Marcando el contrapunto

Es hora de hacer balance, de mirar hacia atrás y reclamarle a este ingrato 2009 todo lo que se dejó por el camino: esa relación que nunca terminó de cuajar; ese golpe de suerte que tanto ansiabas o ese trabajo esperado que, a día de hoy, aún no ha llegado. Pero si algo me ha enseñado este año es que la esperanza es lo último que se pierde, que cuando menos lo esperas, salta la liebre. Por esta sencilla razón, hoy también debemos acordarnos de todos y cada uno de esos felices momentos que el año que esta noche despedimos nos ha regalado: esas escapadas románticas, esas contadas juergas o el simple abrazo de esa persona. Hoy, debemos cambiar el chip.

Año nuevo, vida nueva. ¡Y tanto! El próximo 4 de enero, Marcando el contrapunto abre un nuevo capítulo en su corta vida en la Red, y es que, señores, nada volverá a ser lo mismo. Con el desafío de tomar las riendas de este nuevo año, este bitácoras se renueva con más fuerza que nunca para demostrar que 2010 va a ser un año redondo, redondo y dulce como un lacasito. ¡Y qué mejor madrina de ocasión que la inigualable Margarita! ¡Todo un honor! Un privilegio que marcará un antes y un después en la nueva era contrapuntera.

Marcando el contrapunto, la era del periodismo joven. Estrenaremos nuevas secciones, perfilaremos las ya existentes y más de una sorpresa harán de este ‘lavado de cara’ una verdadera aventura hacia esa ansiada utopía. Renovarse o morir. Mejorar para avanzar. Con esta filosofía de trabajo se presenta la que es sin duda la gran novedad de esta nueva etapa, ‘MC, el suplemento’. De la mano de cuatro grandes profesionales, cada sábado seguiremos sacándole punta a la actualidad desde distintas ópticas. ¡Un proyecto que merece la pena no perderse! Y hasta aquí puedo leer, o quiero. No se preocupen, el próximo lunes conocerán de cerca todos los detalles de la A a la Z en el informe que estamos realizando.

Pero como la vida te da sorpresas, para un servidor no podía ser diferente. El próximo lunes aterrizo en otra nueva aventura profesional –vamos, que tengo nuevo curro-, una gran noticia que inevitablemente choca de lleno con el inicio de esta nueva era, aún así, apuesto por no marear el calendario y comenzar ambas aventuras de la mano, al menos, estas primeras semanas nos servirán a todos para adaptarnos a los cambios. Hoy más que nunca: ¡FELIZ AÑO CONTRAPUNTEROS!

Preparados, listos, fuego, pulgares fuera. ¿Quién no ha recibido ya un mensaje de felicitación por el nuevo año? Millones y millones de SMS se estrellan estos días en la memoria de cientos y cientos de teléfonos móviles, hasta más de 115 millones de mensajes cortos enviaremos los españoles entre esta Nochevieja y el día de Año Nuevo, ¡El agosto de las grandes compañías!

Hay quienes llevan varios día dándoles vueltas al coco, ¡la originalidad prima!; otros mejor apuestan por tomar esas típica frase que el año pasado les envió su primo del pueblo, ¡el tiempo a premia!; y por supuesto, estarán aquellos que recurrirán a última hora a Internet para mandar las siempre patéticas felicitaciones que nos brinda, ¡el compromiso les puede! Pero claro está, eso darle largas solo nos conduce a la saturación, a los fallos en la red o a los envíos más que tardíos. ¡Nos volvemos más que locos!

“¡Feliz año sin crisis!”. Según los expertos, la palabra crisis será la más usada para felicitar en estas Navidades, ¡ay qué tomarse la vida con más ‘guasa’, Tomasa! Aunque a más de uno, un SMS de este tipo no le hará ni miguita de gracia. “Feliz Navidad, pavo”, le dice la gallina, y el pavo le responde: “Tu puta madre”. A la par es lo mismo, y si no que se lo pregunten al ave.

Eso sí, para bien o para mal, el chollo de las compañías telefónicas tiene sus días contados. Si las redes sociales están revolucionando nuestra rutina, ya me diréis si no lo consigue cuando hay dinero por medio. Blanco y en botella. Tuenti y Facebook ya llevan varios días plagaditos de mensajes navideños, de amistad, amor y suerte. Y es que señores, con 2010 no solo desaparece la publicidad de TVE también se nos esfuma la cara de tonto.

¡Aijó, aijó, a casa a descansar, aijó, aijó! Ni villancicos, ni coplas, ni cuplés, desde la semana pasada esta popular canción resuena por los pasillos del Parlamento Andaluz, y es que señores, os ruego mantengan la calma, siete enanitos corretean por los despachos del ente público, se han adueñado de informes y carteras y están dispuestos a cambiar el rumbo de Andalucía. Ya se han activados las alarmas de emergencia, y según ha informado la Policía Nacional, el presidente es uno de ellos. ¡Qué Dios nos coja confesados! De esta no nos salva ni el agente Jack Bauer.

Sí, sí, y aunque para muchos esto no les parezca más que otra inocentada –no es de extrañar en fechas como hoy-, palabrita del niño Jesús de que no les miento. El pasado 23 de diciembre, la Asociación de Periodistas Parlamentarios de Andalucía (PEPA), celebró la primera edición de unos premios que no ha dejado indiferente a nadie, con apuntar que los populares decidieron no acudir a la ceremonia, está todo dicho. Inspirada en el popular cuento, la PEPA nombró a los siete enanitos del Parlamento en función de su tarea desarrollada a lo largo de este año. De esta forma, iniciativas como el adelanto de la fecha del Presupuesto para 2010 le ha otorgado a José Antonio Griñán el apodo de ‘Sabio’ o el de ‘Tímido’ al socialista José Antonio Vera por la labor parlamentaria que más ha pasado desapercibida por la prensa.

Por la cuenta que les trae, más de un parlamentario se pondrá las pilas este próximo año sino quiere alzarse con algún que otro ‘singular’ galardón, y si no que se lo pregunten a los populares Esperanza Oña y José Enrique Fernández quienes han sido premiados como los enanitos ‘Gruñón’ y ‘Dormilón’, respectivamente. ¿Tan aburridas son las sesiones del Parlamento? No se sofoque usted, señora alcaldesa.

Como hiciese famoso ese popular médico mediático, estos premios son ‘raro, raro, raro…’ a la par de divertido, y es que, sin lugar a dudas, es una forma muy original y amena de que el ciudadano tenga una visión muy general de lo que se cuece en el ente público, y no solo eso, también es muy útil para dar algún que otro tironcillo de orejas, que eso, nunca viene mal.

La Casa Real está cansada de etiquetas que le huelan a rancio, quiere innovar, cambiar, ser ‘cool’, al parecer, este año a nuestro coleguilla Juanca le mola otro rollito, y no precisamente el de primavera ¡con la qué está cayendo! Así lo ha hecho saber el presidente de RTVE, Alberto Oliart, quien ha matizado la petición de la Zarzuela apuntando que solicitan "un cambio de la escena tradicional (en la que se ve al Rey sentado junto a la bandera española, con la clásica decoración palaciega de fondo) por otra más nueva, distinta". El presidente del ente público no ha anunciado si se llevará a cabo esta solicitud, aún así y por fidelidad a nuestra Monarquía, desde Marcando el contrapunto nos vemos en la obligación de poner nuestro granito de arena en el diseño del nuevo escenario, ¡qué tiemble ‘Reforma sorpresa’! Don Oliart, tome nota.

Primero. Vital y fundamental que el discurso de su Majestad sea seguido por Facebook, así como tuiteado palabra por palabra.

Segundo. Todo mensaje navideño oficial que se precie debe contar con un tradicional Misterio, bueno, eso de tradicional es por decir algo, y es que si el Rey quiere innovar, nunca mejor que tomar la idea de unos comerciantes malagueños que han recreado el portal de Belén con Barbie y sus amigos Ken y Action Man. ¡Mola mazo!

Tercero. Si quiere disparar las audiencias –y no le basta con acaparar todas las cadenas-, sería conveniente sustituir la foto de la Familia Real por una de la nueva Belén Esteban, sin duda, arrasaría. También podría optar por una de las hijas de Zapatero.

Cuarto. La tradicional bandera podríamos sustituirla por el diseño a cargo de Agatha Ruiz de la Prada de un traje de chaqueta a medida para Don Juan Carlos en el que resaltará, como ella nada más sabe hacerlo, los colores de nuestra patria. ¡Glamour a tope!

Quinto. Y por último, pero no por ello menos importante, si no quiere cagarla, Majestad, ni se le ocurra mencionar la palabra ‘crisis’.

En noches como éstas, a muchos les costará conciliar el sueño cual velada de Reyes, y razón no les falta, a más de uno, la vida le está apuntito de cambiar. Todos hemos soñado con ese día, con ese golpe de suerte, y cómo no, todos hemos hecho ya nuestros planes: que si una casa nueva, un coche a estrenar, pagar por fin la hipoteca o poner en marcha ese proyecto empresarial en el que tanto confías. Pero, lamentablemente, en días como el de mañana, a casi todos se nos estrellará el cántaro de barro cual cuento de ‘La lechera’, y esta noche, simplemente se quedará en eso, en la noche de los niños grandes, donde soñar, ilusionarse y hasta imaginarse conducir un coche de carreras está al alcance de todos. Aún así, hoy, déjennos fantasear, por favor.

