de abril de 2009. ¡Cuánto ha llovido, señores!