Y es que, a pesar de que la historia se repite años tras año, es inhumano –me atrevería a calificar- no pensar que en esta ocasión la suerte está de nuestro lado. Sí, sí, poder gritar, cual loca salida del manicomio, eso de: ¡Nos ha tocado El Gordo! –y no me refiero al vecino del quinto-. Ese décimo que te regaló tu hermana, el número con el que soñé tu prima o la papeleta con esa fecha especial, y es que en la lotería, como en el amor y en la guerra, todo vale. ¡Por 50 kilos señores, hay quienes venderían hasta a su santa madre!

Quizás –por no poner la mano en el fuego-, mañana nos encontremos ante el sorteo más esperado de todos los años, y es que ya me dirán si un respiro no viene de perla ahora en tiempos de crisis. Y, tal vez suene a tópico, pero confiemos en que, al menos en esta ocasión, la suerte esté del lado de aquellos que realmente lo necesitan, de aquellos que están viviendo una difícil situación, y dejemos en el olvido, dichos tales como ‘el dinero llama al dinero’, este año, al menos no.

Y para el resto, no nos queda más que repetir al unísono ‘lo importante es tener salud’, salud, una familia que te apoya y unos buenos amigos, que en estas semanas previas se nos olvida un tanto. Bueno, también nos quedará mirar la pedrea, por si acaso.

Cinco o Telecuatro. ¿Qué combinación les convence? Cuando todos los ojos estaban pendientes de la posible fusión entre Antena 3 y La Sexta, sus máximos competidores han querido entrar en la nueva era de la televisión nacional por la puerta grande, y no solo eso, han querido ser los primeros. Esto de culo veo, culo quiero, parecemos críos. Desde hace meses las negociaciones entre las cadenas ‘de toda la vida’ y las ‘jovenzuelas’ han bailado de despacho en despacho, hoy, hacemos historia. Bombos y platillos para lo que sin duda marcará un antes y después en la caja tonta, eso sí ¿para bien?

Hay quienes no habrán podido evitar imaginarse dentro de unos años, calvos y con más de una arruga relatándoles a sus nietos el peculiar romance que hoy vivimos, y es que en más de una ocasión, se nos olvida que somos protagonistas indirectos de los que serán los futuros libros de historia. Pero más allá de afectar a los planes de estudio de cualquier facultad de Comunicación, la fusión de Telecinco y Cuatro –o las posibles venideras- nos va afectar a todos, directísimamente, vamos. Un Jorge Javier Vázquez compartiendo sobremesa con los chicos de Fama que deambulan en coreografías por el plató junto a la nueva Belén Esteban hace temblar hasta al más neorrealista. Y esto es solo un ejemplo.

El dominio de los programas de corazón contra los valores más frescos y juveniles, ¿cuáles prevalecerán? Al igual que en el cóctel Antena 3- La Sexta, la inminente fusión hace pensar en importantes cambios que pueden echar a bajo todo el trabajo logrado por la cadena de Prisa, en este caso, y es que hay que reconocer que Cuatro ha sabido innovar en el sector. Y si lo dudan, consulten listas como la elaborada por los usuarios de Formula Tv que sitúan a siete programas de la roja entre los diez mejores.

Pero claro, son tantas las dudas las que nos corroen que creo que esta noche no llegaré a conciliar el sueño. ¿Fusión significa una única “cadena principal”? ¿Nuevos logos? ¿Nuevos lemas? ¿Trasvase de profesionales? Dios, qué incertidumbre, lo que si pedimos es que el león no maltrate a la gacela, ni mucho menos la devore, juntos pueden entonar un bonito Hakuna Matata, limar defectos, potenciar virtudes.

Cuando el ataque y derribo se convierte en el único argumento de peso contra nuestro contrincante, perdóneme que les diga, la batalla está más que perdida. El desprestigio, la mofa o unas simples insinuaciones nunca han sido las mejores bazas para defender nuestra inocencia, nunca las más idóneas pero si las más usadas. ¡No quién más alto grita, mayor razón tiene! Aquí al caso, viene a ser lo mismo. Meter el dedo en la llaga hasta verla sangrar ha dejado de parecer –porque ser, lo es- una aberración, debemos conocer la verdad, cueste lo que cueste. ¿Cuál verdad? ¿La que vosotros queréis escuchar? Y es que señores, criticar al enemigo, no nos va a hacer mejores que ellos.

Y de eso la religión sabe muy mucho, bueno, mejor hablemos de la Iglesia, y es que quién esté libre de pecado que tire la primera piedra… ni el mismísimo Papa se exculpa de protagonizar estos tejemanejes. El sí porque sí, ya no tiene validez, la gente quiere palpar, ver y creer, pero hay aspectos que se esfuman más allá de cualquier crucifijo. Y si la credulidad más acérrima no nos vale para convencer al resto de mortales, qué mejor que tirar piedras contra nuestro vecino, quizás quién sabe, más de uno se muda. Esto mismo han debido pensar los responsables de una iglesia anglicana progresista de Nueva Zelanda ante la campaña de publicidad que desde hoy decora las principales marquesina de la ciudad, una operación que ha despertado la polémica más allá de sus fronteras. Y no es para menos.

Bajo el eslogan 'Pobre José. Debe ser duro ir detrás de Dios", el anuncio muestra una ilustración en la que José y la Virgen María yacen juntos en una cama “supuestamente” tras una relación sexual, al menos, eso parece querer insinuar. El objetivo de esta rebeldía no es más que hacer reflexionar al pueblo sobre el verdadero sentido de la Navidad: ¿época de amor entre hermanos o simple celebración del nacimiento de Jesús?

¿Tanto cuesta respetar los ideales del prójimo? ¿Por qué atacar para defender nuestra peculiar visión del mundo? Y es que este debate se derrama a diario en nuestra sociedad, no solo en la religión, en la política o en el día a día. Defiende tus ideas pero no destruyendo la de tus oponentes, al final, el único que pierdes eres tú.

Y la profecía se cumplió, al menos y por el momento, para unos cuantos. Eso del apagón analógico a más de uno aún le suena a chino, a chino mandarín o al siempre temido Apocalipsis, que por mucho anunciar su llegada… aquí seguimos, vivitos y coleando. Y claro está, ante tales incredulidades, a más de uno el toro le va a pillar desprevenido, fijo.

-“¡Manolo! ¡Manolo! Si ya lo decía mi prima la del pueblo que estos aparatejos solo funcionan cuando Zapatero quiere. ¡Manolo, chiquillo, ven una mijilla na má! Qué carajo le pasa hoy al televisor”

-“Yo que sé Pepa, a mi me va a preguntar, ni que yo fuera técnico ni na. ¡Tírale la alpargata verás como se arregla!

Pero por más que Pepa lanzara su “comodísima” zapatilla del todo a cien, el televisor se había declarado en huelga. Eso, o que nuestros dos simpáticos abuelotes aún no se habían hecho con la popular TDT. “Trastos del demonio”

Desde ayer la Serranía de Ronda se ha pasado a la era digital, es que los serranos somos así de chulos, vamos un paso por delante. La comarca de la Cuidad del Tajo ha sido la primera de las zonas de la provincia malagueña en vivir esta transición meses antes de la fecha oficial. En concreto, los municipios de Benaoján, Igualeja, y Montejaque han sido los pioneros en dar muerte y sepultura a la señal analógica. ¡Qué Dios la tenga en su gloria! Y es que ya nada volverá a ser lo mismo. Mejor calidad, mayor oferta, productos personalizados,… ¡Dios! La era del futuro, y si no, que se lo pregunten a los analistas de audiencia.

El calendario hasta el 3 de abril se completa en la provincia con la adaptación digital en la próxima semana de localidades como Atajate, Benadalid, Benahavís, Benalauría, Benarrabá, Casares, El Colmenar, Cortes de la Frontera, Jimera, y con la de los municipios de Coín, Frigiliana, Guaro, Monda, Nerja, Torrox, Vélez-Málaga y Torremolinos el próximo 18 de enero. Ya lo ven señores, hay que modernizarse quieran o no. Yo, por si acaso, no demoraré más la compra del dichoso receptor.

De calificación: sexista. Marquesinas maquilladas, anuncios retirados, marcas desprestigiadas. ¿Habrá que comenzar a anudar alguna que otra lengua viperina? En los últimos años la lucha por preservar la imagen y el respeto de hombres y mujeres han llevado a la tumba a más de un publicista que se las vistió de listo. Desencadenarnos del lastre de prototipos y roles a los que hemos estado ligados durante siglos no parece tarea sencilla y más, cuando hay quienes siguen viendo a la mujer como un juguete atractivo o al hombre como el ‘bueno de la película’. Y es que no hay peor enemigo de las féminas que sus propias amigas.

Nunca comprenderé esa mítica frase que toda mujer reconoce con la cabeza bien alta y hasta orgullosa de ella, “Si con los hombres somos malas, con las mujeres somos perversas”. ¡Menudo veneno! Y señores, hay que reconocer, que contra la marea es muy difícil de luchar. Tal y como entonara en su día Mecano, mujer contra mujer igual a arma de destrucción masiva. ¡Qué pena! De ahí podrían aprender de los hombres, que seremos muy burros, zoquetes o bastos, pero tenemos muy claro el concepto de colegas.

Hoy mientras zapeaba, bueno debo reconocer que lo estaba viendo, el gran programa “revelación” de la sobremesa de Antena 3, sí, sí, ‘TC Exprés’, me ha dejado con la boca abierta, más que sus dos presentadores, una de sus grandes reporteras, sí, sí, de esas que imitan el popular tono tomatero de ‘Ay ay ay ay’. La cuestión es que la mozuela se lamentaba por el anuncio de la boda de Orlando Bloom con su novia Miranda Kerr, un enlace que su representante acaba de desmentir –lo apunto por si alguna fans incondicional estaba ya tirándose de los pelos-. Pues bueno, la periodista-salida-acérrima seguidora del actor no tiene otra cosa que apuntar que –atención, las palabras que a continuación reproduzco no son literales- “Y nosotras que estábamos deseando que Miranda engordase para que nuestro querido Orlando la dejara, se nos fastidio la idea” ¡Toma del frasco, Carrasco!

Creo que sobra cualquier análisis, las declaraciones hablan por si solas. Mujer preocupada por gustar a su hombre, machito que solo ve en su pareja un cuerpo con el que divertirse. Si no hay atractivo, no hay amor, ni autoestima, ni nada. ¿Alguien mide las palabras en televisión? Se ve que en Antena 3, no.

“La tierra tiene fiebre, tiembla, llora, se duele del dolor más doloroso y es que piensa que ya no la quieren”. Y claro, no es de extrañar. Que si bolsa, caca; que si caca, mierda; que si mierda, toda ‘pal’ planeta. La acertada estrofa de Bebe acapara indirectamente durante estas últimas semanas las principales portadas de todos los diarios, y es que la Cumbre de la ONU del Cambio Climático está contribuyendo, y muy mucho, al calentamiento global, lo digo por los humos que se gasta más de uno.


Hay demasiado loco suelto en Copenhague como para conseguir dotar de un poco de cordura a nuestra madre naturaleza. Sin ir más lejos, la sesión de hoy ha sido bloqueada después de que las negociaciones alcanzarán un punto muerto ¡Cómo se puede llegar a este extremo! Y es que una vez más no prima lo mejor para el planeta, sino lo más provechoso para los más poderosos. La pescadilla que se muerde la cola, para variar de estrategias señores. La contaminación parece ser dinero, poder y gloria, y a eso si que no están dispuestos a renunciar los países ricos a favor de los pobres ¡Qué haremos si algún día por esta ‘metedura de pata’ las naciones subdesarrolladas dejan de estar a nuestros pies! Ni pensarlo, si ellos crecen, nosotros también. Pero claro está, no hay que olvidar la lucha entre titanes por alzarse con el cetro, y es que Estados Unidos y China no descansarán hasta que uno de los dos ceda, y eso si que es mucho pedir.

El protocolo de Kioto expirará en 2012, confiemos que para entonces las 192 delegaciones participantes hayan logrado alcanzar un acuerdo que satisfaga a todos. Yo por si acaso, voy a cruzar los dedos. Sellar un convenio para conseguir la reducción de las emisiones de dióxido de carbono o fijar los fondos necesarios para que los países en vías de desarrollo hagan frente al cambio climático es lo mínimo que podemos hacer para curar a un planeta que se resiente por días. Confiemos en que, al menos en estos casos, se dejen a un lado los intereses personales a favor del de las generaciones venideras. Lo veo difícil, pero nada es imposible ¿no?

Ni el sorteo de El Gordo, ni las doce campanadas y, mucho menos, la cabalgata de Reyes, sin lugar a dudas, el momento más esperado de las Navidades por todo buen español es cuando ve a su jefe subido a la barra del bar al trote de ‘Full Monty’ con el tanga de ‘la Loli’ en la cabeza. Señores, que serían de estas fiestas sin las ya tradicionales y memorables cenas de empresa. Sinceramente, de qué se hablaría el resto del año en la oficina. Por esta razón, y para que a los más despistados no les pillé algún que otro reno de Papa Noel, desde ‘Marcando el contrapunto’ os queremos echar una mano. Quédense con esta dirección Calle Moncayo 35.

No, lo siento, no se trata de un club de alterne, tal y como deseaba el siempre salido de la oficina, tampoco del mayor casino de la Costa del Sol, es un restaurante, más en concreto, de comida griega. La cocina Chipriota. Y antes de que más de uno se me eche encima ante esta aparente brillante idea, solo os pido un poquito de paciencia, merecerá la pena. Motivos no nos van a faltar.

Un enclave incomparable en el que deleitarse con los placeres de la comida del Mediterráneo. Ahí es nada. Especialistas en platos como la mousakka –que os aseguro que a más de uno le hará la boca agua-, la carta de este particular restaurante se complementa con recetas tan exóticas como el meze o el kleftico, una experiencia para los sentidos que va más allá de las palabras. Comer, beber y reír a costa del jefe, eso ya es otra cuestión.

Pero calma señores, el plato fuerte está por llegar, eso sí, viene acompañado de aromas a café, y es que el propietario del restaurante ofrece la oportunidad a los comensales de conocer el futuro que les aguarda a través de los posos de dicha bebida. Y tanto si creen como no en esta habilidad, ya me dirán si la noche no promete. Secretos al descubierto, planes de futuro y alguna que otra verdad darán mucho que hablar. Imagínense cuando el caballero le diga a la fresca de la oficina que de aquí a un año dejará de estar con uno y con otro y que sentará la cabeza con un compañero de trabajo, o no quiero pensar en la cara de sorpresa del personal cuando su jefe se entere de que su mujer le es infiel. Bueno, bueno,… y esto solo es el comienzo, las paredes de toda oficina esconden mucha tela que cortar. Ya se sabe, a veces la realidad supera a la ficción.

Debo reconocerlo, las redes sociales nunca han sido mi fuerte. Y no es que me considere un paleto, solo que no iban con mi rollo. Eso sí, hasta que dos vividoras despertaron mi ego fotográfico al grito de ‘Foto Tuenti’ allá donde fuéramos. Desde aquel día, mi horizonte virtual cambió por completo, juraría apuntar que soy un hombre nuevo (risas). Bueno, bueno, tampoco es para tanto. Recuperar el contacto con amigos del colegio, recordar batallitas o presumir de tus gloriosas fiestas al amparo del ‘flash’ han convertido a la Red en el mejor escaparate de tu propia vida. ¡Me siento como en Gran Hermano!

Llegué a convertirme en fanático seguidor de esta red social, incluso renegaba del tan “divertido, polifacético y original” Facebook, yo siempre le sería fiel a Tuenti. Pero todos sabemos que la carne es débil, y como pecador que soy sucumbí a los placeres de esta nueva dimensión. ¡Con mil y una aplicaciones: que si el trébol de la suerte, las frases más sonadas de Carmina o incluso las hijas de Zapatero tuvieron sus contados días de gloria! Señores, estaba frente a una nueva era, la era del futuro. No hay empresa ni famoso que se precia que aún no se haya ganado su hueco en este espacio virtual, es más, la semana pasada Facebook saltaba a la palestra al alcanzar la escalofriante cifra de 350 millones de seguidores, ¡yo lo querría para mi blog!

Pero si las sorpresas solo acaban de empezar, ya me diréis que cara se nos debe quedar al descubrir a una gata con Tuenti –un beso Nadia- o descubrir a una niña un tanto repelente encabezar las listas del Facebook. ¡Qué mundo loco! ¡Hasta este blog tiene su propio hueco! –que por cierto, muy pronto saltaremos a la era del futuro, y hasta aquí puedo leer-. Pero, sin lugar a dudas, la última moda de este circo social es hacerse admirador de mil y una chorrada, y si no me creen, escuchen. ¿Qué les parece ser seguidores de “Yo también creo que Esperanza Gracia es el Gallo Claudio disfrazado”, declarase fan incondicional de las “Señoras en bata que te cuentan lo que ha sucedido en reportajes de sucesos” o hacerte admirador de “Yo nunca vi al señor que regalaba droga en la puerta del colegio”? ¡Manda narices! Y esto es solo un aperitivo, ¿quién da más?

Por cierto, hoy la galleta de la fortuna me ha asegurado que en unos días un proyecto muy interesante llegará a mi vida, pero que desconfíe de aquellos que me dan la espalda cuando se alejan. Andaré con pies de plomo.

Es difícil hacer de tripas corazón y defender aquello en lo que no crees. Demasiado complicado, apostillaría. Seguir las pautas, mirar al frente y aclarar la voz para dejar resonar esa sarta de promesas, derechos y horizontes olvidados que ni el más experto de los políticos parece recordar hoy en día. El ciudadano está cansado de que no se le escuche, de pedir, implorar y rogar por sus derechos para que sus palabras solo caigan en saco roto. Pero como para todo, también existe un límite.

Quizás hoy, Javier Borderías se ha convertido por unos minutos en la voz del pueblo, ha reunido el valor y el coraje suficiente para saltarse el protocolo y gritar a los cuatro vientos lo que miles de ciudadanos piensan cada mañana. “Me da pena y vergüenza que los sindicatos no ejerzan este derecho en los tiempos que corren”. Con estas palabras, el estudiante cerraba su intervención tras leer el artículo 28 de la Constitución referente al derecho de huelga y ante la interrupción de la vicepresidenta del Congreso.

No me considero el más idóneo para analizar la actuación que los sindicatos están realizando en el transcurso de la crisis, pero aún así, no me queda más que aplaudir la espontaneidad de este joven. Y me explico. No alabo sus sabias palabras, su temprana reflexión o su verdad, lo que verdaderamente es de elogiar es su capacidad para no dejarse amedrentar, defender sus ideales y expresarse tan libremente como la Carta Magna así recoge. ¡Viva la libertad de expresión! Qué íbamos hacer si no los periodistas.

Hay quienes verán esta actuación fuera de lugar, la calificarán de inoportuna y reprocharán el ajamiento de la conmemoración, mas yo creo en su idoneidad, ha sido en el sitio oportuno a la fecha indicada. ¡Quiénes mejores que los propios españoles para denunciar el incumplimiento de nuestros derechos! No hay dudas. Habrá que esperar entonces las reacciones de los sindicatos ante esta acusación, eso sí, quizás, como apuntó el estudiante, todo dependerá de cómo Zapatero les diga que “bailen el agua”.

Vividores. Destructores. Basura. Son pocas las profesiones que pueden presumir de despertar tal alarido de calificativos, es más, consiguen hacerla más prestigiosa. Hay quienes aseguran que el mundo de la comunicación está repletito de engreídos, prepotentes y gente sin escrúpulos, y ¿qué hago yo aquí? Sin lugar a dudas, esta pregunta es la respuesta a la vergüenza que me ha hecho sentir el formar parte de esta profesión. Hoy me avergüenzo de ser periodista.

Un circo de títeres y payasos en el que todo vale para conseguir la exclusiva, pise a quien pise, machaque al que machaque, en el periodismo parece no existir más reglas que la de las 6W. Dicen que en todo campo hay trigo y malas hierbas –bueno, en verdad, me lo acabo de inventar- y es que necesito creer que hoy nos hemos topado con uno de esos bichos verdes que, por más que intentamos exterminarlo, no deja de pudrir la manzana del tiesto. ¡Esto pasa hasta en las mejores familias!

Tenemos el poder de reflejar el mundo como se nos antoje, por suerte o por desgracia es así, la fuerza del cuarto poder, pero de ahí a caer en la tiranía, compañeros, hay un trecho. Es cierto que se adornan las declaraciones, se maquillan las fotografías o se suprimen ciertos datos, pero lejos de justificar estos gajes de la profesión, lo que intento aclarar es que hay algo que esta por encima de todos esos errores: MANIPULAR la realidad. El periodista tiene el deber de reflejar la situación tal cual, no de provocarla. Pongámoslo en situación.

La prensa se concentra en los exteriores de las dependencia policiales, esperan la llegada del joven Diego Pastrana acusado –ahora ya sabemos que injustamente- por la muerte de la niña Adriana. El público, como es normal, se amontona en el lugar. A la llegada del detenido, espontáneos comienzan a recriminar al acusado. Hasta ahí, algo lógico. El problema llega cuando es el periodista el que incita al público a insultar al joven. Quiere conseguir un espectáculo de morbo, rabia y coraje, eso seguro que vende mejor. ¡Menuda vergüenza! Sin ir más lejos, hasta al propio “profesional” le ha costado reconocer su culpa. Pero chico, tú mejor que nadie sabes que una imagen vale más que mil palabras.

Por cierto, antes me preguntaba qué hacía yo en esta profesión, quizás, aportar mi granito de arena para conseguir un mejor periodismo, al menos, eso intento.

“Españoles, Franco ha resucitado”. Tranquilidad, señores, que no cunda el pánico, las trucadas palabras de Arias Navarro matarían del susto a más de uno, sin lugar a dudas. Por suerte para este país no es más que una de mis “brillantes” originalidades, eso, o una broma de muy mal gusto, según se miren. Claro que, ya me dirán qué otra explicación cabe en cabeza sensata ante manifestaciones de índole franquista, ¿idolatría al dictador? Me cuesta creerlo, ¿no?

Palabra de Dios. Te alabamos, opresor. Valiente revuelo ha espolvoreado la santa misa celebrada el pasado domingo en la localidad de Paracuellos del Jarama, y no es para menos. Presidiendo la sala, al lado del obispo de Alcalá de Henares y luciendo su mejor plumaje, la bandera con el águila franquista decoraba la ceremonia anual en honor a los fusilados allí durante la Guerra Civil. ¡Suena a risa!

La comidilla pública y los medios de comunicación han dado la voz de alarma tras hacerse públicas las instantáneas de la celebración. Injustificable o indignante han sido los calificativos más ‘light’ ante esta exaltación del régimen franquista, una clara declaración que se ha visto apoyada con la presencia de miembros de la ultraderecha como Blas Piñar.

Desde hace unos años el Gobierno se está encargado de borrar su supuesta “gloriosa historia”, hacer desaparecer esa imagen de triunfador y conquistador “por la gracia de Dios” para anularlo a los libros de historia como el simple dictador que fue. Será imposible borrarlo de esos corazones que parecen haber sido envenenados, pero al menos, ya habíamos descubierto el antídoto. No demos marcha atrás, por favor.

Se veía venir, señores, y es que si eran pocos los quebraderos de cabeza ¡Toma del frasco, Carrasco! Y claro está, para testarudos, ellas, erre que erre. Ahora que… así les va. La incorporación de la mujer al trabajo podría calificarse como el peor error del ser humano, eso si, tras el bendito mordisco a la manzana. Que si baja por maternidad, reducción de jornada para conciliar la vida familiar, menor rendimiento en aquellos días en los que se sienten mujer… ¡Pero que esto es serio, cojones! Tanta palabrería y tanta faldita corta no les hace más eficaces, bueno, quizás para los jefes sí.

Releer las primeras líneas de está crónica hasta me produce repelús, creer que hoy en día aún hay quienes piensan de esta manera, me despiertan arcadas. ¡Manda narices! Y es que, lamentablemente, la lucha por la igualdad de género continúa siendo la asignatura pendiente de nuestra sociedad. Somos iguales ¿tanto cuesta reconocerlo? A más de un “machito” de pelo en pecho, sí, bueno, y a alguna que otra administración.

Aparentemente eran iguales. Llegaban a la oficina a la par, salían juntos a desayunar, realizaban las mismas tareas con tono amable y educado,… mas el dicho siempre reafirma que las apariencias engañan. Hoy, el Tribunal Superior de Justicia de Madrid ha condenado a la Agencia de Empleo del Ayuntamiento de la capital a indemnizar con 57.834 euros a una trabajadora por haberle pagado desde marzo de 2004 un salario menor que el que recibía su compañero varón. Señores, simplemente, denigrante.

Que lo piense el ‘cerrao’ de mollera ‘del Manue’, cuesta digerirlo, pero que sean las propias administraciones públicas las que cometan estas barbaridades, cuesta hasta creerlo. Un poquito más de consideración, atención y delicadeza, y es que estas situaciones –repartidas a lo largo y ancho de este país- deben pasar a la historia. Señora Aído, ¿alguna propuesta?

Este mes cambiamos la receta tradicional, por algo más exótico. Los que no hayan probado nunca el sushi, seguramente lo asociarán con pescado crudo y eso les echará para atrás; y para cambiar su forma de pensar con respecto a esta receta, vamos a presentarla hoy con otros ingredientes que, seguro, les hará disfrutar del sushi al 100%. Vamos allá.

Ingredientes:
- Arroz (de marca SOS, a ser posible). 3 vasos.
- Agua.
- Vinagre.
- Sal.
- Azúcar.
- Alga nori.

Para el relleno:
- Langostinos.
- Bocas de mar (o surimi).
- Atún.
- Salmón ahumado.


Elaboración:

Lo primero y esencial del sushi es la preparación del arroz. No se puede saltar ningún paso, sino la receta saldrá mal. Hay que tener en cuenta que el paso de preparar el arroz es el más largo, pero luego la receta es tremendamente sencilla.

Se pone el arroz en un bol o colador y se lava. El agua saldrá al principio blanca, tenemos que conseguir que salga clara y así sabremos que ya ha eliminado el almidón por completo. Este paso puede durar una media hora.

Una vez lavado, se pone en una olla. La proporción de agua es de un vaso y un poco más, por cada vaso de arroz. Se pone a fuego medio, hasta que llegue a punto de ebullición. Una vez que hierva, se tapa la olla y se deja cocer a fuego máximo durante 2 minutos.
Pasados estos dos minutos, se pone a fuego medio y se deja 5 minutos más. Y finalmente, se deja a fuego bajo durante 15 minutos.
Durante toda esta cocción es importante NO abrir nunca la olla.
Una vez terminada la cocción, se destapa, se cubre con un paño y se deja reposar 15 minutos.

Cuando el arroz ya esta reposado, se pone en un recipiente (a poder ser que no sea metálico) y se deja enfriar un poco para poder trabajar con el (cuanto más frío, mejor).

Mientras tanto se prepara el vinagre de sushi. También se puede comprar, pero caduca muy pronto y si no se va a usar demasiado es una pena, así que explico cómo se puede preparar.
Se pone en un cazo cinco cucharadas de vinagre, cinco de azúcar y dos cucharadas de sal. Se pone al fuego hasta que se disuelva todo. Cuando hierva, el olor será bastante desagradable, pero el sabor que le da al arroz es exquisito.

Cuando tengamos listo el vinagre, se le va echando al arroz mientras se mueve (con utensilios de madera preferiblemente). La receta tradicional dice que también se debe abanicar mientras. Una vez mezclado todo el vinagre, el arroz debe quedar compacto y brillante. El punto exacto del arroz es cuando el grano queda además, como transparente.

Ya tenemos listo el arroz y el vinagre. Ahora hay que preparar el relleno. En esta ocasión vamos a usar atún, bocas de mar (o surimi), langostinos y salmón ahumado.
Al atún se le quita el aceite y se deshace. Las bocas de mar y el salmón ahumado, se corta en tiras. Y los langostinos en trozos pequeños.

El siguiente paso es la colocación del arroz en el alga nori (se puede comprar en la sección de cocina internacional de Hipercor y no es nada caro. En Carrefour creo que también lo tienen). El alga se pone con la cara brillante hacia abajo, y sobre la rugosa es donde vamos a colocar el arroz. Se extiende el arroz en una capa fina, en unos de los lados hay que dejar sin cubrir al menos un par de dedos; y en el resto de lados es conveniente no llegar hasta el filo.

Una vez completado este paso, se coloca el relleno. Nosotros hicimos cada uno de un sabor. El relleno se coloca paralelo al lado donde hemos dejado más espacio, y no en el centro (ver la imagen para que quede más claro). Cuando ya esté colocado, se enrolla empezando por el lado donde NO se ha dejado espacio y apretando suavemente para que quede prieto. El lado donde se ha dejado un par de dedos sin cubrir de arroz puede que no se pegue, para lograrlo basta con mojarlo con un poco de agua.

Ahora llega el momento de cortarlos. El grosor debe ser de 2cm, más o menos. Lo ideal es que el trozo quepa en la boca sin problemas. Se debe elegir un cuchilo que no tenga sierra y cada vez que se vaya a realizar un corte hay que mojar la hoja del cuchillo.

Y ya está listo el sushi. Sólo falta colocarlo en un plato y servir. A la hora de comer, es mejor dejarlo que repose un rato para que tome todo el sabor. Además, se puede mojar en salsa de soja.

Notas: el relleno de sushi se puede hacer de muchas cosas, lo normal es meter algún tipo de pescado y verdura (pepino, por ejemplo). Pero eso va al gusto de cada uno.

Espero que os animéis a hacer esta receta. Seguro que no os arrepentís!

Qué difícil es hacer el amor en un Simca 1000, ¡y qué lo digan! Tanto como conseguir que la sobremesa de Antena 3 despegue. ¡Un reto rato complicado! Analistas de este país, solo un favorcito, ¡encuentren la fórmula del éxito! Una verdadera pena, con las buenas ideas que se quedan estancadas en más de un cajón.

En competencia directa contra los culebrones de la entidad pública y el programa ‘revelación’ de Telecinco, la cadena de Planeta no acierta ni a la de tres. Desde que la reina de las tardes se vendiera al mejor postor, intento tras intento, Antena 3 ha terminado por zanjar todo programa que pisará su parrilla: desde seriales que no pasaron de su tercer capítulo hasta formatos del corazón que más que informar daban ganas de vomitar. Tropiezo tras tropiezo, si, si, tal cual lo contamos. ¡Ui!

‘A 3 Bandas’, ‘Cómplices’, ‘Vaya Par’… y porque la memoria me falla. A esta larga lista quizás en unos días podamos añadir ‘Decídete’ y el aún por estrenar ‘TC Exprés’, bueno, debo reconocer que aún no comprendo como el programa de Cristina Lasvignes aún no se ha sumado a esta negra familia, y es que las cifras no engañan. La audiencia es soberana y se hace el moño donde le da la gana: 7.9%, 6.3% y 10,1%, sobran las palabras, ¿no?

Las nuevas apuestas no son más que una supuesta vuelta de tuerca al mundo del corazón de la mano de Gema López y de Víctor Sandoval, ¡Dios! solo me queda exclamar ¡Mamma mia!, y un ‘innovador’ talk show conducido por Susana Molina que peca de aburrido, pesado y absurdo. A simple vista, esto huele a rancio. Con todo el dolor de mi corazón, a pasar a mejor vida.

Tema polémico donde los haya, ya veis, regresamos con ganas tras este leve parón -¡Esperamos que Il Cavaliere no haya tomado medidas!-. La voz de alarma irrumpió con fuerza hace unos meses, mas el asunto continúa en la cresta de la ola ¡Y lo que nos queda! La aprobación de la ley del aborto por el Congreso de los Diputados ha vuelto a prender la mecha que nunca se apagó y que no ha dejado indiferente a nadie. Iglesia, instituciones políticas y hasta la vecina del quinto no se cohíben de hacerse escuchar. Todos debemos opinar.

¿Una joven de 16 años está preparada para tomar esta difícil decisión? El punto más polémico de esta reforma podría estar abierto a debate, tal y como aseguró hoy la ministra de Igualdad, Bibiana Aído, una decisión que vendría a paliar el punto más flaco de esta nueva ley, al menos en mi opinión. Son momentos duros y bastante confusos en los que el grito ‘Nosotras parimos, nosotras decidimos’ necesita de más de un apoyo para tomar la decisión más acertada. Padres que ponen el grito en el cielo, hijos que temen dejar caer la bomba y un sinfín de situaciones indican que la solución radica en trabajar la confianza familiar y evitar así esas visitas a escondidas al centro médico.

La nueva ley del aborto seguirá su trámite parlamentario tras haber sido refrendada por 183 diputados, un trascurso que vendrá acompañado de protestas, manifestaciones y demás posiciones contrarias en lucha por el derecho a la vida. Difícil debate, sin lugar a dudas, pero la respuesta es sencilla ante situaciones como las que hoy en día desgraciadamente padecen cientos de pequeños de manos de sus progenitores: abandono, maltrato físico y psicológico, explotación,… Es un bebé, no una moneda de cambio.

En su día se convirtió en elixir de hipocondríacos, en la amenaza fantasma de la raza humana, en el temido Apocalipsis. ¡Quién necesitaba pues esperar al 2012! ¡Socorro! Hoy, el agresivo mutante en libertad cae derrotado ante una simple y ridícula jeringuilla, y es que los medios de comunicación, para bien o para mal, magnifican todo aquello que se cuela entre sus garras. Al fin, la Gripe A ha sucumbido a nuestros pies tras meses y meses sembrando el pánico en las aulas, en algún que otro cuartel y, por supuesto, en plena calle.

¡A qué tanto alboroto! La gripe porcina, el virus H1N1…. Lo desconocido despertó las sospechas, los medios de comunicación no tardaron en dar la voz de alarma, y cuando la esencia salió a la luz ya era demasiado tarde para rectificar y minimizar el problema, vendía la crisis del miedo.

Esta mañana han sido los grupos de riesgos los primeros en dar carpetazo al ‘horripilante’ virus, una primera etapa de vacunación que se ha desarrollado sin apenas incidentes ni aglutinaciones, ¡Ya me gustaría a ver visto las salas de espera si el ansiado antídoto hubiera aterrizado en los hospitales hace unos meses! Más de un abuelete habría propinado un bastonazo al chulo de turno que osase colarse.

Y es que, señores, ya lo afirma el dicho, el tiempo lo cura todo, hasta el miedo a una gripe.

Pretextos, pretextos y evasivas. Ya no nos vale ninguna. ¡Basta de excusas! Ha llegado el momento de llamar a la violencia por su nombre. Violencia. ¡Hasta aquí hemos llegado! “No sabía lo que hacía, había bebido, estaba confundido. Ella me había provocado”. “Quizás fueron dos o tres canutos, no lo recuerdo con exactitud, estaba oscuro, salió de la nada. No me dio tiempo a frenar”. ¿Disculpas? ¿Justificaciones? ¿Coartadas? Hablemos mejor de cobardes. Sí, así de alto y claro.

Cuesta creer que si argumentas haber bebido un par de copas antes de propinarle esa paliza a la madre de tus hijos, quizás tengas suerte y te reduzcan la condena, quién sabe seguro que hasta consigues que te la anulen. Es así, estabas bajo los efectos del alcohol, no eras tú, no te sientas culpable. ¡Manda narices! Cobardes, más que cobardes, gallinas refugiadas en las faldas de mamá que para colmo no tienen ni conciencia..

Agravantes, no atenuantes. El Congreso de los Diputados ha pedido al Gobierno que los efectos del alcohol y de las drogas sean considerados factores negativos en los delitos de violencia de género y los relacionados contra la seguridad vial. ¡Si conducir borracho ya es un delito, más si atropellas a un peatón! Aún me cuestiono en qué cabeza se cruzó esa normativa. No lo comprendo, ni lo llegaré a entender nunca. Bienvenida sea, pues, esta propuesta, una medida que esperamos no se quede archivada en algún cajón ministerial, solo pensarlo me parece una burrada. Tolerancia cero a la violencia.

Quién no ha descubierto in fraganti al conductor del carril de al lado hurgándose la nariz, ¡ni qué escondiera petróleo! Ahí dale que te dale. ¡Uy, qué grima! Y es que señores, al volante nada parece importante. Muchos aprovechan el semáforo en rojo para darle un achuchón a la parienta –yo al menos- y otros no abandonan el pitillo ni por su santa madre. Pero señores, ¿en qué idioma hablamos? Ya lo hemos entonado más de una ocasión en este blog a lo largo de su corta trayectoria, pero si hace falta, lo volveremos a cantar: “Precaución amigo conductor la senda es peligrosa” Y tú, ¿qué descabelladas haces al volante? Cuenta, cuenta…

Si me lo merezco, tachadme de pesado. Hoy la DGT ha puesto en marcha una nueva campaña para vigilar el uso del móvil mientras se conduce, una práctica aparentemente generalizada que puede acarrearnos más de un problema. Ni manos libres, ni señales de humo, ni tarari que te ví… al volante cualquier distracción puede ser fatal y es que, según los estudios, tras una conversación de minuto y medio el conductor deja de percibir el 40 por ciento de las señales, vamos, que llega a equipararse con ir bebido. ¡Ay, señores! Solo hay que tener dos dedos de frente.

Ni por la multa, ni por los puntos, ni por la cobertura del móvil ¡cojones! No solo es por tu seguridad, pero al parecer, el prójimo solo aprende a fuerza de porrazos, es por esta razón por la que el endurecimiento de estos delitos se convierte en la única vía para salvar vidas. Si quieren guerra, batalla tendrán.

Como pondría en boca de todos la reina de corazones: ¡A mí, plim! Me descojono de la situación, ¿qué si varias semanas sin Liga? ¡Cómo si estamos todo un año! Hace unos meses, y coincidiendo con el galáctico fichaje del Real Madrid por el actual lesionado Cristiano Ronaldo, este blog ya alzó la voz ante la alarmante y desconocida situación que reina en el mundo del fútbol gracias a normativas como la ‘Ley Beckham’. Y como rectificar es de sabios, esta semana parece que más de uno se ha dado cuenta del abuso que supone esta medida.

Nació con el objetivo de atraer hasta nuestro país a ‘los mejores’ profesionales de cualquier ámbito, pero el tiro parece que nos salió por la culata, o mejor dicho, por la banda. Ahora el Gobierno presenta una subida del IRPF que no busca más que igualar, se siente chavales. Del 24 al 43 por ciento, este incremento afectará a aquellos trabajadores extranjeros en nuestro país con una renta anual superior a 600.000 euros, son tiempos de crisis, arrimemos todos el hombro, ¿no?

Aunque la Liga de Fútbol Profesional ya ha anunciado que no irán a la huelga para protestar por esta iniciativa, si han asegurado que tomarán cartas en el asunto para mediar ante esta situación. ¡Las autoridades, no cederán!, al menos eso espero, mas iluso siempre he sido. Todos sabemos que el fútbol es un negocio, pero señores, ya está bien de reírse en nuestra propia cara. Qué si argumentan la pronta jubilación en esta profesión, solo nos basta recalcar que ellos cobran muchísimo más en esos años que un obrero en toda su vida. Está más que claro, ¿no les parece?

¿Te has independizado y quieres invitar a cenar a tus amigos?, ¿quieres sorprender a tu pareja pero no tienes ni un euro para el menú del Burrikin? Entonces esta es tu receta. Varios aperitivos para acompañar una cena ligerita y como siempre, de lo más económico.

Ingredientes:
- Jamón serrano en lonchas finas.
- Queso de ensalada (o en su defecto queso rallado o cortado en taquitos).
- Lechuga.
- Maíz.
- Salmón ahumado.
- Tomates.
- Queso para untar.
- Pan.
- Mahonesa (o cualquier salsa para ensalada)


-Crocante de jamón:

Esta es la receta más sencilla y rápida. Tan sólo hay que disponer sobre papel de horno las lonchas de jamón en la bandeja, encima de las lonchas más papel, y para hacer peso se puede utilizar otra bandeja (en el caso de que la tengamos) o un plato que se pueda usar en el horno. Al poner peso sobre el jamón conseguimos que se queden lisas.
Precalentamos el horno durante 5 minutos a máxima temperatura. Una vez listo, se pone el jamón y se hornea al menos otros 5 minutos a 200º.
Una vez pasado este tiempo están listas para servir. En el caso de que no se hayan quedado muy crujientes (esto puede pasar si las lonchas son más gruesas), se puede dejar unos minutos más.


-Rollo de salmón:

Se hace una ensalada, con lechuga, tomate, maíz, queso y mahonesa (o cualquier otra salsa de ensalada). Cuando esté lista, se pone un poco en el centro de una loncha de salmón ahumado y se enrolla.
Se puede servir los rollos enteros para cada persona, o partirlos en taquitos para picar.
A la ensalada se le puede añadir cualquier otro ingredientes, (yo le pondría unos langostinos si los encuentro baratos en el súper), pero claro ya depende de la economía de cada uno!


-Tostada de salmón (o jamón) y queso:

Se tuesta el pan y se hunta con el queso. Sobre él se colocan lonchas de salmón (o de jamón).
Una vez listas, se meten en el horno durante 3-4 minutos a 200º.

Hay quienes pagarían por seguir estudiando, pero lamentablemente eso lo descubres cuando ya no puedes. Crecemos luchando día a día por sacar el cuello del aula, pasar lo más rápido posible por ese ‘difícil’ trance y conseguir raspando el aprobado olvidándonos, claro está, que lo importante es aprender. ¡Ay qué pena! No sé si es culpa del sistema, del alumno o de ambos, pero lo que si está claro es que la fórmula no funciona. ¿Cuántos sabrían decirme cual es la capital de Zaire? Memorizar para olvidar, traducir para balbucear,… el paso del tiempo y el abandono de los libros hacen mella, demasiado.

¿Qué a qué viene este rollo? Muy sencillo. La educación es vital, muchísimo más de lo que piensas cuando maldices estar sentado en ese pupitre. Es por eso que en un primer momento, al leer la medio-proposición formulada en un programa de radio por el ministro de Educación mi reacción más temprana fuese la felicitación. Me parecía ideal ampliar la obligatoriedad del sistema enseñanza hasta los 18 años, una oportunidad para seguir aprendiendo y reconducir a muchos jóvenes que se encuentran un tanto perdido, si alcanzando la mayoría de edad siguen siendo un crío ¡imagínate con 16!, no se está preparado para tomar una decisión tan crucial.

Pero claro está, nunca llueve al gusto de todos. Tras leer algunas de las primeras reacciones del profesorado, la idoneidad de esta reforma queda un tanto en entredicho. Hacinar las aulas con jóvenes que no estudian ni dejan estudiar quizás no sea la solución para nuestro deteriorado sistema, una guardería de huevones no es lo que buscamos, en absoluto. ¡Ay no saber aprovechar esa ocasión! Tal vez el ingrediente de esta pócima mágica sea la motivación, conseguir que estos jovenzuelos se den cuenta de lo que unos años después lamentarán. Pero eso señores, es el pan de cada día.

Por muchas preguntas que formulemos, las respuestas siguen siendo las mismas. ¡No nos valen! Ni a mí, ni a las miles de familias. Siguen en paro, cobrando una mísera prestación y el futuro laboral no es para nada halagüeño. ¿Qué pretende que hagan? ¿Tiene usted la réplica? Ciudadanos y sindicatos se dieron cita anoche para seguir escarbando en el lodo y poder salir juntos a flote. ¿Juntos? (risas)

La crisis económica comienza a cansar. ¡A más de uno lo tiene aburridísimo! En competencia directa con las aventuras y desventuras de los mocitos del 63 o del regreso de la consulta más televisiva, ‘Tengo una pregunta para usted’ aterrizó en nuestras pantallas con una tímida acogida (13% de share) ¡La gente está hasta el mismo moño! Cansados de mentiras, promesas y mucha labia ya tienen bastante con ‘seguir tirando’ día a día como para tener que aguantar más apariencias. ¡Ni una más! Más soluciones y menos regateos.

Jubilados, estudiantes, parados, padres de familia o amas de casa tuvieron anoche la oportunidad de trasmitir el sentir de los españoles gracias a este formato de Periodismo 3.0. La voz del pueblo, como la abandera Esteban. Un programa hecho por y para los ciudadanos, quizás el mayor atractivo del espacio televisivo, aunque sean muchos los que pongan en entredicho la veracidad de esta participación: preguntas ya concertadas, dadas o más que preparadas. Eso sí, la naturalidad brillaba por su ausencia, una actitud que podía avivar aún más las malas lenguas de la conspiración. Hay quienes traían su chuletita desde casa o quienes cual trabalenguas soltaban de carrerilla la cuestión, ya se sabe, la cámara impone bastante.

¡Ay qué pena que no todo se solucione con un compromiso de buenas intenciones! Entonces, otro gallo cantaría.

Estalló la caja de los truenos y, señores, ¡aquí no hay quién se salve! Corruptos hasta la médula. Mires donde mires. Son una plaga. La escoria de este país. Ya lo decía aquel sabio de la vida, ¡Valiente mancha de granujas hay en España! Qué Dios no coja confesados, como está el panorama, ni el párroco se salva de un viaje en primera clase a Alhaurín. ¡Ay, esas manitas que van al pan!

No importa color, región ni religión, aquí exportamos corruptos de calidad garantizada. Autóctonos, originales, rechace imitaciones. Corruptos, corruptos, corruptos de pura cepa, vamos. ¡Ay, qué a gustito me he quedado! Eso sí, aclarar que en el pack no se incluye los millones robados, esos quizás rulen por cuentas bancarias en Suiza, debajo del colchón de la amante o en la mesilla de noche de la nieta.

Desde que arrancará en 2006 la sonada ‘Operación Malaya’, han sido diecinueve los alcaldes detenidos por corrupción urbanística, una denigrante lista a la que se ha sumado hoy el alcalde de Santa Coloma de Gramenet, Bartomeu Muñoz. ¡Ahora comprendo el ‘boom inmobiliario’! No me extraña que estemos como estamos, y es que un país sustentando en la corrupción no va muy lejos.

Llegan al poder, disfrutan de su triunfo, se aferran a su cetro mientras rebuscan en los cajones municipales algún lingote de oro. Olvidan sus promesas, dejan a un lado los interés ciudadanos, prioritizan sus bolsillos. ¿Hablamos de clones? No, hablamos de sinvergüenzas.

Es el tema protagonista de todas las conversaciones. En la cola del supermercado, a la puerta de los colegios, en las salas de esperas de este país, a la entrada y salida del ascensor. Todo el mundo habla de lo mismo. Familiares, amigos, conocidos, ¡hasta el loro no se resiste! Es la cuestión por antonomasia de cada otoño. ¿Para qué coño cambian la hora?

Son la siete de la tarde y más de uno se atreve a exclamar la recurrida frase de “si parece ya madrugada”. Las tardes se esfuman a la salida de la oficina: “¿a dónde vas a parar ahora? Directito a casa” o la merienda al calor de la estufa se convierte en el fabuloso boleto para gandulear en el sofá hasta la cena: “¡ya no son horas de salir!”, exclamas al mirar por la ventana. Conclusión: síntomas de flojera, apatía, depresión y desgana. ¡Ay, menudo panorama!

Dicen los expertos que es considerable el ahorro energético que este cambio reporta, una pequeña contribución para mejorar la calidad medioambiental de nuestro planeta. ¡Una buena razón de peso! Mas los detractores aseguran que ‘tarari que te vi’ al mantener que lo que ahorramos por las mañanas lo consumimos al caer el Sol. No hay quien los entienda, habrá que confiar en la buena causa ¿no? Al menos así nos costará menos esfuerzo adaptarnos a esta rutinaria experiencia. No nos queda de otra.

Es muy complicado llegar a los 40 años, volver la mirada y ver todo lo que has dejado escapar. Difícilmente tornará a pasar el tren de las oportunidades. Regresas la vista, miras a tu alrededor, ¿con ello te basta? Si la respuesta es no, tenemos un verdadero problema. Eso sí, a partir de ahora y pese a las circunstancias, no podrás evitar ni la más leve carcajada. Estás en la fila tres, butaca cuatro. El espectáculo en el Teatro La Latina de Madrid está a punto de comenzar. Se levanta el telón: Sexos.

Título: Sexos

Reparto: Adriana Ozores (Cristina), Pepón Nieto (Alberto), Federico Celada (Martín), Anabel Alonso (Maite) y Neus Sanz (Isabel)

Director: Pep Antón Gómez

Género: Comedia

Autor: Xavier Bertrán y Pep Antón Gómez

Siente en el estómago cierto gusanillo que no puede evitar. Es Alberto, quiere acostarse con otra mujer, pero eso sí, con el consentimiento de su santa esposa. Ella es Cristina, aparentemente fría y sensata. No como Maite, la amiga de todos y la amante del que se deje, una madurita alocada que no encuentra el amor verdadero por más que lo busque y lo rebusque en cada una de las camas por las que ha pasado. Sin embargo, Isabel ha tenido más suerte en el amor y en la vida, y es que, además de estar casada con un hombre ‘muy viril’, acaba de sentir la llamada del reloj biológico. Tic, tac. Martín, el supuesto marido ideal, sabe como tener contenta a su señora y, claro está, al resto de féminas. Señores, el lío solo acaba de empezar.

Dirigida por Pep Antón Gómez, ‘Sexos’ narra las peripecias de dos matrimonios y una solterona –de muy buen ver- que buscan irremediablemente sentirse a gusto con sus vidas, cumplir sus sueños y lograr el ansiado elixir de la eterna felicidad. Hay quienes lo intentan, quienes ansían por lograrlo o quienes creen haberlo conseguido. ¡Ni muchos menos! Líos de faldas, malos entendidos y más de algún contratiempo reflejan en ácida comedia las preocupaciones de cualquier mortal. ¡Porqué todo sabe mejor con una carcajada! Y vamos, de esas habrá muchas.

Un reparto televisivo de lujo, una historia en la que, inevitablemente, todos nos sentiremos identificado en algún que otro momento de la obra, una escenografía minimalista y todo ello aliñado con una lluvia de risas. ¿Qué más se puede pedir? Descubrir a una nueva Neus Sanz. Mejorando al resto de actores –aunque encasillados en sus papeles: Pepón Nieto va de pardillo o Anabel Alonso de ‘mujer fatal’-, esta agente de policía arrasa sobre las tablas, literalmente. Protagonista de algunos de los mejores momentos de la historia, Neus consigue alejarse por completo del rol que la ha lanzado a la fama para mostrar registros a los que no nos tenía acostumbrados. Un diez. Eso sí, también para la obra.

Cotillear con la compañera de oficina; escaquearse a la máquina del café; el cigarrito de media mañana; y así una larga lista de grandes razones para matar las horas muertas durante las insufribles jornadas laborales. Horas y horas esperando frente al ordenador el envío de aquel ansiado e-mail o espera tras espera mirando las manecillas del reloj hasta que algún buen transeúnte se digne a cruzar ese escaparate de ofertas. ¡Menudo tostón! Descifrar pasatiempos, el mítico solitario, echar una pestañadita, masticar chicle o canturrear a pleno pulmón el éxito del momento, todo vale para aliviar ese desasosiego. ¿Todo todito todo? Yo no estaría tan seguro.

Señores, que ya no se va a poder cantar ni en el trabajo. ¡Manda narices! No les vale tenernos encerrados entre esas cuatro paredes, con un horario inhumano y un sueldo indigno. No, ahora también nos quiere reprimir, agobiar e, incluso, deprimir. ¡No saben dónde se están metiendo!

¿Mal oído? ¿Cantaba lo nuevo de Jackson? o ¿Espantaba a los clientes? Para nada. Como cada día Sandra Burt, una empleada de 56 años de un supermercado escocés, canturreaba los éxitos de la compañía discográfica británica PRS for Music, una pasatiempo muy normal mientras terminas de reponer las diferentes estanterías del local. Pero esa mañana la suerte no estaba de su lado. Uno de los agentes de la conocida compañía escuchó como la trabajadora ‘destrozaba’ algunos temas registrados por la empresa y decidió no dejar pasar de largo este hecho. Quería justicia, así que varias semanas después PRS se puso en contacto con la señora Burt asegurándole que la llevarían ante los tribunales para exigirle el pago de varios miles de euros si continuaba cantando sin tener el permiso explícito de los autores. ¡Se nota que está mal el mundo de la música! ¡A dónde vamos a llegar! No joroben, por favor.

Al final, y gracias a la trascendencia pública y mediática que tomó tal denuncia, la compañía se ha visto obligada a recular y pedir disculpas a la empleada. ¡Faltaría menos! Aún así, yo al menos me lo pensaré antes de canturrear en público, y mira que soy muy propenso a ello.

Ya lo susurraba dulce y tiernamente Luis Miguel al oído de sus féminas seguidoras: “Dormir contigo, con tu cabello acomodado aquí en mis brazos y el terciopelo que me brinda tu regazo, que maravilla, dormir contigo”. Sí, sí, pero sin agobios, y es que eso de dormir cual lapas parece sacado únicamente de la ‘pastelosa’ canción del mexicano. Ahora lo que se lleva es recogerse a cada extremo de la cama. ¡Me cuesta creerlo! Pues sí, acéptalo romántico enfermizo, según un estudio elaborado por un portal de Internet a partir de más de mil encuestas, ocho de cada diez parejas españolas prefieren no dormir abrazadas. ¿Dónde está el amor, señores? En la cama de la vecina, seguro.

Se acabaron los arrumacos, el dulce calorcito humano o las tiernas caricias al amanecer. Que si un codazo por aquí, una patada en zona delicada por allá. ¡Ni se te ocurra tocarle! Por tu propia seguridad. Prima el descanso y la comodidad, atrás quedaron los días de cariño y ternura ¡Ay, qué perverso es el paso del tiempo! ¡Y qué me dicen de la rutina! Y es qué como asegura una gran erudita del amor, los problemas de pareja hay que solucionarlos ante de irse a la cama. ¿Para qué convertirla en un frío témpano de hielo? A arrejuntarse se ha dicho, seguro que si lo prueban, a la mañana siguiente se ve el mundo de otro color, eso sí, si tu pareja no he decidido darte la espalda. Hombre, ya se sabe, el roce hace el cariño. Yo, por si acaso, no voy a desaprovechar ninguna de las contadas ocasiones.

Eso sí, hay que gastar mucho cuidado, no es plan de ir armando y desarmando la tienda de campaña a altas horas de la madrugada. Aunque pensándolo bien, tampoco está mal. A pesar de ello, supongo que está será una de las principales razones por la que más de la mitad de los protagonistas de este estudio aseguran que siguen usando pijama para dormir. De ositos, ¡qué monos! Bueno eso, y el frío en pleno invierno ¡cualquiera se levanta a regar el canario! ¡Ay Dios, la cama y sus líos!

Hay quienes callan por un simple, pero exclusivo, bolso de Adolfo Domínguez, porque yo lo valgo. Lucir un hermoso rubí en su muñeca y hacer la vista gorda ante cualquier infidelidad, no tiene precio, para cualquier capricho más, sumisión y humillación. ¡Ay chica! ¿Cuál es sino el costo de la felicidad? Ya se sabe, sin tetas no hay paraíso. Cést la vie!

Ir de mujer fatal parece estar aún de moda, por mucho que nos cueste creer a más de un españolito, vivir por y para conseguir la perfección que satisfaga al género masculino. Todo sabe menos amargo con un nuevo vestido de Prada o una casita en la Costa Brava. ¿Hablamos de prostitución? Vender tu vida a cambio de una realidad repleta de lujos. Mirándolo así, no estamos mal encaminados. Lean pues el siguiente anuncio que rueda por las marquesinas de la capital y juzguen por ustedes mismos.

"Chica joven y con buena presencia se ofrece para: realizar tareas del hogar; sexo de vez en cuando; arreglarse, maquillarse, llevar tacones y lucir sonrisa en cenas y eventos sociales; aguantar humillaciones en las discusiones y hacer la vista gorda ante infidelidades. A cambio de: un par de bolsos de Loewe al año, tres pares de zapatos de Prada, un anillo de Cartier y una casa en el barrio de Salamanca. Enviar sugerencias y propuestas a: seofrece@gmail.com"

Para aquellos impacientes que no han dudado ni un segundo en abrir el correo e invitar a la protagonista de este anuncio a un café solo me queda deciros ¡Precaución, amigo cabrón la red es peligrosa! Bueno, este no es el caso, pero lo de cabroncete ahí se queda. Esta campaña forma parte de una acción reivindicativa encabezada por la artista Yolanda Domínguez con el objetivo de criticar y denunciar la desconocida prostitución encubierta a la que hoy en día se ven sometida cientos de mujeres.

Bautizado como ‘living art’, este proyecto no ha dejado indiferente a los miles de transeúntes que no han salido de su asombro ante tal proposición, y es que en la creatividad está el camino hacia la concienciación.

Las Navidades están a la vuelta de la esquina, y no, no he sido sobornado por el Corte Inglés. Faltan pocas semanas para que los principales centros comerciales y las grandes avenidas se engalanen a ritmo de villancico, luces y espumillones para acoger un año más esta entrañable época. Lo habrán notado, ¿no? Soy un apasionado de esta celebración, vamos, peor que un niño pequeño.

Y es que en Navidad, el mundo parece mejor, desgraciadamente solo es eso, un espejismo. Escuchar los primeros villancicos por televisión, disfrutar de los tradicionales anuncios o vivir con extrema ilusión la mañana del sorteo del ‘Gordo’ son, sin lugar a dudas, momentos que no tienen precio. ¡Qué lástima que solo duren apenas unas semanas! Bueno, eso del tiempo ahora es algo relativo, y es que para conseguir que apuremos hasta el último céntimo de nuestros ahorros han adelantado las Pascuas a principios de Noviembre, ¡Descarado, vamos!

Pero este año la Navidad, no será igual. Si, lo siento, en lo más profundo de mi corazón. Por primera vez en su historia, Freixenet repetirá anuncio. ¡Diossss, la desgracia se nos avecina! Eso seguro que no trae ningunita de suerte, y estamos como para ir tentando al azar. Según la empresa, esta medida pretende reducir costes ante la actual situación de crisis y devolverá a las pantallas de nuestras casas el spot de la campaña del año pasado, eso sí, intercalado con nuevas imágenes. ¡Burbujitas al agua!

Se imaginan poder ir al supermercado, coger lo que se les antoje y salir sin tener que rendir cuentas con la ‘simpática’ cajera. Ni en sus mejores sueños, verdad. Se acabaron hacer colas, pelearse por conseguir las ofertas más sugerentes o patear a la vecina del quinto por presumir de disfrutar de las ‘mejores marcas’. Dicen que los tiempos de crisis son el momento ideal para las nuevas apuestas, lanzarse a la piscina de cabeza ya no supone un riesgo, ya ves, peor de lo que estamos es imposible.

Innovar o colgar el cartel de cerrado, este es el lema. Cinco productos al módico precio de cero euros, ¿no está mal señores? Un nuevo establecimiento comercial acaba de abrir sus puertas en Barcelona bendecido por esta insólita promoción. Pero no se equivoquen, no se trata de una oferta temporal, es su seña de identidad. Situado en la Ronda Universitat, ‘Esloúltimo’ –que abrirá otra sucursal en Madrid antes que finalice el año- ofrece a sus clientes la mejor calidad en alimentación, belleza y limpieza, ahí es nada. Eso sí, con un par de condiciones. ¿Ser desempleado? ¿Tener algún parentesco familiar con la Duquesa de Alba? O quizás ¿Poseer un patrimonio inferior al de nuestra querida Aído? No, ¡qué va!, ni mucho menos. Es tan simple y sencillo como realizar una primera cuota de cinco euros y tener muy clarito no repetir producto en la próxima adquisición, eso sí, con un margen entre compra y compra de dos semanas.

Y muchos pensaréis ¿dónde está el truco, almendruco? ¿Productos caducados? ¿Fabricados con excremento de búfala? Dejémosno de tonterías, hombre. La respuesta es muy sencilla: un original estudio de mercado. Los productos comercializados acaban de ser lanzados por importantes marcas que buscan conocer de primera mano la aceptación de estas nuevas adquisiciones, ¡y qué mejor forma! Eso sí, habrá que cuestionarse si los clientes pasan de ser ratas de laboratorio a convertirse en privilegiados del consumo de élite, todo según se mire.

Ha vuelto a pasar, e inevitablemente, volverá a ocurrir. Ayer medio mundo quedó paralizado, perplejo, maravillado, bueno, unos cuantos menos ¡no nos vamos a poner tiquismiquis! Lo que a priori pudo ser un error de cálculo, una mano tonta o, quizás, un “vamos a lanzarnos a la aventura”, hoy, una vez más como siempre en esta vida, se demuestra que la casualidad no existe. El periodismo está cambiando, no hay que poner diques a la comunicación.

Sexo, deporte y política. Este parece ser el lema del Grupo Edicosma para conseguir afianzarse en el difícil mundo de la información. Conseguir lectores cuesta mucho trabajo, mantenerlos aún más. ¿La fórmula perfecta? ¿Hasta que punto es lícito? Un equipo formado por 238 diario nacionales e internacionales, en el que se incluye nuestro primer descubrimiento –Periódico Jaén-, han decido dar una vuelta de tuerca y apostar por armas de resolución infalible, ya se sabe, tiran más dos tetas que dos carretas.

Hagamos un experimento. Todo principio periodístico apunta a la ilustración como medio esencial en la noticia, debe condensar la esencia del contenido y aportar nuevos datos al lector. Analicemos pues, esta idiosincrasia en este tipo de publicaciones, quizás, no van demasiado desencaminados.

Defensa estudia que los vigilantes privados puedan llevar armamento militar


Esta particular vigilante, algo escotada, demuestra que ya está lo suficientemente equipada para hacer frente a posibles malhechores que quieran violar la seguridad de su local. “No, nene, no os preocupéis, conmigo estáis a salvo”. Además de estar cualificada para el cargo, la empleada manifiesta una gran pasión por su trabajo.





El precio de la vivienda libre bajo un 8% en el tercer trimestre


A pesar de la importante bajada, este pobre chica aún no puede hacer frente al duro peso de una hipoteca. Continúa viviendo en la calle enfrentándose a los grandes peligros que ésta conlleva siempre con la mejor de las sonrisas. Eso sí, cada invierno se pilla unos catarros. ¡Pobre muchacha!



Cataluña prohíbe los 2x1 en alcohol en bares y discotecas

Un dos por uno en todo, y para mejor muestra esta ilustración. La joven, dotada como todo sexo femenino de dos mamas, sabe que tiene que decantarse por una. Mira, remira y lame hasta quedar satisfecha con su pecho derecho. ¡Supongo que el de la izquierda irá a parar al consumo de cualquier transeúnte que carezca de tales trofeos!




La Generalitat aumentará las ayudas para dejar de fumar


En primer lugar aclarar que desconozco la identidad de este chica, quizás sea como apunta el texto, la consellera catalana de Sanidad. No lo sé. Aún así, la fotografía demuestra con gran acierto el gran esfuerzo que va a depositar la Generalitat para ayudar a los catalanes a abandonar el tabaco, claro, le faltarán manos para agarrar el cigarrillo.